Cómo equilibrar la dependencia y la independencia en una relación

Probablemente haya visto la imagen idealizada de Instagram de una nueva relación, tanto las parejas están pegadas, sin darse cuenta de su entorno, negligente de sus amigos, hablando solo de las asombrosas cualidades de los demás. Ese es el estereotipo de demasiado apego entre sí y muy poca independencia.

Por otro lado, el cliché de una relación a largo plazo es una totalmente separada, sentadas juntas en un restaurante sin hablar, escabullirse por la noche para reír con amigos y luego volver a casa para verse unos a otros. Ese es el estereotipo de demasiada independencia, demasiada distancia.

Ambos suenan horribles a su manera, correcto?

Lo que hace que una relación sea 'saludable'?

Por lo tanto, se sorprenderá al saber que las relaciones saludables contienen un poco de ambos. A veces, debemos dirigirnos el uno al otro y ser un poco cursi, un poco necesitados. Luego, en otras ocasiones, necesitamos poder retroceder, cuidar nuestras necesidades en otro lugar. El equilibrio mágico de esos dos estados crea una asociación que se siente conectada e íntima, pero también bien adaptada y práctica.

Todos sabemos que no hay una persona que pueda ser todo a pesar de cómo nos sentimos en esos primeros días de romance. Debido a esto, necesitamos poder sentirnos seguros y felices, sin esperar que una pareja nos proporcione esas fortalezas internas. Cuando comencé a trabajar con parejas, las presioné más hacia la independencia.

Cuando dijeron: "Me volví hacia ti y tú no estabas allí", respondí a preguntarme cómo podían volverse más a sí mismos.

Con más experiencia, sin embargo, me di cuenta de que no era suficiente. La mayoría de las parejas continúan entrando en terapia preguntando: "¿Por qué siento que mi pareja no me respalda??Se supone que las relaciones primarias son nuestro puerto seguro, el lugar al que recurrimos a la paz y el apoyo y una base para las presiones de la vida. Y tenemos derecho a pedir que nuestro hogar sea nuestro refugio emocional. Tiene mucho sentido ser necesitado. Así que ahora trabajo más con las parejas para moverse de un lado a otro entre girar hacia el otro y alejarme. Y también trabajamos en estar de acuerdo con los momentos en los que tenemos miedo y no logramos obtener el equilibrio correcto.

Muchas cosas pueden eliminar el equilibrio en una relación

Tal vez nuestro compañero engañó, mintió, no escucha o parece priorizar otras actividades durante nuestro tiempo juntos. Cuando ocurre una ruptura y no nos sentimos seguros, tendemos a ser pegajosos o distantes. La angustia parece regañar, solicitar repetidamente más tiempo juntos, sentirse heridos con frecuencia y fácilmente, poniéndose celoso. La distancia se marca al apagar, a veces negándose a hablar, salir cada vez más a menudo, tener una aventura, sentirse desesperada e indefensa. Pero debajo de cualquiera de esas acciones hay un sentimiento de aislamiento y desesperación. En última instancia, cuando el único lugar al que recurrimos a la paz y el amor se siente precario, es traumático.

El asesoramiento matrimonial en estos días tiende a creer que el antídoto para sentirse herido por su pareja es conectarse con ellos difíciles. Se insta a las parejas a calmar la ira del otro, mirar a los ojos de los demás, construir más actividades para sentirse íntimos. Y todas esas cosas son importantes, siempre y cuando sean contrarrestados con una vida robusta y plena fuera del matrimonio. Esto permite a cada compañero conocer su valor. Saber lo que quieren del otro. Saber que no se quedan fuera del miedo o porque no creen que puedan sobrevivir fuera del matrimonio.

La independencia y la dependencia son dos lados de la misma moneda

Algunos clientes temen que si practican un lado de la escala, perderán su control sobre el otro. "Si empiezo a preparar mis propios desayunos y no la miro para que me cuide, dejaré de necesitar algo de ella."O" Si le pido que me felicite, dependeré demasiado de su imagen de mí."

Pero la verdad es que es posible, tal vez incluso simple, descubrir el equilibrio. Necesitamos un poco de esto, un poco de eso, y mucho movimiento de un lado a otro entre los dos. Es un baile constante. Siempre hay espacio para que nos cierremos o nos alejemos de nuestros compañeros para cuidarnos mejor. Mientras recordemos que es correcto volver, y está bien necesitarlos.