4 aspectos clave de mejorar las relaciones con el modelo de comunicación no violenta

En este articulo

• Observaciones
• Sentimientos
• Necesidades
• Peticiones
• Modelo de comunicación no violenta
• Empatía

Si su relación está atrapada en un ciclo de culpa, probablemente se pregunte qué pasó con los sentimientos que te unieron.

No te desesperes! Es posible recuperar la intimidad aprendiendo algunas herramientas simples de comunicación no violenta para parejas.

Lo que sigue se basan en el trabajo innovador de Marshall Rosenberg, la comunicación no violenta, un lenguaje de la vida.

1. Observaciones

En lugar de decirle a tu pareja lo que él/ella hizo mal, intenta comenzar con una simple observación. Por ejemplo, en lugar de "siempre procrastinas", intenta decir: "Jim solo estudia los exámenes la noche anterior."

Al eliminar el juicio, es menos probable que termine en una discusión. Cuando comience una oración con "usted" o "usted siempre ...", su pareja lo escuchará como críticas y probablemente se vuelva defensiva.

Imagine que hay un accidente automovilístico en la autopista, y hace que su esposo le haga tarde recogerlo. Una respuesta como: "Siempre llegas tarde, no puedo creer lo desconsiderado que eres!"Está lleno de culpa.

Intente afirmar con calma el comportamiento que observa sin evaluación. Si dice: "Llegas 30 minutos tarde, o" cuando llegas tarde me siento (impaciente, enojado, preocupado, etc.), "Te has hecho un mejor comienzo.

2. Sentimientos

Uso de una comunicación no violenta para nutrir sus relaciones comienza con aprender a expresar sus sentimientos de manera saludable.

Sin embargo, expresar sentimientos es más complicado de lo que parece. Por ejemplo, "siento que siempre me estás criticando", usa la palabra sensación, pero se trata más del comportamiento de tu pareja que de lo que sientes.

Una forma más saludable de expresarlo sería: “Me siento herido cuando me dices que no hice un buen trabajo."Para mantener los sentimientos sobre ti, prueba palabras como enojado, avergonzado, asustado, preocupado, frustrado, desconsolado.

Si su objetivo es lograr que su pareja lo comprenda, atacarlo será contraproducente.

Incluso cuando creemos que nuestros sentimientos son causados ​​por la otra persona, este rara vez es el caso. Sus acciones pueden desencadenar nuestros sentimientos, pero hay más en juego. La mayoría de nuestros sentimientos negativos están enraizados en las necesidades insatisfechas.

3. Necesidades

Para satisfacer sus necesidades, primero debe comprender lo que son. Si dices cosas como: "Estoy enojado porque tú ..." Estás de vuelta en el ciclo de la culpa.

Pero si lo reemplazas con "Estoy enojado porque lo necesito ..." Es más probable que te escuchen y obtengas lo que quieres.

Nos salimos con la suya diciéndole a nuestros hijos: "Necesito que recojas tus juguetes", pero lo que realmente necesitamos es orden o cooperación.

A veces, todo lo que necesitamos es ser escuchado o "validado."Aquí hay algunas palabras que lo ayudarán mejor a expresar sus necesidades.

"Necesito ... apreciación, honestidad, compasión, aceptación, conexión, etc."Entonces, si llegas tarde, es mejor decir:" Necesito consideración, así que puedo llegar a tiempo a esta importante entrevista."

Eso se entiende mejor que gritar: "Necesito que llegues a tiempo!"

Aprender la mejor manera de expresar sus necesidades a su pareja definitivamente lo ayudará a fortalecer sus relaciones con la comunicación no violenta.

4. Peticiones

El último paso en el modelo de Rosenberg implica hacer una solicitud. Algunos ejemplos de solicitudes útiles son: “¿Estarías dispuesto a irte un poco más temprano la próxima vez, cuando sabes que tengo una entrevista??"

O "¿Estarías dispuesto a mirarme a los ojos cuando hablas??"O incluso," ¿Estarías dispuesto a admitir que cometiste un error?"Este tipo de lenguaje ayuda a restaurar una conexión más empática y alejar el conflicto.

Modelo de comunicación no violenta

El modelo NVC depende de la observación, sentimientos, necesidades y solicitudes. Puede probarlo usando el siguiente modelo:

Cuando veo o escucho _______________, me siento ____________________, porque necesito ______________________. ¿Estarías dispuesto a _______________________________?

O para volver a nuestro ejemplo original: cuando llegas 30 minutos tarde, me siento enojado, porque necesito consideración. ¿Estarías dispuesto a irte un poco más temprano la próxima vez para evitar el tráfico??

A menudo les pregunto a los clientes, lo cual es más importante, tener razón o ser amado?

Cuando invertimos en demostrar cuánto nos ha perjudicado nuestra pareja, podemos ignorar sus sentimientos y dañar la relación. Si tenemos claro lo que queremos, es mucho más probable que lo consigamos.

Empatía

La comunicación no violenta es más que un ejercicio de lenguaje. Sobre todo, depende de la empatía. Y sin embargo, tenemos un fuerte impulso en nuestra cultura de dar consejos o tranquilidad o para explicar nuestra propia posición primero.

La empatía fortalece las relaciones porque es una comprensión respetuosa de lo que otros están experimentando. Nos llama a vaciar nuestras mentes y escuchar con todos nuestros seres.

A través de Comunicación no violenta en una relación Aprendemos a dar empatía, permitiendo que otros se expresen completamente. Cuando creemos que han terminado, incluso podemos preguntar si hay más.

Cuando alguien se da cuenta de que ha recibido una comprensión empática completa, podemos ver visiblemente su alivio. La tensión se libera de sus cuerpos y se relajan físicamente.

La parafrasea también puede ayudar si no está seguro de cómo empatizar. Alienta a su pareja a pensar por qué están molestos, en lugar de preocuparse por cómo responderá.

Por ejemplo, si alguien te dice: “Mi hijo es imposible. No importa lo que haga, no escucha."

Podríamos reflejar sus sentimientos diciendo: "Parece que estás frustrado y quieres encontrar una mejor manera de conectarte con tu hijo."

Aquí hay algunos ejemplos que usted y su pareja pueden practicar:

En lugar de: “Nunca me hablas en la cena y estoy harto de eso!"

Intentar: "Cuando estás en silencio en la cena, me siento solo porque necesito algo de conexión. ¿Estarías dispuesto a preguntar sobre mi día e interactuar conmigo por solo 10 minutos??"

En lugar de: "Has estado trabajando hasta tarde todas las noches esta semana. Claramente amas tu trabajo más de lo que me amas."

Intentar: "Cuando estoy solo en casa por la noche, me siento solo porque necesito más intimidad. ¿Estarías dispuesto a asegurarme que todavía valoras nuestro matrimonio??"

Comunicación no violenta en una relación Puede sonar forzado al principio, pero con un poco de práctica, estará en camino a una comunicación más saludable.