Cómo me convertí en un monstruo celoso

La mayoría de nosotros hemos experimentado celos. Pero si bien las expresiones leves pueden ser saludables para una relación, es cuando se lleva a los extremos que se convierte en un asesino mortal de las relaciones.

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Érase una vez, conocí a un chico y comenzamos como amigos y luego nos enamoramos. Si bien eso puede sonar maravilloso y en muchos sentidos, ambos llevamos equipaje de nuestras relaciones anteriores. Ambos fuimos engañados, pero cada uno lo manejó de manera diferente. No internalicé la infidelidad, así que entré en la relación en una nota mucho más positiva que mi ex. Tenía baja autoestima que comenzó a manifestarse en nuestra relación en una gran forma de comportamiento de control.

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Él controlaría con quién podría ser amigo (nadie, aunque algunas chicas del trabajo estaban bien) y cuántas veces deberíamos vernos y lo más importante con quién podría hablar. Entendí de dónde venía, así que le permití ese control porque quería que viera que lo amaba y quería que se sintiera seguro con ese amor. No me permití brillar de ninguna manera porque no quería que pareciera que estaba compitiendo con él o haciendo cosas para llamar la atención sobre mí mismo. Y aunque no me animaron a tener amigos propios, lo animé y lo empujé a hacer amigos propios.

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Luchamos mucho si me gustaba la foto de un chico en las redes sociales o si el chico comentó de manera coqueta. Me acusaría de quererlos o algo así como esa línea. Y se volvió tan agotador emocionalmente que eventualmente dejé de conectarme con la gente.

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El punto de inflexión en nuestra relación llegó cuando descubrí sus infidelidades. Solo el Señor sabe cuántos fueron. Insistí en que intentemos reparar nuestra relación rota porque lo amaba (nunca me detuve a considerar que no sentía lo mismo). Pero la infidelidad provocó una transformación en mí: me decidí a mejorar mi apariencia, así que me uní a un gimnasio; Comencé a tomar fotos y ser más sociales en línea, todo en un intento de mostrarle lo deseable que era. Con la esperanza de que me mostrara el mismo afecto, mostró a sus amantes.

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Con el conocimiento de las infidelidades llegó el conocimiento de cuán cariñosamente los trató y lo sexual que era con ellos. Y en mi desesperación por complacerlo y ganar algo de afecto de él, incluso sugerí que abramos la relación para poder alimentar su hambre sexual. Declinó decir que solo me quería, pero continuó su comportamiento del lado pensando que nunca lo descubriría.

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Pero para entonces mis celos se transformaron aún más, a donde estaba acechando su perfil, pirateando sus mensajes, volviéndose loco por cada imagen de un chico al que le gustaba. Preguntándose a quién se encontraba cuando no estábamos juntos. Miré a todos los hombres a los que se refería como un "buen tipo" con un nuevo par de ojos, para ver si eran uno de sus 'azadas' (en todos los casos eran, odio cuando mis habilidades de detective son correctas). Miré sospechosamente a todos los que querían ser su 'amigo de gimnasia', porque eso parecía ser código para algo más.

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Seguí preguntándome, ¿qué tengo que hacer para hacer que me ame?? Para que me trate con amor y respeto que se supone que uno trata a su pareja?

¿Tengo que parecer un modelo?? ¿Tengo que publicar una cantidad interminable de selfies o tener músculos abultados?? ¿O debo engañarlo como su ex novio, para quien escribió ensayos y poemas largos para que todos vean en línea??

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Me había convertido en un pozo de emoción tóxico y me sentí venenoso por dentro. Y con cada chico con los que se comprometió sexualmente, mi autoestima golpeó y con cada 'bosquejo del día' que publicó, moriría más adentro, porque no me gustaba ninguno de esos supermodelos y nunca lo haría ser.

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Venenoso y poco saludable a nivel espiritual me convertí en. Me odiaba, odiaba mi piel. Odiaba todo sobre mí. En el interior, morí un millón de veces, deseando, rezando por poder ser el tipo que quería.

En el exterior seguí molesto para tratarme mejor, para tratarme con amor y respeto, hasta que un día me di cuenta de que nunca lo haría porque no me amaba en primer lugar.

Le encantaba la idea de estar conmigo al principio, pero eso se había desvanecido ahora y, por lo tanto, no estaba enamorado de mí. No podía darme lo que quería ... cosas simples como 'te amo', nombres de mascotas o abrazos, porque simplemente no tenía ningún amor en él para darme.

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No pudo hacer ninguno de los compromisos que había hecho al comienzo de nuestra relación o me mostraron la misma madurez que le había mostrado, porque él simplemente no le importaba lo suficiente.

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Pero cuando me di cuenta de esto, me convertiría en alguien que no era. Me había convertido en él, un monstruo de ojos verdes en un nivel extremo. Y ese no era quien era el Waseem. Así que terminé la relación, algo que él anhelaba hacer pero no podía hacer para hacer.

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Y comencé un largo paseo hacia la curación y me encontré de nuevo. Para encontrar el viejo Waseem, la persona que era antes de todo el drama y las complicaciones de los celos. Me dijeron que esto se llama autocuidado.

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Los niveles extremos de celos son un signo de inseguridad. Inseguridad sobre la apariencia de uno, sobre la posición que uno juega en la vida de la pareja, inseguridad sobre la relación en sí misma. Los celos pueden consumirte. Esa es la razón por la que se conoce como el monstruo de ojos verdes en primer lugar.

Y aunque los celos no fueron la causa principal de la desaparición de esa relación, ciertamente ayudó a acelerarlo al cementerio mucho más rápido.

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