8 consejos expertos para sobrevivir una crisis matrimonial

¿Sientes que tu matrimonio está en peligro?? Esa es probablemente la forma más fácil de entender lo que abarca una crisis matrimonial. Si bien, "en peligro" parece una definición vaga, nuestra intuición y sentimientos son a menudo la mejor guía para medir la salud de nuestras relaciones y señalar el peligro inminente.

Una crisis matrimonial o una angustia matrimonial es cualquier obstáculo en el matrimonio que, para la pareja, parece demasiado difícil de superar. La naturaleza de la misma varía mucho del matrimonio hasta el matrimonio, al igual que sus causas y soluciones.

Para controlar mejor cuáles son las causas más comunes de la crisis matrimonial, hablamos con el psicólogo Pragati Sureka (MA en psicología clínica, créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), que se especializa en abordar temas como la gestión de la ira, los problemas de los padres y los abusivos y matrimonio sin amor a través de recursos de habilidad emocional.

También nos señaló la dirección de algunas señales evidentes que pueden decirnos si lo que estamos presenciando es un matrimonio en crisis, y nos dio algunos consejos expertos sobre cómo sobrevivir una crisis matrimonial.

¿Qué es una crisis matrimonial??

Tabla de contenido

• ¿Qué es una crisis matrimonial??
• ¿Cuáles son las causas de la crisis matrimonial??
• 5 señales de que su matrimonio está pasando por una crisis
  • 1. Crítica
  • 2. Desprecio
  • 3. Defensa
  • 4. Táctica de cerrojo
  • 5. Abuso
• 8 consejos expertos para sobrevivir una crisis matrimonial
  • 1. Buscar ayuda a través de la terapia
  • 2. Mira tus propios patrones de la primera infancia
  • 3. Gestionar los problemas de ira
  • 4. Abstenerse del juego de la culpa
  • 5. Se honesto contigo mismo
  • 6. Centrarse en el problema
  • 7. Concéntrese en su desarrollo psico-espiritual
  • 8. No pierdas la perspectiva
• Preguntas frecuentes

Un matrimonio puede ser uno de los factores más importantes que influye en la vida de una persona, su presente y su futuro. Comprometerse con un matrimonio puede incluso hacer o romper a una persona. Inevitablemente, los obstáculos o la angustia causados ​​en un matrimonio tienen un profundo efecto en la vida de toda la familia. Esto hace que una crisis matrimonial sea una ocurrencia que no debe tomarse a la ligera o ignorada.

Pero, ¿qué es una crisis matrimonial después de todo?? Pragati explica: “Cuando hablamos de un matrimonio en crisis, esencialmente es una etapa en una relación en la que esa sensación de conexión, tan importante para una asociación exitosa, se compromete."

Todos, que se encuentran en cualquier tipo de asociación, se enfrentan a desafíos. Pero una crisis es una etapa aguda de un desafío de relación. Podría haber muchos tipos de crisis en un matrimonio. Es posible que las dificultades recolectadas y las horas extras compuestas, de modo que sean demasiado grandes para superar ahora. O, una pareja se enfrenta a un gran desafío en forma de trauma sin precedentes. Por ejemplo, la muerte de un niño, o la revelación de un secreto pasado, o un revés financiero.

En tal escenario, un par intenta superar el desafío. Si la salud holística de la relación y las personas involucradas lo permiten, la pareja tiene éxito en navegar el desafío. También dependería del alcance del daño hecho o del trauma experimentado. Incluso las relaciones más exitosas y saludables pueden enfrentar un desafío del tamaño de una montaña insuperable, lo que hace que la relación se derrumbe bajo su peso.

Pero en ambos casos, lo que experimenta la pareja es un estado de abrumador donde les resulta imposible lidiar con la crisis. Una pareja que enfrenta una crisis matrimonial puede experimentar depresión extrema, ansiedad y desesperanza. La comunicación se siente obstaculizada. Los efectos de esto pueden comenzar a mostrar en el estado de ánimo y los comportamientos no solo de la pareja sino de otros miembros de la familia, especialmente los niños.

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¿Cuáles son las causas de la crisis matrimonial??

Cuando se habla de las causas de una crisis matrimonial, Pragati habla de la raíz del problema. Ella cita a Esther Perel, una destacada psicóloga y consejera de la relación, que ha hablado sobre la razón por la cual los matrimonios modernos sufren tanto. Ella dice: “Esto sucede porque esperamos que una persona atienda a lo que solía atender un pueblo entero. Esperas que tu cónyuge sea tu compañero, así como que satisfagan tu necesidad de amor romántico. Se espera una relación platónica y romántica de la misma persona. También esperas que ambos disfruten de las mismas actividades. Al mismo tiempo, su sistema de valores también es parte de la mezcla."

Pragati agrega: “Otros expertos en relaciones dan otras razones, como largas horas de trabajo o prioridades fuera de lugar. Prioridades: como comprometer."Ella llama nuestra atención sobre la importancia de la palabra 'compromiso'. Ella dice: "Algunas personas no priorizan la necesidad de comprometerse diciendo que está bien si no nos llevamos bien, solo podemos vivir una vez. Si ha crecido con un hermano, o vives con tus padres, siempre tienes que adaptarte. El compromiso no es malo si sientes que también estás sacando algo."

Ella también culpa al surgimiento y la prevalencia de las redes sociales y la sobrecarga de información por el mismo. Señalando en casos de bodas de celebridades, dice: “Lo que sucede es que las personas se ven influenciadas por la vida de carrete o las redes sociales. La gente espera una alta dosis de romance, que a veces no es factible para las personas regulares. Podría deberse a temperamentos, finanzas o disparidad en el equilibrio entre el trabajo y la vida. Pero todos esperan ser cortejados así, con ese nivel de drama o fanfarria y estilos de vida más grandes que la vida."

5 señales de que su matrimonio está pasando por una crisis

Pero, ¿cómo reconoce que lo que está pasando es lo suficientemente urgente o agudo como para llamarse crisis?. ¿Es la crisis matrimonial un sentimiento?? En caso afirmativo, ¿qué se siente cuando un matrimonio está en crisis?? Pragati dice: “Empiezas a sentir que estás muy distante el uno del otro, o te sientes incomprendido todo el tiempo. Puede estar en la misma habitación, puede estar durmiendo juntos, pero hay mucha distancia y no hay nada que se pueda hacer al respecto. En pocas palabras, la conexión se pierde."

Pragati toma el ejemplo de John Gottman, psicólogo estadounidense, y su teoría de los cuatro jinetes de una relación. Al igual que los cuatro jinetes de Apocalipsis que indican el fin de los tiempos, Gottman teorizó a cuatro jinetes o cuatro comportamientos que indican el final de una relación. Pragati ve estos cuatro comportamientos como indicadores perfectos de un matrimonio en crisis, y también proporciona un signo adicional al final.

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1. Crítica

"Criticar constantemente a la otra persona, su ropa, su cabello, sus hábitos y gestorismo, sus habilidades como la cocina o el dinero que ganan, es una clara indicación de que se encuentra en la zona roja de una crisis", dice Pragati. Es un ataque a la identidad o el sentido del yo. Es un comportamiento que no tiene otro propósito que causar daño.

Es importante tener en cuenta que las críticas y la queja son dos palabras diferentes. Expresar preocupaciones o quejas, cuando se realiza de manera efectiva, es un comportamiento constructivo. Las quejas son sobre problemas que deben abordarse. Pero las críticas cuando se hacen constantemente, se siente como un ataque personal a la persona a la que está destinada.

2. Desprecio

La crítica constante siempre es seguida por desprecio. Es un patrón predecible. Cuando la dosis de las críticas se vuelve lo suficientemente alta, la persona que muestra desprecio ha cambiado automáticamente a ser media e irrespetuosa.

Complementamos este comportamiento tóxico usando sarcasmo, burla, ridículo y mostrando falta de respeto. "Si te encuentras hablando despectivamente a tu pareja, mira a ti mismo, porque eso pone un matrimonio en crisis o es una señal de una crisis matrimonial", dice Pragati.

3. Defensa

Estar a la defensiva es una respuesta natural al sentirse atacado. Si usted o su pareja se encuentran constantemente jugando la defensa, es muy probable que la persona se sienta atacada. Pero una respuesta defensiva ante una preocupación válida no tiene otro propósito que culpar a la pareja de manera pasiva-agresiva. Pragati dice: “Cuando estás a la defensiva, todo lo que quieres es justificar tu propia verdad."

Esto sirve como un bloque en el canal de comunicación y es una clara señal de que el matrimonio está en crisis. Por otro lado, en una relación saludable, la respuesta de un individuo a la queja o preocupación de su pareja es el reconocimiento de sus sentimientos y aceptación de la responsabilidad.

4. Táctica de cerrojo

Stonewalling es la última etapa de esta serie de patrones de comportamiento fatal de una relación. Sucede como respuesta a todo lo anterior. En esta etapa de la relación, abrumado por el comportamiento negativo y los patrones de comunicación, una persona simplemente se retira y se niega a responder. Esto se llama Stonewalling

Pragati da un ejemplo. "Tu pareja dice algo y te vas como un avestruz, pensando para ti mismo ', esta persona nunca tiene sentido. No tiene sentido responder."" En este punto, el canal de comunicación entre usted y su pareja se ha desglosado por completo. No podría haber una indicación más clara de que sin comunicación, no sale de una crisis. La pared de la piedra emocional es un clásico 'qué no hacer' cuando su matrimonio está en crisis.

5. Abuso

Una lista de "signos de una crisis en una relación" está tristemente incompleta sin abuso. Abuso físico, emocional, sexual y verbal. Las relaciones abusivas son tóxicas y deben llegar a su fin.

Si usted o su pareja están experimentando abusos a manos del otro, es una clara indicación de que su relación está en problemas profundos. El abuso es un patrón y con frecuencia se repite. La voluntad y la capacidad de causar daño repetidamente a la otra persona es una clara demolición de la base de una relación, y debe tomarse en serio.

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8 consejos expertos para sobrevivir una crisis matrimonial

Es posible revertir una crisis matrimonial aprendiendo cómo manejar una crisis matrimonial. Qué tan difícil o fácil sería depende de varios factores. Antes del incidente determinante que causó la crisis (o antes de la serie de pequeños eventos que llevaron a una crisis en toda regla), ¿cómo fue la salud de su relación y su vínculo con su pareja?? ¿Cuál es la magnitud de la crisis?? ¿Qué tan equipado estás con los patrones correctos de comunicación?? ¿Qué tan abierto estás para aprender, cambiar y mejorar??

Pragati le da consejos sobre 8 cosas que podrían ayudarlo a aprender a manejar una crisis matrimonial.

1. Buscar ayuda a través de la terapia

La crisis del estado del matrimonio es la etapa final antes de que el matrimonio o su relación sin salida se desintegren por completo. Es por eso que lo primero que Pragati recomienda es la terapia con un buen terapeuta familiar, si puede acceder y pagar uno. Ella enfatiza que el asesoramiento de crisis matrimonial debe ser de alguien que también pueda ayudarlo a comprender dónde aprendió sus patrones de comunicación.

Ella habla sobre otro beneficio importante de la terapia. “En nuestro tipo de cultura conectiva, donde estamos influenciados por las expectativas de la sociedad, la terapia lo ayuda a ser claro sobre lo que desea."

Un terapeuta puede ofrecer una objetividad muy necesaria en el estado de la crisis matrimonial. Un sistema de apoyo y guía objetivo lo ayudará a ver los problemas en cuestión con más claridad y guiarlo hacia soluciones realistas. Si está experimentando una crisis matrimonial o una etapa de angustia en su matrimonio, el panel de expertos expertos y experimentados de Bonobology está allí para ayudarlo.

2. Mira tus propios patrones de la primera infancia

Todos recogemos nuestros patrones de comportamiento de nuestra infancia. No importa la duración del matrimonio, una crisis matrimonial de 7 años, o 20, o incluso una crisis matrimonial temprana, las raíces se remontan a los patrones de la primera infancia y los estilos de apego.

Pragati dice: “A veces, los niños recogen patrones de cómo uno tiene que estar en una relación. Si se satisfacen sus necesidades de la infancia, si recibió suficiente atención cuando era niño, estos influirán en su comportamiento actual."

Por lo general, para trabajar en estas cosas, se recomienda trabajar con un profesional para poder gestionar las emociones que la superficie. O introspecto y diario sobre los sentimientos que surgen cuando pasas por conflictos en tu relación. Esto puede ayudarlo a detectar sus patrones de pensamiento subconscientes.

3. Gestionar los problemas de ira

Pragati recomienda encarecidamente manejar problemas de ira si los tiene. “Si tienes problemas de ira, debes trabajar en ellos. No se trata de quien los desencadenó. Si una persona se maneja en el matrimonio, está mejorando automáticamente el matrimonio en un 50%."

Para poder trabajar de manera efectiva en usted y sus problemas de ira, puede probar varias estrategias de manejo de la ira, como ejercicios de respiración profunda, diálogo interno positivo y meditación. Hablar a través de tus sentimientos con un amigo de confianza es otra práctica efectiva para manejar la ira. Los libros de autoayuda y los cursos en línea dirigidos a la gestión de la ira, tanto gratuitos como pagados, son pocos de los muchos recursos de aprendizaje que pueden ayudarlo. Además, uno puede considerar consultar a un terapeuta para llegar a la raíz de los problemas de ira y manejarlos.

4. Abstenerse del juego de la culpa

Si tuviéramos que decirte qué no hacer cuando tu matrimonio está en crisis, sería esto. No te dejes atrapar en el juego de la culpa. En cambio, asume la responsabilidad. Pragati dice: “Si tengo que cruzar la carretera o conducir un automóvil, alguien más puede saltar la luz. Pero soy yo quien tengo que ser consciente, porque estoy en el asiento del conductor."

Asumir la responsabilidad no significa que deba sucumbir a la presión, o poseer errores que no cometió, o comprometerse con su sistema de valores. Significa hacerse cargo de su parte del trato. Poseer los errores que cometiste. Mirar dentro y trabajar para mejorar sus deficiencias. Ya sea una crisis matrimonial después de 7 años o una crisis matrimonial temprana, el cambio de culpa te pondrá en la misma espiral negativa. Solo con la responsabilidad activa puede trabajar dos personas en la dirección de una solución.

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5. Se honesto contigo mismo

Pragati recomienda que uno sea honesto con sí mismo y pregunte: “¿Qué tan auténtico soy en mi matrimonio??"," ¿Qué es lo que estoy obteniendo del matrimonio??"," ¿Qué puedo comprometer con?"Y" ¿Cuáles son mis no negociables??"Necesitarás honestidad y sinceridad con ti mismo en cada etapa del proceso para salir de una crisis.

Pragati da un ejemplo adecuado. “Tal vez descubras que una cierta creencia de tu pareja está fuera de tu sistema de valores . Pero es posible que aún desee estar en la relación porque hay niños involucrados, o es financieramente necesario para usted. Tendrás que preguntarte qué es el matrimonio que atiende. Solo entonces puedes comenzar a manejar mejor tus sentimientos.

“Decidirás que estas son cosas con las que puedo vivir, y estas son las no negociables. En la siguiente etapa, pensarías en las diez cosas con las que no puedes vivir y en qué es lo que puedes trabajar. O querrías trabajar en ello, o te dejarías ir."Por ejemplo, en caso de abuso, puede decidir que no puedo comprometerme con el abuso y preferiría vivir una separación o divorcio administrados.

Pero a pesar de todo esto, primero tendrás que ser honesto contigo mismo. La honestidad lo ayudará a decidir sus límites y seguir un curso de acción que sea adecuado para usted.

6. Centrarse en el problema

Cuando los problemas se intensifican o se agravan con el tiempo, se hace difícil concentrarse en ellos claramente. De hecho, lo que sucede es que nos resulta más fácil alejar el problema y comenzar a verlo como un todo difuso. Poco a poco, la atención cambia de esa mancha difusa de problemas y salta a una sola persona a la que comenzamos a ver como la raíz de nuestros problemas.

Pragati le pide a las personas que comiencen a centrarse en el problema sin adjuntarlo o personalizarlo con el comportamiento de la otra persona. Ella dice: “El problema puede ser la adicción, o las expectativas insatisfechas, o un patrón familiar disfuncional. Si se enfoca en el problema, podría ayudarlo a ver de dónde proviene su pareja o cuál es su sistema de valores. Podría ayudarlo a trabajar hacia una solución."

7. Concéntrese en su desarrollo psico-espiritual

Pragati enfatiza la importancia de centrarse en el desarrollo psico-espiritual. “Puedes aprender a trabajar en ti mismo y rendirte a un poder superior. Te das cuenta de que hay un poder más grande que tú que puede ayudarte a salir de la falta de managilidad en tu vida.

“Muchas personas piensan que la oración es una herramienta de negociación. Pero ha habido mucho estudio científico sobre la psicología positiva y los estudios de atención plena. Cuando te rindes a un poder superior, construyes tu resiliencia."

Vivir de manera significativa y consciente puede hacer maravillas para una crisis matrimonial porque, después de todo, una crisis matrimonial es una crisis individual de dos seres. Llamándolo un cambio en el estilo de vida, Pragati dice: “La práctica diaria de atención plena funciona ayudándole a centrar su mente, que es el ojo de la tormenta que es la crisis marital."

Además, centrarse en su propio desarrollo espiritual también podría proporcionarle un sentido personal de propósito. Ayudará a ubicar su fuente de felicidad en algo que esté bajo su propio control. "Cuando tienes un sentido de propósito y satisfacción, estás menos necesitado en las relaciones", dice Pragati.

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8. No pierdas la perspectiva

Uno debe vivir con conciencia, aún más durante una crisis matrimonial. Al mirar su propia vida, como el principal protagonista de su propia historia, se vuelve muy fácil para uno perder la perspectiva. Tenemos la tendencia a ser minimizado o exagerar las cosas en un intento inconsciente de nuestra mente en la autoconservación. Esto significa que ambos exageramos problemas que son manejables e ignoramos los problemas que son catastróficos.

No ver las cosas en perspectiva también significa que comenzamos a esperar mejoras drásticas con poco esfuerzo, y nos sentimos desanimados solo unos días en tomar medidas activas. Debemos tener una perspectiva en todas las etapas de este viaje para poder celebrar pequeñas victorias, ver mejoras y darle una palmada en la espalda.

Haz todo lo que esté en tu poder para buscar la perspectiva del problema en cuestión. Si puede, busque un soporte objetivo que lo ayude a ver las cosas como son.

Nuestra interacción con Pragati terminó en una hermosa nota sobre la proporción mágica de John Gottman de 5: 1. Ella nos dice: "Gottman había dicho, para la estabilidad del matrimonio, cada interacción negativa debe cancelarse por al menos cinco interacciones positivas."Para aclarar las cosas, arremeter contra tu pareja o descuidarte de hacer algo que te pidieron que hicieras es una interacción negativa. Apreciar a su pareja, mostrar afecto o hacer algo divertido con ellos, es una interacción positiva.

Al final, agrega: “Enfundir todas las estaciones y todos los tonos del amor tiene que ser el verdadero punto de un matrimonio."Mire de cerca su vida con su pareja y vea cuántas interacciones positivas y negativas ha tenido con ellos. Cuando todo esté dicho y hecho, intente manejar, mantener y mejorar esa relación mágica de 5: 1.

Preguntas frecuentes

La paja que rompe la espalda del camello, o el evento inmediato que causa una crisis matrimonial, puede ser cualquier cosa. Podría haber varios tipos de crisis en un matrimonio: un trauma inesperado o una ocurrencia aparentemente pequeña en una larga lista de problemas. La causa inmediata no es tan importante como las causas raíz de una crisis. La causa raíz podría tener expectativas poco realistas, o negarse a comprometer, o prioridades fuera de lugar, o patrones de comunicación tóxica. Es mejor buscar ayuda de un consejero profesional o terapeuta familiar, si es posible.  

La crisis matrimonial es reversible, ya sea una crisis matrimonial después de 7 años o una crisis matrimonial temprana. Esto significa que es posible salir de él. Los expertos siempre recomiendan asesoramiento de crisis matrimonial con un buen terapeuta matrimonial y familiar. Si se enfrenta a una crisis en su matrimonio, con ayuda, orientación y apoyo adecuados, se puede revertir.

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