4 etapas de la zona de guerra llamada matrimonio

Entonces estás a punto de casarte. Felicitaciones (no!). Bienvenido a la guerra. Uno que lucharás durante muchos días.

Crees que la forma en que tu pareja come chocolate caliente es adorable? La parte donde deja un poco de chocolate en la barbilla ... dale dos años. Querrás arrancarle la cabeza cuando veas esa mancha marrón en la barbilla de nuevo.

Y si él piensa que la forma en que hablas constantemente te hace heroinesque de cine chirrido e hindi, confía en mí, querrá tirar ese control remoto de televisión a tu cabeza la próxima vez que quieras hablar con él en medio de la serie Indo-Pak sobre Cómo ha dejado de amarte.

El matrimonio es una zona de guerra y hay cuatro etapas para esta guerra.

Hablarlo: Las parejas en nuevas relaciones están más abiertas a esta técnica de guerra. Se cuentan todo lo que cruza su mente. Como la sal en la comida era menos. O contaminó mi cubo de agua colocando un dedo para verificar si hacía calor (historia real). Tu peleas. Intentas entender el otro lado. No lo haces, pero todavía te inventas. Y nunca te vas a pelear, la promesa de siete vidas.

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Cierra la mierda: Esta etapa proviene del anterior, porque obviamente hablarlo no funcionó. Entonces comienzas a ignorar. Aprendes a decir que la comida sabe muy bien incluso mientras duermes. Aprendes a ignorar a tu pareja usando tu peine.

Hasta un buen día, tu cabello pegado en el peine de tu pareja parece demasiado para soportarlo y él sale todas las armas ardiendo y luchas con pistolas de lágrimas de pellets recordándole cuánto has sacrificado por él: mariscos sobre pollo, asiático, asiático, asiático, asiático sobre pollo con chile, familia, amigos, cine internacional y tal vez incluso una carrera superestrella (quién sabe). Una lágrima para cada. Todo esto para un peine.

Cierra la mierda y puedes usar el peine nuevamente en paz ... al menos durante los próximos días.

Alto el fuego: Muchos pedos, eructos y chistes redundantes más tarde miras a tu pareja con tanto amor como puedes reunir para un perezoso. Ahora es el momento en que se aceptan. (No precisamente). Pero aprendes a coexistir con los defectos del otro. Ese poco de vientre debajo de la camisa y la línea de cabello en retroceso. Y le encanta el cabello en tu piel entre citas de depilación (¿estás bromeando??). Ambas fiestas en guerra han agotado sus recursos y están cansados ​​de discutir, disputar y finalmente acuerdan estar en desacuerdo.

La hierba es más verde: Y luego ves a estas otras parejas a tu alrededor que parecen mucho más felices hasta que descubres su secreto. Todos ellos tienen asuntos a un lado. Agrades a tus estrellas que nadie está interesado en la Potbelly a tu lado y vuelves a casa de la mano en la puesta de sol. Hasta que salga del baño y pregunta: “¿Volviste a usar mi peine??"

El matrimonio no te enseña, amor. En un matrimonio saludable, aprendes a luchar.

Desde partidos gritos descarados hasta la estrategia de guerra astuta. El matrimonio le enseña cómo borrar su historial de navegación e chat, cómo mentirle a su pareja con una cara seria. Cómo rasgar esa factura para bebidas para dos antes de llegar a casa cuando estabas trabajando hasta tarde en la noche.

Pero si todavía está buscando casarse, hágalo por todos los medios, porque realmente en esos días y lúeos oscuros cuando no hay nadie a su lado, siempre tendrá a esta persona con la que se casó. Entonces, ¿qué pasa si están en su computadora portátil o teléfono todo el tiempo?? Incluso esa mirada lejos de esa pantalla que te sonríe vale la pena. Vale la pena ver esa película cada semana y discutir quién come más palomitas de maíz. Vale la pena reírse de otras parejas de la burbuja de su matrimonio.

Es una guerra interminable con las dos fiestas magulladas, quemadas y reveladas. Y sin embargo, se levantan de las cenizas para publicar esa imagen en las redes sociales con cien me gusta. #forsevenLifetimes. Y comienza de nuevo.

Y a veces el matrimonio es una serie de experimentos, como escribe Ruku Taneja.