5 pasos para resolver conflictos con su pareja

En este articulo

• Criticando a tu pareja
• El tratamiento silencioso
• Liquidación de desacuerdos
• Autorregular las emociones negativas
• Discusiones conscientes

Estar comprometido, ya sea en un matrimonio, una relación de derecho consuetudinario o que cohabita en una relación comprometida, puede ser la mayor experiencia.

Tener a alguien con quien hablar, compartir experiencias con alguien que te respalda, alguien a quien pertenecer puede darte hormigueos cálidos de seguridad y la alegría de ser amado. Estar en un equipo de dos puede sentir que puedes lograr lo que quieras juntos.

Por otro lado, un conflicto, un desacuerdo, una discusión o una pelea puede ser la experiencia peor, más dolorosa, desalentadora y desmoralizadora.

Lo sé, porque he entrado en el conflicto del anillo de relación más de una vez personalmente. He sido testigo de muchos clientes durante años de práctica, cae en las profundidades de la desesperación y el dolor emocional cuando los conflictos matrimoniales crían su desagradable cabeza.

Aquí hay 5 pasos para resolver conflictos con su pareja y avanzar hacia una relación más saludable.

1. Criticando a tu pareja

Piense en la última vez que usted y su pareja tuvieron un desacuerdo. Lo más probable es que uno de ustedes dijo algo al otro que fue completamente incomprendido.

Tal vez dijiste algo que quisiste ser humorístico, tal vez usaste un tono de voz crítico o sarcástico, tal vez incluso tuviste un poco de malo, pero finalmente condujo a argumentos matrimoniales.

"Gracias, cariño, por vaciar el lavavajillas. Noto que no tienes la sartén muy limpia. No veo cómo puedo volver a usarlo como se ve ahora."

"¿Realmente vas a usar ese vestido?? Ya no creo que te vea tan bien."

“Veo que esa mujer/hombre al otro lado de la calle tiene un aspecto sexy, como solías."

"¿Por qué tuviste que contarles a nuestros amigos sobre nuestra deuda de tarjeta de crédito??

No es asunto suyo sobre nuestras finanzas, y me hace ver mal."

"¿No puedes recogerte a ti mismo cuando hayas terminado con lo que fuera que estuvieras haciendo??"

Podría continuar con ejemplos de comentarios provocativos en parejas. No lo necesitas, estoy seguro.

2. El tratamiento silencioso

La siguiente etapa es cuando comienza el problema.

Un compañero puede quedar repentinamente en silencio, un fuerte gatillo para el otro.

"Oh, entonces no me estás hablando ahora. Supongo que lo hice de nuevo. Puse mi pie en él. Ahora toda la noche se pierde. Me voy a la cama."

"Genial, solo aléjate. Nunca quieres hablar nada. ¿Cuánto tiempo te llevará discutir qué pasó y por qué estoy molesto??"

"Necesito algo de tiempo solo para pensar en lo que acaba de pasar. Es posible que necesite un par de días."

"Un par de dias?! Tal vez no estaré aquí por un par de días."

Hacer algunos de estos intercambios y familiares de tratamiento silencioso?

Lo que pasa con los desacuerdos de pareja en las relaciones es que es probable que suceda a veces. Pero no podemos dejar que los conflictos matrimoniales en una relación se intensifiquen a donde destruye todo, pero más bien, aprender a resolver conflictos.

Revisemos.

Se dice un comentario provocativo. Una persona se lastima o se molesta. Esa persona envía un mensaje de castigo mostrando cuán heridos están. El otro compañero de mostrador se castiga al quedarse en silencio, retirarse de la escena o como lo llama Gottman, por Stonewalling.

A menudo, durante la siguiente parte de los desacuerdos de la secuencia de matrimonio, uno o ambos individuos comienzan a obsesionarse, recordando dolores similares antes de la vida o las lesiones históricas por parte de la pareja actual.

Otra posible respuesta es la sensación de inutilidad, “Después de todo, lo hago por ellos. Este es el agradecimiento que recibo."

Esta revisión de las heridas y lesiones pasadas puede resultar en una respuesta al estrés profundo, tanto física como psicológicamente.

Cualquiera que sea el camino hacia los sentimientos de rechazo e injusticia que la persona pueda seguir, es probable que se produzcan emociones negativas.

Estas experiencias pueden ser muy desinflantes y dolorosas.

3. Liquidación de desacuerdos

En mi opinión, hay dos estrategias para ayudar a evitar entrar en el abismo de la falta de armonía y resolver conflictos.

Primero, creo que todas las parejas necesitan establecer una política, durante un tiempo en que se llevan bien, sobre cómo manejar las peleas (no me refiero a las peleas físicas cuando uso esa palabra).

Si las cosas se ponen físicas, es hora de desmoronarse, seguro y reevaluar todo el arreglo con alguna ayuda externa. Me refiero al conflicto interpersonal.

Cualquier discusión sobre cómo manejar el conflicto debe incluir un límite de tiempo, desde el comienzo de un argumento hasta el momento en que comenzará un esfuerzo por hacer la paz.

Se debe hacer un acuerdo establecido en piedra que diga algo como, sin importar el problema, e incluso si uno o ambos necesitamos algo de tiempo separados, discutiremos antes de acostarse.

En esta discusión, nos daremos la vuelta y nos enfrentaremos para resolver conflictos. Ambos compartiremos nuestros pensamientos y sentimientos sobre el desacuerdo, en un tono de voz suave y neutral. Haremos esfuerzos sinceros para comprender la perspectiva de la otra persona.

A veces, obtener claridad sobre lo que salió mal o sobre cómo se siente el otro será suficiente para resolver conflictos. Otras veces la claridad no vendrá. Esto puede significar aceptar estar en desacuerdo y volver a visitar el asunto al día siguiente.

4. Autorregular las emociones negativas

De cualquier manera, tener la experiencia de abordar una discusión sobre el conflicto de manera pacífica puede, en sí misma, calmar y abrir la puerta a un mejor esfuerzo en la resolución al día siguiente. Puede hacer que cada miembro de la pareja sea más esperanzado de que el problema pueda resolverse.

La segunda estrategia que recomiendo es extremadamente importante en mi opinión y difícil de completar. Es decir, el esfuerzo por autorregular las emociones negativas.

Dentro del período de tiempo del conflicto que ocurre y la discusión antes de retirarse para la noche, corresponde a cada miembro de la pareja participar en una reflexión consciente.

Reflexión consciente significa autorregular las emociones base al alejar sus pensamientos internos de ser reactivos, sentirse insultados, ofendidos, amenazados, temerosos y desesperados.

El diálogo interno positivo, contando sus bendiciones, ver lo bueno en ti mismo y en tu pareja, tener fe en que las buenas relaciones regresarán, encontrando formas de calmarte, todo puede conducir a un maravilloso sentido de dominio de tus sentimientos y, por lo tanto, resolver conflictos.

Es una forma de sentirse más independiente y menos dependiente de la aprobación de los demás, menos sensible al rechazo y, con suerte, hacer que sea más claro sobre lo que puede y no puede aceptar en términos de comportamientos de su pareja.

5. Discusiones conscientes

Imagine una conversación entre ustedes dos, al final de la noche, después de haber habido un conflicto después de haber tomado algún tiempo para pensar y reflexionar y autorregular.

Un compañero podría decir algo como: "Ahora que he tenido tiempo de pensarlo, me doy cuenta de que me sentía criticado por tu comentario sobre los platos. Me recordó cosas que mi madre solía decir, lo que me molestó."

O el otro compañero podría decir: “Cuando reaccionas como lo hiciste en mi comentario, empiezo a sentirme irrespetado y solo quiero retirarte de ti."

La comunicación en ese nivel más profundo, el manejo más consciente del desacuerdo entre usted para resolver conflictos y la sensación de que puede manejar su propia angustia, debería acercarlo a una mayor posibilidad de manejar futuros desacuerdos y resolver conflictos de manera más sensible.

En el video a continuación, Mike Potter discute 6 niveles de comunicación en el matrimonio. Comienza con pequeñas conversaciones y compartiendo hechos en los niveles de comunicación primero y segundo, respectivamente, y cambia lentamente hacia la mezcla en la sexta etapa.

Conozca en detalle a continuación:

Sé que puede ser tentador ir a todos esos justos, quién crees que eres, aléjate de mí, tipos de sentimientos e interacciones cuando hay un desacuerdo.

Para algunas personas, es una oleada de adrenalina y una forma de sentirse poderosa.

Trate de creerme cuando digo, el conocimiento de que se abordará un conflicto antes de que salga el día; Y la práctica de apoderarse de esos sentimientos en espiral hacia abajo, todos por su cuenta, lo traerá de vuelta a ese gran sentido de unión y amor.

Ahora puedes ir a la cama. No te olvides de abrazar!