Dar demasiado en una relación? Cuanto dar de ti mismo

Si comparte sus contraseñas, permitiendo que su pareja acceda a su teléfono/computadora, etc. ¿Qué pasa con el espacio personal y la privacidad?? Dar demasiado en una relación nunca es recomendable, especialmente si ha comenzado a salir recientemente.

Necesitas dejar de ser crédulo y defenderte si sientes que estás dando demasiado de ti mismo en una relación. Más importante aún, si siente que no obtienes tanto como das, debes dar un paso atrás y volver a evaluar tus prioridades.

Doy demasiado en las relaciones pero no quiero

Tabla de contenido

• Doy demasiado en las relaciones pero no quiero
  • ¿No hice lo suficiente??
  • Recuerda los límites
  • Evalúe cuánto dar de ti mismo
• Preguntas frecuentes

Hace unos días, recuerdo a un escritor amigo mío que me dijo la historia más extraña de su ruptura que había escuchado hasta ahora. Resultó ser una lección sobre cómo dejar de dar demasiado en una relación cuando la otra persona no está recíproco.

Mi amigo, Roy, estaba en un programa de residencia en Boston y se había enamorado de una chica escritora, Anna. Ambos tenían poco más de 30 años y comenzaban a considerar la cercanía y la gravedad de su relación después de salir durante ocho meses. Eran bastante serios, hasta el punto en que Roy creía que estaban saliendo para el matrimonio.

Una noche, mientras Roy se preparaba para el ensayo final de su nuevo manuscrito, Anna estaba sentada en el sofá y leyendo algo en su Kindle. Después de un minuto, Roy escuchó un sonido de tintineo y vio el Kindle cayendo y rompiendo en dos piezas. Anna inmediatamente se rompió en un aullido y le lloró las tripas.

Roy trató de pacificarla y consoló que es solo un Kindle, los libros todavía están en la nube y él le conseguiría un nuevo dispositivo. Después de que Anna se retiró a su habitación, aunque con cara hule y caída, Roy volvió a su manuscrito y continuó con sus ensayos.

A la mañana siguiente, Anna se acercó a Roy y le dijo que no quería continuar esta relación y que ya no quería estar con él. Roy se sorprendió por la repentina de esta revelación y le preguntó qué había sucedido. Anna dijo: "No mostraste suficiente empatía cuando se me rompió mi Kindle. No me acompañaste a la habitación y te quedaste conmigo. No creo que pueda planificar mi vida con un hombre desalmado y egoísta como tú."

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¿No hice lo suficiente??

Si bien Roy tardó tiempo en comprender esas palabras de Anna, de alguna manera siempre parecía atrapado en una sola pregunta: “¿Cuánto debería dar (de mí mismo) en una relación??"Y tal vez todos nos preguntamos:" ¿Doy demasiado en mi relación??"

Todos hemos pasado por dificultades y una gran lucha para encontrar a ese legendario socio de derecho para nosotros. Algunos de nosotros todavía estamos luchando por encontrar a la persona correcta.'

Otros están con alguien que conocen no es el 'legendario' y, sin embargo, hasta que encuentran su norte, han decidido estar con su este, oeste y sur. Pero en todas estas situaciones, terminamos invirtiendo mucho.

A veces mucho más de lo que deberíamos. Pero por qué? Porque como humanos, incluso inconscientemente, somos muy conscientes de la constante amenaza de pérdida.

Todo puede colapsar, la persona puede dejarnos, puede enamorarse de otra persona, pueden elegir su carrera sobre nosotros, pueden regresar a donde venen. Cualquier cosa puede suceder y eso, en última instancia, puede conducir a la pérdida; y todos queremos preservar.

Queremos desesperadamente preservar el amor y los que amamos. Y esto nos motiva a dar, invertir y nutrir la relación con todo lo que tenemos, todo lo que llamamos nuestro propio. Lo que se pierde en el proceso es una idea valiosa única.

Lo que llamamos 'límite'. Tenemos que recordar que una vez, cuando éramos niños pequeños, tal vez no teníamos sentido de individualización. Fuimos lo que nuestros padres eran, éramos simulaciones y en lugares réplicas de su comportamiento, mecanismos de afrontamiento y, a veces, 'formas de expresar amor'.

Quieres saber cómo dejar de ser el donante en una relación? Empiece a observar su relación y no vaya a ciegas. Asegúrate de estar apegado a alguien que esté dispuesto a hacer tanto esfuerzo como tú.

Recuerda los límites

Pero a medida que crecemos, también comenzamos a formar una personalidad de nosotros mismos. Nos convertimos en el 'yo' que queremos desesperadamente crecer. Y cuando nos convertimos en ese "yo" autoidentificante, estamos nuevamente a punto de perderlo cuando nos enamoramos de alguien.

Para aferrarlos a ellos y mantenerlos donde estamos, damos tanto de nuestro 'yo' que a veces resulta peligrosamente transgresivo. Eso es exactamente lo que le sucedió a Roy, cuando Anna lo acusó de no mostrar suficiente empatía cuando su Kindle se rompió.

Ridículo que parezca, estas historias nos dicen secretamente que algo está mal aquí. Y que lo incorrecto es la falta de una estructura individual.

Dar o compartir su contraseña con su cónyuge o amante, con garantía, provocaría un destino similar al de Roy y Anna; Por supuesto, no de la manera exacta que les sucedió, sino de una manera que te dejará con una ansiosa retrospección de '¿Por qué no guarde las pestañas de cuánto estaba dando??'.

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De 21 clientes que veo en una semana, 17 están lidiando con problemas de establecer límites en las relaciones. La mitad de ellos no puede decir 'no' o nunca ha aprendido a entregar una respuesta negativa. Media docena de miedo 'perder a sus seres queridos perpetuamente' debido a haberles negado cosas que pueden ser íntimas, privadas y personales ante el donante.

Si bien crecemos en una cultura que nos motiva y nos predica a superar las cosas, lo que no aprendemos a medida que crecemos es una sensación de límite y cómo dejar de dar demasiado en una relación, sin importar qué tipo de relación sea es.

Evalúe cuánto dar de ti mismo

Cualquiera que sea la relación que sea: ya sea lo que tiene con sus padres o lo que tiene con su esposa/esposo, debe inculcar y practicar límites.

Sin ellos no habrá estructura, no hay base a la que recurrir, e incluso para establecer su propio sentido individual de ser y existencia incluso dentro de la relación. No puedes olvidar que estás en un cuerpo adulto y que 'tú' existen, debe existir un 'yo' y viceversa.

Compartir contraseñas de su teléfono y computadoras puede ser la mejor forma de transgresión autodestructiva y disolución de los límites. Dicho esto, mi consejo para no compartir contraseñas o detalles privados tiene menos que ver con la revelación de un asunto secreto o una torcedura sexual secreta, y más con el sentido de autoconservación de uno.

Por lo tanto, uno debe ser plenamente consciente de que incluso en el amor, uno debe permanecer completo. Solo un ser completo puede ser amado y nutrido, no el que está disperso. Este último solo conduce a la desesperación más tarde y nada más.

Preguntas frecuentes

Si no te aman con la misma intensidad, sufrirás la angustia y el dolor del amor no correspondido.

Si te encuentras haciendo cosas que no están haciendo, compartiendo contraseñas, diciendo que te amo, siendo físicamente cariñoso, etc.

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