Cómo discutir y no pelear en el matrimonio

En este articulo

• El primer paso
• La solución
• Evite culpar
• Algo importante a considerar son las intenciones de su pareja

Para que nunca estés en desacuerdo con tu pareja, ¿verdad?? Jaja, mal. Dos personas que viven juntas en cualquier relación, especialmente una íntima, no siempre verán las cosas de la misma manera y en algún momento tendrán que resolver sus diferencias. Pero hay una manera correcta y una forma incorrecta de hacerlo. A menudo veo parejas que simplemente no se llevan bien. Luchan con vehemencia, llaman la llamada, hacen asesinatos de personajes, desenterran sus conflictos no resueltos pasados ​​y realmente no se les gustan. ¿Cómo en el mundo las cosas llegaron a ese punto?? En algún lugar, de vuelta en su pasado, imaginaron una futura vida feliz juntos. ¿Dónde salieron las cosas?? Una cosa que he observado es que no importa cuál sea la causa del conflicto, la forma en que una pareja resuelve que el conflicto puede acercarlos o separarlos más. Se reduce a pelear contra. discutiendo. Por ejemplo, algo sucede y crea conflicto, podría ser cualquier cosa de un asunto, se descubre o no están de acuerdo sobre una excursión familiar. En este artículo vamos a ver el proceso y no el contenido del desacuerdo. Por supuesto, en la terapia de pareja, miro ambos, pero para nuestros propósitos aquí, nos centraremos en el proceso. El contenido es lo que está en desacuerdo y el proceso es cómo hablas de ello. Las recomendaciones que hago aquí se aplicarán a cada situación, sin importar cuán severas, sin importar cuán menor.

El primer paso

Entonces sucede algo y estás molesto con tu pareja. El primer paso es identificar sus sentimientos. Si estás muy enojado, sugeriría que debajo de la ira, es muy probable que estés muy herido. Luego encuentre dónde siente esas emociones: en su estómago, cuello, tensión en su cabeza y hombros, ¿dónde siente las emociones físicamente? Respira hondo para calmar tu cuerpo.

Calmar el cuerpo, calma la mente, calmar la mente, calma el cuerpo. Ahora echemos un vistazo a lo que está sucediendo mentalmente. ¿Cuál es la historia que te estás contando sobre la situación?? Presta atención a la historia que te estás contando sobre la situación. ¿Estás usando "deberías"? Esto no debería haber sucedido, o esta debería ser de cierta manera? Karen Horney los llamó los "debilitaciones tiránicas."Si creo que las cosas" deberían o no deberían ser "como son, me estoy preparando para algunos problemas importantes. Las cosas son como son y tenemos que lidiar con ellas como no son como queremos que sean. Claro, en un mundo perfecto, las cosas son como creo que deberían ser, pero tal vez en el mundo de mi esposo también tiene una idea diferente de lo que un mundo perfecto "debería ser" también. Así que ten mucho cuidado con la historia que te estás contando. Si creo que mi pareja "nunca debería" haber hecho algo, pero de hecho lo ha hecho, los pensamientos deberían no ayudarme a resolver mi dolor y enojo. También tenga cuidado de no usar declaraciones como "Usted siempre" o "NUNCA."Estas no son cosas útiles para decir. Simplemente me hacen sentir que se siente a sí mismo, lo hace a la defensiva y amplía la brecha entre los dos.

La solución

Entonces, ¿cómo puede acercarse a su pareja para iniciar una discusión sobre algo en lo que no está de acuerdo? Comience diciendo "Estoy molesto por este problema y me gustaría hablar con usted al respecto" Si no puede discutirlo ahora, solicite programar una hora durante las próximas 24-48 horas cuando puedan hablar juntos sobre ello. Un buen enfoque para comenzar la charla es usar frases como "Estoy tratando de entender por qué .. ."Y" Tengo curiosidad por qué ... "Estas frases abren las cosas y pueden facilitar la discusión. Otra cosa importante para preguntarte es "¿Dónde estoy en esto??"

¿Descuidé o tenía alguna parte, por pasivo que sea, para traer esta situación?? Incluso si creo que no tengo la culpa por completo, ¿estoy intensificando esta situación por nombre llamando, usando un lenguaje abusivo o asqueroso, mencionando el pasado, etc? Si las cosas comienzan a intensificarse, al que alguien se defensiva, controle con ira o la discusión se está convirtiendo en un argumento acalorado, es mejor volver a la discusión cuando ambos tienen tiempo para calmarse. Programe una "cita" entre sí para continuar la discusión. Permitir que un desacuerdo pase de discutir a la lucha es completamente contraproducente y debe evitarse. Los desacuerdos involucran a un "nosotros", no estamos en desacuerdo, pero pelear es "yo en mi contra."" Nosotros "podemos estar luchando, pero asesinatos de personajes, lenguaje abusivo y mencionar el pasado solo enfrentamos entre nosotros. Manténgase en el tema y coma con un problema a la vez. No ataces a tu pareja. Atacar solo lleva a que la otra persona se vuelva a la defensiva y, a veces, incluso evasiva. Use declaraciones "I" que toman posesión de sus emociones: "Me siento muy enojado por esta situación y me gustaría hablar con usted al respecto", no me siento muy enojado por esta situación y no hay forma de que esto suceda."La primera declaración abre las cosas para la discusión, la segunda forma abre las cosas para una discusión.

Evite culpar

Las acusaciones y la culpa pueden ser callejones sin salida de conversación. Si cree que su pareja está teniendo una aventura, pregúnteles al respecto, dígales lo que piensa sin acusaciones. Si tiene alguna prueba, hágales saber que tiene información que le ha lastimado y molesto que necesita discutir. Los estudios muestran que la parada de piedra o el cierre pueden ser muy perjudiciales para una relación. Si necesita tiempo para procesar las cosas, les pregunte a su pareja. Ser punitivo no va a ayudar.

Algo importante a considerar son las intenciones de su pareja

¿Tenían la intención de molestarte?? ¿Tenía la intención de crear conflicto?? ¿Acaban de cometer un error?? Los estoy juzgando?

Considere esto: no actúas mal si te sientes bien, así que si tu pareja está actuando mal, es probable que también estén sufriendo. La empatía puede acercarnos, y elegir adoptar un estilo abierto de comunicación puede conducir a menos falta de armonía y una mejor resolución de conflictos. De ninguna manera sugiero que debas ser un felpudo. Por el contrario, sugiero que el comportamiento asertivo es más efectivo que agresivo. Si su pareja se cierra, se vuelve a la defensiva o trata de cambiarle las cosas, considere la ayuda profesional. Si descubre que usted y su pareja no pueden resolver sus conflictos, que ha caído en patrones negativos de interacción, y/o no puede o no puede mirar a sí mismos productivamente en un desacuerdo, entonces le recomiendo que busque que busque ayuda profesional. Un consejero matrimonial puede ayudarlo de manera objetiva y hábilmente a partir de los patrones negativos de interacción, identificar las fortalezas y construir sobre ellas mientras trabaja en los problemas y resolviendo esos conflictos de larga data y no resueltos que siguen surgiendo. Si su pareja no va a asesoramiento, entonces se va. La terapia efectiva con solo una pareja puede provocar un cambio positivo en una pareja.

Por último, pero no menos importante, no olvide respirar conscientes durante su desacuerdo, le ayudará a mantener la calma, responder y no reaccionar ante su pareja, y permanecer claramente encabezado.