11 formas de navegar con éxito en su relación

Se dice en Génesis que Adán y Eva son: Ezer K'negdo - compañeros de ayuda que también son oponentes/opuestos. Una relación primaria es ambas. ¿Cómo se pueden convertir magistralmente los momentos de oposición en una intimidad más profunda?? La habilidad en la navegación de los desencadenantes relacionales emocionales/ fisiológicos da forma significativo a la calidad de las relaciones.

Los campos de minas emocionales requieren una excelente atención plena, atención a los efectos microcósmicos, internos e interactivos, para la navegación segura! Las preferencias, necesidades y deseos, conscientes e inconscientes, pueden activarse cruzadas de manera que activen lo que me gusta llamar "sistemas nerviosos simpatizantes en duelo". Las parejas pueden ser encerradas en los derechos de duelo y la competencia desencadenada.

La fisiología de la co-regulación es observable y capacitable: nuestros sistemas límbicos son instrumentos exquisitos que necesitan calibración y ajuste continuos. Podemos aprender a tocar como músicos, sorprendentes notas intencionalmente y en colaboración, escuchando a nuestros co-músicos, sus respuestas, claves y tiempo!

Lo abordaremos en este artículo, guiándole a reconocer sus patrones de activación y sus socios y encontrar claves y prácticas que pueda solicitar para prevenir, navegar, reparar y volver a evaluar los conflictos disruptivos!

Comencemos con una evaluación:

1. Cuán estrechamente conectado, seguro y duradero es su relación?

2. Cuando tu amado se lastima o se ofende, ¿cómo respondes??

3. ¿Qué haces con tus dolores y vulnerabilidades??

4. ¿Es su relación un "refugio seguro" para traer sus heridas??

5. ¿Cómo funcionan la honestidad y la verdad en su relación principal??

Cuando estamos provocados en nuestros patrones de distribución de heridas, podemos perder la mente; Nuestra amabilidad, humor, compasión, presencia, paciencia y gracia son desafiados. La cementerio, la evitación y los patrones de represalia a menudo se activan y se va a la zona de vuelo/lucha/culpa/vergüenza! Estos eventos de angustia pueden arruinar una noche agradable o una madrugada, meterse con nuestra estabilidad y sentido de bienestar, y establecer un tono difícil que necesita atención y reparación.

He estado casado y divorciado. Soy muy consciente de lo que puede salir mal dentro de una relación y a menudo me he vacilado! A veces aprendemos de los demás, a veces de la experiencia. A veces uno informa al otro. Como parejas y terapeuta matrimonial durante más de treinta años, he visto y guiado a parejas altamente funcionales que necesitaban puestos de ajuste y muchas más parejas disfuncionales en los bordes del divorcio. He quemado y quemado, y he aprendido algunas cosas mientras he sazonado en la sartén del romance!

Cuando podemos cambiar esos momentos locos de coactivación de cerebro límbico en investigación, perspicacia, integridad e intimidad!~ Construimos seguridad relacional, confianza y confianza! Hacer que el conflicto sea productivo es el sello distintivo de una relación saludable! Resolver el momento y restablecer la conexión segura es más importante que resolver el problema o conducir una agenda. Al igual que en el béisbol, la base casera debe estar segura, no evitando el conflicto sino por medios hábiles!

¿Cuáles son algunas llaves y prácticas útiles??

Hacer que el conflicto sea seguro, crear lo que me gusta llamar "una cultura de franqueza" es un buen comienzo. Si tenemos un proceso acordado para aprender el aire y compartir quejas, entonces damos permiso y parámetros a nuestros desacuerdos, límites que, como en los deportes, crean territorio justo y sucio, reglas para el compromiso y un sentido general de seguridad.

Comencemos con: hacer acuerdos sobre cómo tener peleas. Ayuda a cada pareja determinar cuáles son cada una de sus necesidades, signos de angustia, curvas de crecimiento y claves de maestro de conflictos

Podemos comenzar con algunas preguntas para cada socio:

1. Cuando me siento enojado, molesto o activado, necesito_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espacio? Tocar? Ser escuchado? Ser agarrado? Volver a seguridad de que eres amado? Elogio? Paciencia? No hay correcto o incorrecto aquí)

1. Algunos de mis signos de angustia son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Lo que quiero que entiendas sobre mí cuando estoy molesto es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Cuando te veo en tu ira y molesta, siento _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mi mayor temor cuando hay conflicto es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Lo que quiero que sepas, pero no puedo decir es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Algo que noto sobre ti cuando estás enojado es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Un área en la que podría usar algún soporte y dominio es _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Admito que contribuyo a nuestros conflictos por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Otras ideas útiles que quiero compartir y recordar cuando estamos en un conflicto son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

¿Cómo hacemos que sea seguro para nuestra pareja decir lo que piensan y expresar información potencialmente conflictiva?? Podemos ser amables y dejarlos despejar el aire primero. Deje que el otro exprese cuáles son sus necesidades y sentimientos. Escuche, tenga curiosidad, tierra y regule su propio sistema nervioso*(cómo?), empatizar con su difícil situación sin personalizar, defender, explicar, separar, arreglar o analizar. Esta es la mitad de la batalla. Poseer sus propias contribuciones al conflicto. Admitir y disculparse. Espera y gana tu turno!

Es más fácil decirlo que hacerlo? Lo que se interpone en el camino de su escucha y comprensión? Ansioso? Enojado? Defensivo? Esto se debe a que es (más fácil planeado que la implementación :) A menudo estamos aprendiendo estas habilidades a través de la reparación posterior a la pelea, la reconciliación y la reflexión!! Es por eso que la preparación para la prevención y la prevención de la escalada es la clave!!

Cómo navegar con éxito los desencadenantes y las quejas:

1. Observe cuándo está activado y contrate su curiosidad.
2. Post-Phone lanzando su historia. Solicite "despejar el aire" y obtener "consentimiento para desahogarse primero". Extra-Acredit (mejor no sarcástico): agradezca a su pareja por desencadenarlo y brindarle una oportunidad para una verdadera curación e intimidad. Pregúntele a su pareja si pueden y están dispuestos a presenciarlo. Si también se activan, primero siga estos pasos y luego vuelva a juntos cuando puedan presenciarnos después de haber hecho su propio trabajo.
3. Establezca un lugar y un tiempo de tiempo automático y presuntuoso. A la mayoría de las personas (incluido su cónyuge) le gusta tener la opción de escuchar quejas. El respeto y el tiempo son importantes en el proceso y los resultados. Y el proceso importa! Dejarlos ir primero (como en orgasmos :) es muy amable. Requiere contención y disciplina, para convertirse en el oyente y comprensor que está buscando. Da lo que quieras!
4. Es mejor no seguir adelante con la persuasión y tratar de satisfacer sus necesidades hasta que escuche la posición de su pareja para la satisfacción de su pareja. La responsabilidad no es solo en el oyente (yo.mi. exigiendo un cierto tipo de escucha) pero también en el altavoz. La empatía es una capacidad que podemos crecer y solicitar, de buena gana, no es mejor exigirse. Indique su queja o queja como una necesidad positiva en lugar de como una demanda o un derecho.
5. Deje que su pareja tenga sus propios desencadenantes, heridas, percepciones e historias. Da un paso atrás y escucha, de manera no defensiva y sin personalizar lo que no es tuyo.
6. Una buena regla general de la teoría de la atribución: si hace una atribución negativa a su pareja, trate de ver este rasgo en sí mismo. Si hace una atribución positiva para sí mismo, vea eso en un compañero. Pregúntese a usted y a su pareja: ¿Cuáles son los sueños de este conflicto??
7. Identifique las historias que está contando y cuántos años (repetitivos) son. Si es repetitivo, puede estar llevando algo de las amenazas/molestias/traumas anteriores.... retroceda para encontrar la firma emocional* que es un arte alto y puede necesitar apoyo profesional.
8. Poseer su contribución a los ciclos entre usted y su pareja. Que desarmará el ciclo de tumulto. Yo llamo a eso "el poder de la admisión". Reconocer y poseer nuestra parte en el teatro es empoderador, sacándonos de la víctima y a la autoridad soberana de nuestra propia narrativa.
9. "Dive más profundo" traza tu historia a sus orígenes. ¿Cuándo es la primera vez que te sentiste así?? ¿Cuál es la cadena, la secuencia que está siguiendo este patrón?? ¿Cómo se dañó su sentido de seguridad y/o confianza?? Qué historias o creencias formadas en su identidad? Que sintiste entonces? ¿Qué sientes ahora como recuerdas (sensaciones físicas, emociones, necesidades, impulsos)
10. Sea testigo de sus proyecciones, sus transferencias de patrones familiares en su relación. Respeta su poder. Inclínate a la oportunidad que te presenta la puerta de la conciencia para tu crecimiento. Perdona al mensajero como encuentras y extrae las gemas.
11. Gracias y reconozca a su pareja por escucharlo, presenciar y amarlo a través de su proceso.

El perdón es sexy: y cuanto antes, mejor! Se producirán interrupciones: cuando traemos curiosidad, respeto, amabilidad, compasión y disposición para escuchar, permitir y perdonar, el conflicto se profundiza en una increíble intimidad, amor, una sensación de ver y ser visto y una profundidad de vitalidad que de otra manera sería suprimida por la evitación típica de conflicto y franqueza que puede tipificar las relaciones atascadas.

Hay muchas vías para profundizar tu intimidad. Estas vías requieren una gran atención plena, habilidad, coraje y disposición. Tenemos esas cualidades y podemos aprovechar esos recursos para cultivar una cultura de franqueza! Espero que esto haya sido útil.