Consejos de regulación emocional para parejas de alto conflicto

En este articulo

• ¿Qué es la regulación emocional??
• Pareja de alto conflicto
• Un escenario ficticio: las parejas de alto conflicto trabajan en acción
• Recuerde, los opuestos se atraen por una razón

Necesitas estar en contacto con tus propias emociones para tener una relación exitosa. Por qué es esto? Nuestro sistema emocional es complejo y afecta cómo procesamos, pensamos, actuamos, comportamos y comunicamos. Si estamos desregulados emocionalmente, ¿cómo se supone que deben estar presentes y basados ​​en nuestra pareja??

¿Qué es la regulación emocional??

Todos sentimos y experimentamos emociones. Sin embargo, para algunos, estas emociones pueden aparecer con tanta fuerza y ​​tan alta que puede sentirse como un tornado o una montaña rusa que nos golpea. Para otros, puede ser difícil identificar, expresar emoción o incluso "sentirse" en absoluto.

Hay formas saludables de regular la emoción, como hablar con un amigo, meditar, dar un paseo, diario, hacer ejercicio, dormir adecuado y comer bien, evitar sustancias que alteren la mente, etc.

Luego hay formas poco saludables de regular la emoción, como el uso de sustancias para adormecer nuestros sentimientos, participar en un comportamiento imprudente y/o autodestructivo, autolesiones, evitación y retirada, agresión física o verbal, etc.

Las parejas a veces obtienen atrapó en el patrón del otro si la pareja es psicológicamente "enredado" o en el mismo nivel de "diferenciación" como el otro.

Qué quiere decir esto?

Larga historia corta; individuos tender Atraer a parejas que tienen el mismo conjunto de habilidades de intimidad que ellos, y están en la misma etapa de desarrollo emocional. Como puede imaginar, esto significa que es bastante común encontrar una pareja de "alto conflicto".

Pareja de alto conflicto

Las parejas de alto conflicto tienden a tener un patrón generalizado de relatarse y reaccionar negativamente al otro, que es difícil de romper.

Una pareja de "alto conflicto" también significa que las personas dentro de la pareja probablemente tienen dificultades para regular las emociones individuales. Cuando alguien se desregula emocionalmente, significa que tiene la incapacidad de usar estrategias de afrontamiento saludables en ese momento para ayudar a suavizar las emociones negativas.

En el trabajo de parejas, uno a menudo verá a un individuo que es el "perseguidor", y el otro es el "retirador."Ambos pueden encontrarse en estados emocionalmente desregulados, y cuando esto sucede, el perseguidor está más obviamente y exteriormente desregulado (piense en ira muy aparente, gritos, llamas de nombre), mientras que el retirador se retira y evita y evita.

Sin embargo, el hecho de que el retirador esté tranquilo y mantenga las cosas, no significa que el retirador no esté desregulado. El retirador también está en un estado de desregulación emocional e incomodidad.

Un escenario ficticio: las parejas de alto conflicto trabajan en acción

Imagine una sesión de parejas ficticias donde George ficticio y demanda ficticia, reportan dificultades con la comunicación y los "explosiones constantes que siempre se convierten en peleas más grandes. George afirma que tiene "estado bajo un estrés inmenso en el trabajo,"Mientras Sue afirma que ella es"Cansado de George's actitud últimamente." Por eso, Sue afirma que ha elegido "ya no ayuda en la casa." Estados de George,

"Así que el jueves pasado, SuO olvidó recoger toallas de papel en CVS de camino a casa. Esto me hizo mucho enojar. Nunca le pido que haga nada. Llevo el peso de todo ahora mismo. A ella no le importa. Sue, eres tan frustrante! Nunca vienes cuando te necesito."

Imagine que la cara de George se pone roja, con los puños apretados mientras está sentado rígidamente en el sofá de la terapia, y su voz se intensifica lentamente y se vuelve cada vez más fuerte.

Mientras tanto, me doy cuenta de que Sue se ve llorosa y está alejándose de George en el sofá. Ella también responde con una voz tranquila,

"¿Por qué debería molestarme en ayudarte? Nunca aprecias mi ayuda de todos modos. También podemos dejar de dejar la terapia. Yo no'Incluso sé por qué estoy aquí. Yo no'quiero estar aquí, quiero irme."

George afirma: "Mira, esto es lo que quiero decir. Yo no'T tener un compañero de vida; Yo no'T tener un compañero de equipo. Esto es tan frustrante!"

En primer lugar, justo en ese momento, detendría los ida y vuelta y las réplicas, los gritos y los nombres de nombre. Le diría a Sue y George que, si bien es bueno para mí ver un "sabor" de su lucha durante unos minutos, así que entiendo cómo se interactúan y reaccionan el uno al otro, es una pérdida completa de su tiempo para que ellos Lucha frente a mí, al igual que pelean en casa. Al detener la llamada de nombre, la interrupción y los gritos, también estoy estableciendo límites para la pareja y para la terapia.

Detendría a George y le pediría que por favor baje la voz para que Sue y yo podamos escucharlo. Explicaría que no podemos escuchar lo que quiere o necesita cuando su voz es tan fuerte. Entonces le haría identificar dónde se encuentra la ira en su cuerpo justo en ese momento mientras respira profundamente. Puede señalar su pecho o cara, o a sus hombros. Entonces le preguntaría a George cómo se siente la ira. Él puede decir: "Se siente como una prisa caliente por mi cuerpo, y tengo una opresión en el pecho."

Poco a poco, puedo notar a George abriendo su puño, para poner una mano sobre su pecho para notificarme dónde Siente la ira. George ya ha dado un paso hacia la regulación, ya que se está convirtiendo en un observador y lentamente se está separando de su intensa emoción a través de mi instrucción somática.

Una vez que George parece más tranquilo, yo digo,

"Georgmi, ¿Qué significó para ti que Sue no recogió la toalla de papel en CVS en su camino a casa??

George responde lentamente,

"Me sentí tan solo."

En este momento, le pediría a George que notara a Sue, sentada lejos de él con lágrimas corriendo por su rostro.

"George, ¿cómo es notar que Sue está triste en este momento??"

George responde,

"Odio hacerla triste."

Noto que Sue comienza a acercarse al sofá junto a George. Le señalé a George que Sue está cambiando más cerca.

"¿Qué quieres decir? George?" Ella pregunta. "No sabía que te sentías así."

George mira a Sue y State,

"Lo siento mucho. Lamento gritar y por no tomarse el tiempo de escuchar o escuchar cómo te has estado sintiendo."

Sue responde,

"Aprecias lo que I hecho para ti? Yo realmente siento Como si me di por sentado."

Debido a que tanto George como Sue están en un lugar menos escalado y más regulado ahora, George puede decir con calma,

"Sí, Sue, aprecio mucho todo lo que haces por mí. Lamento mi ira y que no he sido yo mismo últimamente. Voy a trabajar en eso."

Sue abraza a George y dice: "Lo siento también. Lamento haber dejado de intentarlo."

En esencia, Sue y George son una "pareja de alto conflicto", que tenía una situación que estaba desencadenando para cada uno de ellos de diferentes maneras.

"Sue y George," yo digo,

"Entonces cada uno tenía una situación que estaba desencadenando. WHat luego pasó por sus dos cabezas cuando volvimos a jugar este evento?"

Jorge: "Que soy una isla."

Demandar: "Que no soy apreciado."

"Como fue esto hacer sientes?"

Jorge: "Ansioso."

Demandar: "Sin valor."

"¿Cuál fue su comportamiento posterior??"

Jorge: "Obtuve enojado y Empecé a gritar."

Demandar: "Solté mi apoyo e incluso amenazado con abandonar la sesión de terapia."

"¿Cuál era tu cuerpo?'s reacción física?"

Jorge: "To Siente calor y tensidad en mi cuerpo."

Demandar: "Para retirar físicamente y evitar."

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Recuerde, los opuestos se atraen por una razón

A veces, cada individuo tiene un sentido roto de sí mismo que complementa al otro de una manera que un "yo sano" no puede cumplir. En otras palabras, las necesidades insatisfechas de un individuo se ajustan perfectamente con las necesidades insatisfechas de la otra. Cada uno envidia a la parte del otro que él o ella no entiende o se ha repudiado por sí mismo. Esencialmente, el individuo se siente atraído por lo que ha rechazado o tiene una actitud negativa hacia.

En el caso de la pareja de alto conflicto, confrontarse con una parte repudiada de "yo" puede ser muy desencadenante, ya que provoca una parte inconsciente y sin resolver que no quiera enfrentar a diario. En otras palabras, este escenario con Sue y George realmente no se trataba solo de las toallas de papel.

Por último, cambiar los pensamientos a menudo es mucho más fácil que cambiar los sentimientos.

A menudo no es la experiencia del mimovimiento que causa un problema, pero más bien, la interpretación de la emoción.

Pregúntese: "¿A qué estoy reaccionando realmente aquí??"" ¿Qué me hace sentir tan fuertemente sobre las toallas de papel??"" ¿Cuál es el peor o mejor resultado cuando Sue no recoge las toallas de papel??"Puede tomar tiempo y práctica para administrar emociones problemáticas a medida que surgen. Se necesita aún más esfuerzo cuando estás en una relación, ya que tienes una reacción en cadena entre tú y el otro. Eres el único en control de tus propios pensamientos y sentimientos. Haga todo lo posible para aprender a identificar, expresar y regular sus propias emociones, y debe encontrarse alcanzando nuevas alturas en sus relaciones.