4 formas de comunicarse con su cónyuge sin pelear

Imagine planificar una cita nocturna con su pareja: organizó cada detalle para que sea divertido y emocionante. En el viaje al evento, usted o su cónyuge hacen un comentario que establece un curso para el desastre.

Este escenario es muy común, y es especialmente frustrante cuando solo estás tratando de tener un momento romántico con el que amas.

Nuestros sistemas nerviosos están diseñados para un solo propósito: mantenernos vivos. Este es en gran medida el papel del sistema nervioso simpático, que activa nuestra respuesta al estrés. El parasimpático es el contrapeso que nos ayuda a calmarnos y volver a la línea de base después de una experiencia estresante.

Desafortunadamente, estos sistemas no han evolucionado para ayudarnos a prosperar en nuestro estilo de vida moderno. Cuando percibimos una amenaza, nuestro sistema límbico se hace cargo y comienza a evaluar el nivel de amenaza antes de responder.

Si ha experimentado un trauma significativo o niveles de ansiedad en el pasado, su sistema podría sobreestimar la amenaza actual. Su cuerpo y su mente se involucran en lo que tradicionalmente se había etiquetado como la respuesta de lucha o vuelo.

Sin embargo, la teoría se expande en seis reacciones distintas.

6 respuestas del estrés humano: reconocerlas y administrarlas

Si bien nuestros sistemas nerviosos tienen mucho en común, cualquier persona individual podría tener necesidades únicas. Es importante discutir cómo apoyarse de manera proactiva en lugar de reactivamente en el calor de un momento.

Las siguientes sugerencias se basan en una amplia visión del comportamiento humano. Antes de promulgar cualquier táctica, discuta el enfoque con su pareja para asegurarse de que se sientan cómodos con ella o tener la oportunidad de ofrecer sugerencias sobre lo que funcionaría mejor para ellos.

Veamos las 6 estilos de respuestas al estrés y cómo puede mantenerse a sí mismo o a su pareja cuando necesita descubrir cómo comunicarse con su cónyuge sin pelear:

1. Luchar

Arremeter contra alguien durante una discusión, ya sea física o verbalmente es un ejemplo clásico de una respuesta de pelea. En algunos casos, puede usar un lenguaje hiriente, tratar de humillar a alguien que lo avergüenzó, o puede amenazar físicamente.

Todos estos son ejemplos de tratar de atacar al atacante con la esperanza de defenderse.

Si este estilo coincide con su respuesta al estrés o de su pareja, considere encontrar una salida diferente para esa energía agresiva.

Hacer ejercicio, ir a una caminata, usar las manos para hacer algo o practicar un deporte son todas formas de eliminar su energía de pelea en algún otro objeto mientras evita que su compañero lo reciba.

2. Vuelo

Aquellos en una respuesta de vuelo tienden a evitar conflictos alejándose o desconectándose de la conversación. Ir emocionalmente entumecido también es común en este estilo, ya que ayuda a la persona a distanciarse de las emociones incómodas que están sintiendo.

Si usted o su pareja tienden a huir de interacciones estresantes, entonces es importante darle espacio a la persona primero. Uno de los peores enfoques que puede adoptar es continuar persiguiendo a su pareja después de que se alejen.

Esto casi siempre conduce a más conflictos porque están tratando de retirarse de la situación para calmarse. Permítales tomar un descanso antes de volver a estar juntos y trabajar en la reparación (que se describe al final de este artículo).

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3. Congelar

Piense en un ciervo en los faros delanteros, y ha imaginado con precisión la respuesta de congelación. También puede pensar en este estilo de respuesta al estrés como aturdido o en estado de shock. Estas personas tienden a pararse allí con una expresión en blanco mientras su bioquímica interior está en fuego absoluto.

Este es uno de los estilos más difíciles de identificar porque puede parecer que alguien está procesando sus pensamientos y sentimientos cuando en realidad, su cerebro está en sobrecarga.

Si usted o su pareja tienden a congelarse, le recomiendo permanecer cerca, a veces incluso en contacto físico o al menos cerca, mientras la persona congelada comienza a reequilibrarse. No participe, sino que observe y monitoree la situación.

La investigación dice que la congelación ocurre cuando hay pocas posibilidades inmediatas de escapar o ganar una pelea.

Entonces, si el estado congelado continúa durante más de unos minutos, es posible que desee separarse el uno del otro y volver a estar juntos una vez que no están. Cuando han encontrado con éxito su camino de regreso a la línea de base, puede procesar la experiencia juntos y ayudarlos a sentirse reconectados.

4. Adular

La respuesta del cervatillo es cuando alguien da las demandas del atacante o trata de calmarlos con la esperanza de evitar la amenaza. Un ejemplo común sería si su pareja comience a gritar y cedas a sus demandas para evitar más conflictos.

Este es un estilo peligroso porque esencialmente estás recompensando los comportamientos inapropiados de alguien con un resultado positivo. La teoría del aprendizaje en psicología enseña que este tipo de refuerzo es probable que aumente sus gritos en el futuro.

Si usted o su pareja usan adultos para manejar situaciones estresantes entre sí, entonces es importante que el provocador de la situación considere sus comportamientos. Por definición, alguien que está adelantando es probablemente tímido o inseguro sobre la confrontación.

Por lo tanto, arreglar esta dinámica requerirá que el provocador aborde primero su papel en el conflicto y le pida a su pareja que les ayude a cambiar su comportamiento.

Esta es una de las respuestas más difíciles al cambio, ya que requiere un cambio en la dinámica de la potencia. Recomiendo encarecidamente considerar el apoyo profesional para este. Un terapeuta de retiro de parejas bien capacitados puede ayudarlo a volver a entrenar su respuesta al estrés en un corto período de tiempo.

Obtenga más información sobre la respuesta del cervatillo de Irene Lyon en este video:

5. Tender

Tender y hacerse amigo son adiciones más nuevas a la lista. Fueron propuestos por el Dr. Shelley y sus colegas en 2000 como crítica feminista de la teoría sobre las respuestas al estrés en humanos.

A menudo se ve como una respuesta materna, ya que describe a uno que atiende al bienestar de su descendencia ante una amenaza. Un ejemplo será comprobar a sus hijos si su cónyuge comienza a enojarse.

A diferencia de las otras cuatro teorías, estas dos últimas implican una función más compleja del comportamiento humano. La respuesta TENT sugiere que alguien está colocando el bienestar de otro sobre el suyo, y esta es en gran medida una respuesta muy saludable.

Puede comenzar a causar problemas si un cónyuge con frecuencia está más preocupado por el bienestar de sus hijos que por el estado de su matrimonio. A menudo he escuchado a los cónyuges hablar de quedarse juntos por el bien de los niños.

Esta suele ser una mala idea. Los niños no necesitan dos padres casados. Los niños necesitan dos adultos que estén bien ajustados y modelen buenos comportamientos y normas relacionales apropiadas.

6. Ofrecer amistad

La respuesta final es nuevamente más compleja que las primeras cuatro que se presentaron. Hacer amigo significa usar su comunidad para ayudar a lidiar con una amenaza. Esta es a menudo una respuesta de estrés muy útil porque nos permite sentirnos conectados con otros y apoyados.

Un ejemplo sería si te pelees con tu pareja, podrías hablar con un amigo para tratar de obtener una nueva perspectiva o ver si realmente era el que estaba fuera de línea.

Aunque esto a menudo es una respuesta de estrés saludable, puede causar problemas en una relación cuando triangula a otras personas en su matrimonio. Las triangulaciones significan que está poniendo a otra persona entre usted y su pareja de una manera que le quita su poder como pareja.

Si tiendes a hablar sobre tu relación con un amigo, entonces eso podría considerarse triangulación. Es extremadamente importante en un matrimonio que pueda comunicarse honesta y efectivamente con su cónyuge.

Si te encuentras usando la comunidad de una manera que resta valor a una posible conexión con tu pareja, eso podría ser una bandera roja.

4 pasos para comunicarse y reparar con su cónyuge

Cuando usted o su pareja comienzan a sentirse desencadenados o notan que la otra persona está entrando en pelea o vuelo, entonces es importante llamar a la conversación en la conversación. La mayoría de las parejas que continúan participando una vez que están sobrecargadas emocionalmente solo empeorará la situación.

Tome un descanso y luego haga un seguimiento entre sí dentro de las 24 horas para comenzar el proceso de reparación. Es importante hacer esto relativamente pronto, ya que los problemas no resueltos solo se desvanecerán con el tiempo.

Hay cuatro pasos clave sobre cómo comunicarse mejor con su pareja sin luchar y reparar su matrimonio después de un argumento:

1. Restablece tu sistema nervioso

Las parejas no pueden recuperarse en una zona de guerra. Las relaciones se basan en la base de su sistema nervioso parasimpático, que es el contrapeso a su sistema simpático.

Sentirse seguro, seguro y tranquilo, les permite a usted y a su pareja nutrir su matrimonio y dejar que crezca a su máximo potencial. El conflicto es inevitable, pero tiene la capacidad de ser proactivo o reparar para ayudar a sanar en el camino.

Para evitar pelear con su cónyuge, practique ejercicios de comunicación para parejas.

Además, considere ejercicios de respiración profunda, diario de gratitud, atención plena, yoga u otros ejercicios que puedan ayudarlo a liberar el estrés de un argumento y reequilibrio. Mejorar su resiliencia emocional lo ayudará a tanto como pareja como como individuo.

2. Posee tu error

No culpes ni juzgues a tu pareja, ya que probablemente causará más conflicto. Piense en una o dos cosas que podría haber hecho o dicho de manera diferente y fese. Esto también crea empatía ya que le estás mostrando a tu pareja que tienes al menos algo de autoconciencia de que les dueles.

También está validando su experiencia, lo cual es extremadamente valioso para ayudarlos a calmar y calmarse.

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3. Di lo que deberías haber hecho

Cuando declaras un cambio de comportamiento en voz alta, hace que sea más probable que sigas. Esto se ha demostrado repetidamente en la investigación sobre adicción. Si la persona posee su adicción y luego habla sobre hacer cambios de comportamiento específicos, es más probable que tengan éxito.

Crear una imagen de lo que debería haber hecho también le da a su pareja una imagen más agradable en su mente que la anterior que representa el argumento o el conflicto.

4. Indique el resultado positivo del cambio

Finalmente, una forma saludable de comunicarse es compartir con su pareja cuál hubiera sido el beneficio probable si hubiera manejado la situación de manera diferente o si lo fuera en el futuro.

Este es otro paso importante porque crea una experiencia de refuerzo o recompensa positivos, lo que nuevamente significa que es más probable que siga adelante en el futuro.

Aquí hay un ejemplo de cómo podría sonar una reparación:

"Lamento haber seguido a través de la casa cuando me dijiste que querías espacio. Debería haber escuchado su solicitud y al menos le ha dado unos minutos para estar solo. Creo que eso te hubiera ayudado a calmarte, y luego podríamos haber discutido la situación más tarde de manera más efectiva."

Llevar

Siempre es importante que ambos ofrezcan una reparación en la mayoría de los casos. Hay algunas situaciones en las que realmente solo hay una persona culpable, pero es mucho más común que ambos tengan cierta propiedad en el argumento.

Recuerde, el matrimonio es una dinámica que ambos crean juntos y son responsables de nutrir.