22 expertos revelan cómo lidiar con la incompatibilidad sexual

La satisfacción sexual de ambos parejas es extremadamente importante tener una vida matrimonial satisfactoria. Pero, ¿qué sucede cuando los socios tienen libidos no coincidentes?? o cuando ella tiene un deseo sexual más alto que tú? Si las personas con un mayor compromiso de impulso de sus necesidades sexuales o si buscan satisfacción sexual fuera de su matrimonio? Si las parejas con el impulso sexual más bajo ceden a las solicitudes sexuales de la otra pareja de mala gana? y cuáles son las posibles soluciones de libido no coincidentes?

Cualquiera que sea el caso, seguramente habrá resentimiento y conflicto en la relación, lo que puede conducir al final de la relación. ¿Eso significa que una relación está condenada si su incompatibilidad sexual entre las unidades sexuales de ambas parejas está ?

La incompatibilidad sexual es un gran problema, pero hay algunas buenas soluciones para eso. Los expertos revelan cómo lidiar con libidos no coincidentes o incompatibilidad sexual y aún tienen un matrimonio feliz y satisfactorio-

1) adoptar un enfoque de equipo para mejorar la felicidad sexual tuitea esto

Gloria Brame, PhD, ACS

Sexólogo certificado

La incompatibilidad sexual es bastante común entre las parejas. No debe ser un factor decisivo a menos que esa incompatibilidad cause dolor de dolor en una relación. Cuando trabajo con una pareja interesada en salvar o mejorar su matrimonio, trato la incompatibilidad en función de los diferenciales biológicos naturales que pueden equilibrarse para construir una relación más saludable. La única excepción es cuando las unidades sexuales incompatibles causan tanta fricción subyacente que una o ambas parejas no pueden o no hagan el trabajo.

Entonces, ¿qué haces si no estás sexualmente satisfecho?? ¿Y cuáles son la posible solución de discos sexuales no coincidentes??

Si se deteriora en un enfrentamiento mexicano, el divorcio debe estar sobre la mesa. Pero, dependiendo de su compromiso con el matrimonio (y tener el bienestar de cualquier hijo que tenga en cuenta), puede acomodar la mayoría de los diferenciales sexuales mediante la creación de nuevas habilidades y creando nuevas reglas y límites que los mantengan satisfechos a ambos. Esto puede incluir negociar más tiempo para perseguir el apetito erótico de manera segura y aceptable, como ver porno o masturbarse si es monógamo. O, si te inclinas hacia la aventura, podría significar discutir un arreglo de poli o una salida para fantasías de torcedura/fetiche, mejorando así la sexualidad en el matrimonio.

2) quitar la presión a la pareja con un impulso sexual más bajo tuitea esto

Batalla de Myisha

Entrenador de sexo y citas certificado

La incompatibilidad sexual o el deseo sexual incompatible, o el deseo no coincidente, es el problema más común que veo en mi trabajo con parejas. Esto no es demasiado sorprendente, ya que es raro que dos personas quieran sexo con la misma frecuencia en el mismo momento a lo largo de su relación. A menudo surge un patrón de una pareja que pide sexo y luego se siente rechazado, lo que puede causar una división adicional. Mi recomendación para un matrimonio sexualmente incompatible es para la pareja del mayor deseo sexual para cultivar una práctica de masturbación constante para quitar la presión de la pareja de impulso más bajo. También soy un gran defensor para programar sexo por adelantado. Esto saca las conjeturas de "¿Cuándo vamos a tener sexo??"Y construye anticipación, que es muy sexy.

3) Encontrar un punto medio tuitea esto

Carli Blau, LMSW

Terapeuta de sexo y relación

“El sexo no se trata solo de relaciones sexuales vaginales, sino que puede abarcar muchas capas diferentes de actividades sexuales, como masturbación en solitario, besos, participar en juegos previos o co-masturbación. Si las parejas tienen diferentes impulsos sexuales, o si una pareja desea el sexo con más frecuencia, con qué frecuencia se desea, en comparación, otros actos sexuales? Se trata de encontrar un punto medio para que ambos socios se sientan escuchados y respetados por sus deseos. Si las parejas pueden discutir sus necesidades de manera abierta y honesta, y comprometerse a encontrar un compromiso, pueden centrarse menos en su incompatibilidad sexual y más en encontrar actividades sexuales que los satisfagan a ambos."

4) flexibilidad, respeto y aceptación tuitea esto

Gracie Landes, LMFT

Terapeuta sexual certificado

Las parejas a menudo enfrentan el dilema de qué hacer cuando sexualmente incompatible? Algunas parejas organizan listas individuales (llamadas menús sexuales) de lo que les gustaría hacer y con qué frecuencia, comparan notas entre sí. Cada persona podría calificar los artículos en su lista rojo, amarillo, verde de acuerdo con su deseo y voluntad de hacerlos. También pueden calificar la frecuencia y la hora del día de la misma manera, luego compilar una lista de cosas que cada persona ha dado luz verde a.

5) Ambos socios deben estar dispuestos a hacer esfuerzos tuitea esto

Avi Klein, LCSW

Trabajador social clínico

Las parejas deberían pensar en la diferencia entre estar encendido ya en vs la voluntad de ser excitado. Un matrimonio de libidos diferente, o una pareja de libido inferior que aún no está lista para ser íntimas pero dispuesta a llegar a ese lugar, crea más flexibilidad en la relación. Del mismo modo, animo a los socios de libido más altos a expandir sus ideas sobre lo que significa ser "íntimo": tiene que ser un acto sexual? ¿Qué hay de abrazarse, tomarse de la mano en la cama y hablar, ser emocionalmente vulnerable?. Encontrar maneras de sentirse conectados que no solo sean el sexo reducen la tensión que surge en parejas donde esta ha sido una fuente de frustración.

6) El método de 3 pasos para conciliar unidades sexuales incompatibles tuitea esto

Jan Weiner, PH.D.

Psicólogo clínico con licencia

Para mantener saludable el elemento sexual de su relación y evitar la formación de emociones negativas (es decir, frustraciones, resentimiento, culpa, desprecio) cuando tiene diferencias en el deseo sexual, aquí hay algunas cosas que puede hacer sobre cómo hacer frente a las frustración:

1. Compromiso con su pareja sobre la frecuencia del sexo. Cuando las parejas enfrentan diferentes impulsos sexuales en el matrimonio, por ejemplo, si a una pareja le gusta tener relaciones sexuales una vez al mes, y la otra quiere sexo varias veces por semana, negocie una frecuencia promedio (i.mi. 1x/semana o 4 veces al mes).
2. Programar sexo. Aunque programar el sexo puede parecer contradictorio; Un horario de sexo tranquiliza a la pareja de alto impulso de que ocurrirá el sexo. También proporciona la seguridad de la pareja de bajo impulso de que el sexo solo ocurrirá durante los tiempos designados. Esto tiende a aliviar el estrés/tensión de ambos socios.
3. Tómese el tiempo para los encuentros no sexuales- Cerrar, besar, tomar de las manos aumentará la intimidad de las parejas en general. Las parejas tienden a ser más felices cuando hacen tiempo para pasar juntas y realizar estos actos físicos.

7) Uno la brecha entre libidos con voluntad tuitea esto

Ian Kerner, PhD, LMFT

Terapeuta matrimonial y familiar

No es una cuestión de impulso, sino de voluntad. Hay dos tipos de deseo: espontáneo y receptivo. El deseo espontáneo es el tipo que sentimos cuando nos enamoramos y estamos enamorados de alguien; El deseo espontáneo es lo que vemos en las películas: dos personas intercambian una mirada acalorada en una habitación y luego se están cayendo en los brazos del otro, incapaces de incluso hacer al dormitorio. Pero en las relaciones a largo plazo, el deseo espontáneo a menudo pasa a un deseo receptivo para uno o ambos socios. El deseo receptivo significa exactamente eso: el deseo responde a algo que viene antes. Esta es una noción radical, porque para la mayoría de nosotros si no sentimos deseo, entonces no vamos a tener sexo. Pero si el deseo no es lo primero en un modelo de deseo receptivo, entonces es posible que nunca tenga sexo. Puede que termines siendo el tipo de persona que dice: "Quiero querer sexo, pero no lo quiero."Es por eso que no es una cuestión de impulso, sino de voluntad. Si dos personas en una relación tienen libidos discrepantes, entonces no se trata de aparecer con el deseo, sino más bien de aceptar que el deseo no es espontáneo sino receptivo. En un modelo de deseo receptivo, lo que viene antes del deseo es la excitación (en forma de toque físico, estimulación psicológica y conexión emocional) y lo que las parejas necesitan más es la voluntad de aparecer y generar cierta excitación juntos, con la esperanza y la comprensión de que conducirá a la aparición del deseo. Primero nos enseñan a sentir el deseo y luego dejarnos despertar, pero en realidad, necesitamos revertir esto y primero generar la excitación que conducirá al deseo. Si usted y su pareja están experimentando una brecha de libido, entonces cierre esa brecha con su disposición ”

8) Mezcla y combina tus deseos de tener una vida sexual satisfactoria tuitea esto

Janet Zinn, LCSW

Psicoterapeuta

Cuando las parejas enfrentan incompatibilidad sexual, entonces ambas personas deben escribir un menú sexual. Esta es una lista de todas las experiencias sexuales que les gustaría compartir con su pareja o disfrutaría por su cuenta. Por ejemplo, para un socio podría ser:

• Explore nuevas posiciones en la cama con sexo
• Ver una película de instrucciones sexuales juntos
• Comprar juntos en una juguetería sexual
• Juego de rol
• Para el otro socio podría ser:
• Caminar con la mano y la mano cuando salimos
• Haciéndose cosquillas
• Cucharando juntos en la cama

Los deseos se ven muy diferentes, pero la pareja puede ver si pueden reunirse en el medio con algunos. Por ejemplo, comience con la cuchara en la cama y mueva lentamente a otra posición. Mira como se siente eso. O cuando salen pueden caminar de la mano, no en preparación para nada más, sino por su propia experiencia. Tal vez puedan conectarse juntos para comprar un juguete sexual que se sienta juguetón. Las parejas a menudo piensan que el sexo solo se trata de rendimiento en lugar de intimidad. Al poder encontrar formas de atraer a cada pareja, la pareja desarrolla su intimidad al honrar las diferencias, mientras aprecia los momentos en que comparte placer sexual. Tal vez esto sea diferente de lo previsto, pero será valioso, sin embargo.

9) Compromiso total para darles todo lo que tienes que dar tuitea esto

Kipnis constantino

Psicoterapeuta

Incompatible es tan incompatible lo hace. Es difícil creer que dos personas que se encuentran físicamente repugnantes ignorarían cada señal que las envían por sus feromonas y se mantendrían juntas el tiempo suficiente para preguntarse cómo mantener sus relaciones saludables.

La intimidad y el sexo a menudo se agrupan y luego nos vamos a la letanía habitual de "Quiero tener sexo todos los días y lo quiere una vez a la semana"

Cómo medimos el éxito? Orgasmos por período de tiempo? Porcentaje del tiempo dedicado a la felicidad posterior? Porcentaje del tiempo dedicado a algún tipo de contacto sexual?

Es posible que, en lugar de medir el éxito, medimos la frustración. Como en, la alcanzo y ella se retira. Lo miro y no viene aquí.

Quizás el problema es en el hecho de que se está mediante la medición. Si él le presta su atención y caricias y, independientemente del efecto en ella, él mismo solo está rastreando cuánto recíproco, entonces podría sentir gradualmente que es afecto transaccional.

La pregunta fundamental no se trata de impulso sexual compatible sino de destinos compatibles: ¿por qué se une a alguien si no está completamente comprometido a darles todo lo que tiene que dar, no detenerse hasta que el destinatario señala que están bien y realmente contentos??

10) Comunicación abierta tuitea esto

Zoe O. Entin, LCSW

Psicoterapeuta

La comunicación abierta y honesta es clave. Es importante comprender las necesidades y las limitaciones de los demás para negociar respetuosamente una vida sexual que funcione para ambas parejas. Crear un menú de sexo puede ayudar a abrir nuevas posibilidades. Además, ver a un terapeuta sexual certificado puede ser beneficioso.

11) Se puede cambiar el disco sexual tuitea esto

Adam J. Biec, lmhc

Consejero y psicoterapeuta

Esto realmente depende de la pareja y es difícil dar una solución de "ajuste único". ¿Cómo está esto causando un problema para la pareja?? Para quien es esto un problema? ¿Es una mujer sexualmente frustrada en una relación?? ¿Qué edad tienen los socios?? ¿Estamos hablando de la situación estereotipada en la que una pareja se frustra sexualmente?? ¿Es la pareja baja sexual dispuesta a participar en actividades sexuales alternativas?? Es la alta pareja de accionamiento sexual abierto a estas alternativas? ¿Qué representa el sexo para ambas parejas?? ¿Hay formas alternativas de que las cosas que el sexo represente para ellos se pueda satisfacer?? Y, por último, el deseo sexual es hasta cierto punto cambiante. Una cosa obvia es buscar formas de levantar la baja libido. Sin embargo, también podemos encontrar formas de derribar la alta libido. Por ejemplo, en algunos casos, el individuo de alta libido está expresando algo a su pareja a través del sexo. Si podemos descubrir qué es eso y encontrar formas alternativas de expresarlo, entonces podemos derribar parte de la urgencia/presión detrás del sexo. Sex Drive también puede ser un tipo de cosas "úsalo o perderlo". El sexo alto impulsa los deseos del individuo puede caer un poco después de que sea su objetivo disminuir sus actividades sexuales en general (pero es probable que siga siendo propenso a rebotar). Esto tampoco es fácil de hacer porque la actividad sexual generalmente se entrela. Puede ser útil, sin embargo.

12) Una relación sexual saludable requiere interés, disposición y conexión tuitea esto

Antonieta Contreras, LCSW

Trabajador social clínico

¿Existe el deseo sexual "incompatible"?? Una pareja puede tener diferencias en su nivel de libido, expectativas y preferencias, pero en mi opinión, eso no significa que tengan incompatibilidad sexual. Como terapeuta sexual, he descubierto que cuando hay interés, disposición y conexión entre dos personas, una relación sexual saludable entre ellas es una cuestión de aprender sobre el otro, comunicar las necesidades, trabajar juntos para descubrir lo que falta, ser creativo en Diseñando su "compatibilidad."Trabajando juntos en el desarrollo de menús eróticos (que son tan abiertos tan flexibles como lo necesitan) casi invariablemente enciende su deseo sexual y mejoran su vida sexual.

13) Tenga expectativas realistas y manténgase abierto a probar cosas nuevas tuitea esto

Lauren Eavarone

Terapeuta de parejas

El primer paso es tener en cuenta que ninguna pareja está equivocada por lo frecuentes o poco frecuentes que desean sexo. Colocar una expectativa en las relaciones que, debido a que dos personas se estimulan entre sí, mental y emocionalmente, se supone que también se supone que quieran las mismas cosas sexualmente afectar negativamente el bienestar de la relación. Busque el consejero de una pareja que se especialice en sexualidad para ayudar a identificar y revisar las distorsiones cognitivas, incluida: "mi pareja" debe "querer sexo cada vez que lo hago o no soy lo suficientemente atractivo."Un profesional es un gran recurso para ayudar a las parejas a llegar a un compromiso de cómo se ve una vida sexual feliz y saludable para su relación única. No tengas miedo de explorar tu sexualidad para que puedan crear tu propio lenguaje de amor. Un poco de dirección recorre un largo camino, así que tenga en cuenta los beneficios del refuerzo positivo cuando su pareja lo complace de una manera que desea alentar para el futuro. Una vida sexual satisfactoria comienza y termina con compromiso. Esto puede incluir a una pareja que tiene relaciones sexuales incluso cuando no están de humor u otro usando la masturbación como medio para aumentar su hambre sexual. Participar en una nueva actividad sexual puede desencadenar ese pase previamente experimentado, o una distancia simple también puede hacer el truco.

14) Obtenga ayuda tuitea esto

Rachel Hercman, LCSW

Trabajador social clínico

'Love conquista todo' suena dulce y simple, pero la verdad es que incluso las parejas que se aman mucho pueden luchar por tener una vida sexual vibrante. Al principio, es nuevo y novedoso, pero el sexo en una relación a largo plazo es un juego de pelota diferente. El disco sexual está influenciado por factores médicos, psicológicos, emocionales e interpersonales, por lo que es útil obtener una evaluación integral para descartar posibles causas y explorar opciones de tratamiento.

15) Sea abierto sobre inseguridades y construyendo mutuamente tuitea esto

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Consejero

La comunicación lo es todo. El sexo es un tema difícil de hablar para muchas parejas. Sentirse sexualmente inadecuado puede crear una profunda sensación de inseguridad y vergüenza, tanto personalmente como en la relación. Las parejas deben comunicarse abiertamente sobre lo que el sexo significa para cada pareja y resolver sus temores de lo que significa estar sexualmente fuera de sincronización. Reconocer que cada relación tiene diferentes necesidades de intimidad y no hay "norma."Sea abierto sobre inseguridades y construyendo entre sí en lugar de centrarse en lo que no funciona.

16) 3 formas de navegar por diferentes impulsos sexuales para una vela más suave tuitea esto

Sophie Kay, M.A., Edición.METRO.

Terapeuta

Seamos sinceros. Usted y su pareja no siempre coinciden en el departamento de sexo, sin embargo, hay formas de abordar el desequilibrio sin pensar en abandonar el barco. Así es cómo:

1. Hable al respecto. Pedir necesidades sexuales y deseos para satisfacer es más efectivo que quejarse del aspecto sexual de su relación.
2. Pase tiempo en ello. Tome el tiempo cada semana para hacer un esfuerzo concertado para pasar tiempo de calidad con su pareja.
3. Si usted y las libidos de su pareja no siempre se sincronizan, entonces cómo hacer frente a diferentes libidos? Trabajar, trabajar, trabajar en ello. El compromiso es imprescindible para mantener una relación saludable. Hay ejercicios de intimidad que puedes hacer que no necesariamente conducirán a relaciones sexuales, pero pueden ser satisfactorias por los impulsos sexuales no coincidentes.

17) Las parejas deben ser honestas sobre lo que quieren tuitea esto

Douglas C. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeuta

La comunicación es la clave. Las parejas deben sentirse libres de hablar sobre sus impulsos sexuales, sus gustos, disgustos y cómo quieren que crezca su relación. Con respecto a sus impulsos sexuales, las parejas deben ser honestas con lo que cada uno quiere (y con qué frecuencia) y lo que esperan el uno del otro. Si uno tiene un impulso que el otro no puede o no quiere reunirse, entonces la masturbación es un buen remedio. Sin embargo, a menudo presiono a mis clientes para que nunca se olviden de la intimidad. Y esa es la pregunta terapéutica. Tener demasiado o muy poco impulso sexual a menudo conduce a comportamientos poco saludables. Las personas deben sentirse valoradas y cómodas con su pareja.

18) Intenta llegar a la raíz del problema tuitea esto

J. Ryan Fuller, Ph.D.

Psicólogo

Entonces, cómo lidiar con diferentes impulsos sexuales en una relación?

Cuando las parejas enfrentan incompatibilidad sexual en el matrimonio, enfatizo dar a cada pareja habilidades concretas para abordar el problema, incluida cómo: administrar sus propias emociones, comunicarse efectivamente y resolver problemas en colaboración. En mi experiencia, evitar el problema solo conduce al status quo en el mejor de los casos, y más comúnmente agresión pasiva, hostilidad abierta o distancia. Pero muchas parejas no saben cómo avanzar, especialmente cuando se trata de un problema tan cargado.

También tengo a cada pareja que determine cómo se sienten acerca de su vida sexual, el significado que adquiere y lo que cada uno quisiera que pueda mejorar cómo se sienten acerca de ser íntimo y más sexual, románticamente y emocionalmente satisfecho.

Si bien trabajamos en estos temas, es posible comenzar a comprender qué otros aspectos importantes de su relación y vidas personales son fortalezas, y se pueden construir, y dónde existen debilidades y déficits. Entonces podemos trabajar de manera integral en la relación, mejorando productivamente la totalidad de la relación.

19) La experimentación y las nuevas áreas de juego pueden ayudar a cerrar la brecha tuitea esto

Jor-El Caraballo, LMHC

Consejero

Cuando las parejas no son sexualmente compatibles, puede ser difícil mantener viva una relación sexual saludable. Hablar abiertamente entre sí, ya sea de forma independiente o con un terapeuta con licencia, puede ser útil para identificar posibles soluciones a la incompatibilidad sexual. A veces, la experimentación y las nuevas áreas de juego pueden ayudar a cerrar la brecha, especialmente cuando se combinan con compasión y escucha activa.

20) Los 3 C: comunicación, creatividad y consentimiento tuitea esto

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, MED, CST

Psicoterapeuta y terapeuta sexual

El coeficiente intelectual sexual de nuestro país es bajo en promedio porque nos han enseñado a evitar hablar de sexo, y la incompatibilidad sexual a menudo se trata de falta de información y consentimiento explícito. La cura: conversaciones explícitas y continuas en un entorno neutral sobre fantasías, preferencias y lo que contribuye y disminuye la excitación.

21) El compromiso es la respuesta tuitea esto

Jacqueline Donelli, LMHC

Psicoterapeuta

A menudo tengo parejas que están frustradas sexualmente en la relación o enfrentan la incompatibilidad sexual. Se siente como un oso que te peina. Fingiste dormir, obtienes dolores de cabeza, "no te sientes bien",. Lo entiendo. Él es nunca lo suficientemente satisfecho. Tú justo lo hice domingo y es martes.

Ella es siempre cansada, no me toca, me hace esperar días antes de que tenga sexo conmigo. Creo que ya no se siente atraída por mí.

Lo escuché todo. Y ambos tienes razón. Y este es un problema. Porque uno siente la presión constante y la NAG y el otro se siente cachondo y rechazado.

Parece que un compromiso es la mejor respuesta, y además, la comunicación. Aunque acurrucarte con un buen libro de sonido, en realidad tienes que darle una maldita. No todos los días, más de una vez al mes. Del mismo modo, el más cachondo de los dos necesita escuchar a las necesidades de la otra pareja, sexualmente. Descubra lo que obtiene su motor que fluye (¿le gustan los juguetes, hablar, frotar la luz, porno ...). Y trabajar lentamente para complacer a esa persona primero. Porque sienten lo que sienten y mendigando no es la respuesta.

22) Encuentre otras formas sensuales de conectarse con su pareja tuitea esto

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psicoterapeuta

La incompatibilidad sexual a menudo causa rupturas tácitas en la relación. Desarrollar y abrir lo que se considera sexo entre dos personas puede traer expansión física y redefinir lo que es físico, sensual y sexual. Un lugar para comenzar es experimentar con formas sensuales nogenitales de conectarse físicamente sin la presión de las relaciones sexuales o el orgasmo.