Abuso emocional en el matrimonio y por qué la gente lo soporta

El abuso emocional a veces es difícil de reconocer. Más aún cuando tantas cosas se involucran, como en el matrimonio cuando hay hipoteca, hijos, planes compartidos, historia, hábito y todo eso. Y si alguien te dijera que tu esposo podría ser emocionalmente abusivo, probablemente dirías dos cosas: "Eso no es cierto, no lo conoces, en realidad es un tipo muy dulce y sensible" y "Esa es la forma Hablamos el uno con el otro, ha sido así desde el principio ". Y probablemente tengas al menos parcialmente correcta. Es cierto que una persona emocionalmente abusiva suele ser bastante sensible, pero principalmente a lo que percibe como una lesión para sí misma. Y saben cómo ser muy dulces y amables cuando quieren. Además, la dinámica entre los dos probablemente estuvieron establecidos desde el principio. Es posible que incluso se hayan elegido en función de él, conscientemente o no. Todo esto hace que sea muy difícil para una persona admitir a sí misma que sí, podría estar en un matrimonio abusivo. Agregue a esto el hecho de que su esposo no lo está agrediendo físicamente, y es posible que nunca se vea la verdad en el ojo.

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Las razones por

Hay dos conjuntos principales de razones por las que las personas permanecen en matrimonios abusivos: práctico y psicológico. Aunque, muchos psicólogos creen que el primer grupo de razones también presenta solo un esfuerzo inconsciente para no enfrentar lo que nos asusta. Esto no quiere decir que algunas (si no todas) de esas razones sean argumentos válidos. Muchas mujeres abusadas de casadas, por ejemplo, a menudo se encuentran en una situación de estar desempleadas madres que se quedan en casa que enfrentarían obstáculos graves si dejaran a su esposo abusivo, tanto ellos como sus hijos dependen de él para las finanzas. vivir, etc. Y este es un pensamiento muy razonable. Sin embargo, muchas mujeres son mucho más independientes y más fuertes que eso. Aunque probablemente tendrían dificultades para cuidar todo, lo usan inconscientemente como una excusa para no entrar en el remolino de divorciarse de un abusador. Del mismo modo, muchos se sienten presionados por sus creencias religiosas o culturales para mantenerse casados ​​independientemente de todo. Así lo hacen, incluso cuando los perjudica a ellos y a sus hijos. Y permanecer casado por el bien de los hijos también es una razón "práctica" común para no alejarse de un abusador. No obstante, en muchos casos, los psicoterapeutas argumentan que el ambiente tóxico de un matrimonio emocionalmente abusivo puede ser mucho mayor que un divorcio civil. Por lo tanto, todas estas son razones válidas para adivinar si uno debe quedarse con un cónyuge que es emocionalmente abusivo, pero también a menudo sirven como un escudo de una perspectiva aterradora de dejar un arena doloroso pero conocido de amor y dolor.

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Ciclo cautivador de abuso

El segundo, más aparente pero también más difícil de abordar, un lote de razones para permanecer en un matrimonio lleno de abuso emocional es el ciclo cautivador de abuso. El mismo patrón se ve en cualquier forma de relación abusiva, y generalmente nunca desaparece por sí sola porque a menudo, desafortunadamente, presenta el núcleo de la relación. El ciclo, en pocas palabras, oscila entre el abuso y los períodos de "luna de miel", y a menudo demuestra ser un obstáculo que no puede prevalecer. El truco está en la inseguridad de la víctima, pero también en el apego al abusador. Las personas emocionalmente abusivas hacen que sea muy difícil para sus víctimas separarse de los mensajes degradantes y humillantes que están escuchando todo el tiempo, de la culpa y la mugre. El mismo principio también se aplica en el abuso físico, pero allí es mucho más fácil asegurarse de que el abuso esté sucediendo. En el abuso emocional, la víctima generalmente cree que tienen la culpa del abuso que están pasando, y lo soportan con la esperanza de que el período de luna de miel en el que el abusador será gentil y amable nuevamente. Y cuando llegue ese período, la víctima espera que dure para siempre (nunca lo hace) y descarta cualquier duda que podría haber tenido durante la fase de abuso. Y el ciclo puede comenzar por todo, con su creencia en el marido "dulce y sensible" aún más reforzado.

Pensamientos finales

No abogamos por un divorcio en la primera señal de problemas. Los matrimonios se pueden reparar, y muchas parejas lograron romper la rutina de la dinámica emocionalmente abusiva, para cambiar juntos. Sin embargo, si vive en este tipo de matrimonio, es posible que necesite una ayuda de un terapeuta que pueda guiarlo a usted y a su familia a través del proceso de curación. O, posiblemente, un terapeuta podría ayudarlo a cuestionar sus motivos para permanecer en dicho matrimonio y ayudarlo a llegar a una decisión autónoma si desea seguir intentándolo o es más saludable que todos lo dejen.

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