Cómo tratar con miembros de la familia abusivos durante las vacaciones

Sí, me doy cuenta de que el título suena un poco ridículo. Algunos reaccionarían después de leerlo, pensando: "Bueno, por supuesto que no pasarías las vacaciones con una familia abusiva! Quién podría?"

Lamentablemente, esto no se responde tan fácilmente, como parece. Los comerciales te harían creer que las vacaciones no son más que alegría, risas y expresiones de sorpresa y deleite mientras abres ese regalo perfecto. Por otro lado, la realidad familiar para algunos, no es la imagen cuidadosamente orquestada en los comerciales dirigidos al consumidor. Pasar tiempo con una familia extendida, ya sea suya o sus suegros, puede ser arduo y lleno de agitación emocional. Sin embargo, hay algunos desafíos únicos para navegar cuando usted o su cónyuge están lidiando con si pasar tiempo o no con familiares que tienen una larga historia de ser abusivos.

Hay estudios que concluyen firmemente que estamos programados biológicamente para anhelar y buscar conexión familiar y contacto. Y también hay numerosas estadísticas que ilustran claramente que muchas personas no crecen en situaciones familiares idílicas. Cuando era niño, no había más opción que soportar el entorno abusivo y tolerar el ataque, pero ahora, como adulto, ¿cómo manejas esto, cómo vas en contra de tu propio cableado biológico??

El contacto familiar obligatorio

El contacto familiar, particularmente alrededor de las vacaciones, se puede describir para algunos como obligatorio, puede haber una sensación de culpa y/o presión para interactuar con la familia. Puede haber una gran importancia para mantener la fachada, probablemente décadas o incluso generaciones en la creación, que todo está dentro de la unidad familiar. Cuando salen las cámaras, la presión está de nuevo, para posar y participar, desempeña tu papel en el retrato familiar feliz. Pero si usted o su cónyuge están pasando vacaciones con la familia donde hay antecedentes de abuso, ¿cómo se las arregla??

Establecer límites claros

Antes de asistir a una reunión familiar, tenga una visión clara sobre lo que será y no tolerará. También debe considerar lo que hará si se rompen sus límites. ¿Aconsejará verbalmente que se haya cruzado una línea?? ¿Dejarás la ubicación?? ¿Aceptarás la violación por lo que es, permanezca en silencio, mantenga la paz y se desahogará con un confidente de confianza más tarde??

Pídale a su cónyuge o compañero que le respalde

Discuta esto con su cónyuge con anticipación y pídales que lo apoyen. También puede ser útil hablar sobre sus "expectativas de apoyo" con su cónyuge. ¿Desea que se involucren verbalmente con sus parientes si están cruzando sus límites o desea que su pareja esté a su lado, lo que lo apoya en silencio con su presencia?. Consulte con su cónyuge y asegúrese de que se sientan cómodos con el papel que desea que desempeñen. Si su pareja no se siente cómoda, intente negociar algo que funcione para ambos.

Traer distracciones

Puede ser imágenes de un viaje reciente o un juego de mesa, traiga elementos que puede usar como diversión. Si las conversaciones/comportamientos comienzan a moverse en una dirección que encuentre ofensivo o difícil, y no se siente cómodo abordando esto, sace sus "distracciones" como una forma de redirigir el tema de la conversación, al tiempo que preserva la paz.

Establecer un límite de tiempo

Planifique con anticipación cuánto tiempo tiene la intención de permanecer en una reunión familiar. Si sabe que las cosas tienden a ir cuesta abajo después de la cena, salga rápidamente después de ayudar a limpiar los platos de la cena. Hacer otros planes. Por ejemplo, haga arreglos para trabajar un turno que sirva una comida en un refugio local para personas sin hogar. Esto sirve a varios propósitos; Tiene una excusa válida para irse y está contribuyendo a su comunidad, lo que a su vez puede aumentar su autoestima.

Para algunas personas, el nivel de toxicidad y disfunción en su familia se ha intensificado hasta el punto de que ya no tienen contacto. Por lo general, esta decisión no se toma a la ligera y se convierte en un último recurso, cuando todos los demás intentos de interactuar funcionalmente han fallado. Si bien la relación cortada evita que la persona esté expuesta a un mayor abuso, la desconexión familiar viene con su propio conjunto de ramificaciones.

Muchas personas sienten culpa por no pasar tiempo, especialmente las vacaciones con familiares, incluso si hay antecedentes de abuso. Nuestra sociedad nos inunda con mensajes que anuncian clichés como: “La familia es lo primero!"Estos mensajes pueden dejar a las personas que se han fracturado a las familias, sintiendo que han fallado o son ineptos de alguna manera. También puede haber intensos sentimientos de dolor y pérdida, no solo debido a la ausencia de una familia extendida, sino que lamentan lo que nunca será: una familia extendida funcional y amorosa.

Si ha tomado la decisión de no estar cerca de parientes abusivos, en primer lugar, aprenda a estar de acuerdo con su decisión. ¿Es ideal?? No, pero en realidad la decisión que ha tomado ha sido por usted, por su tranquilidad y bienestar.

Cómo apoyar a su cónyuge/pareja si están luchando con la falta de contacto familiar alrededor de las vacaciones:

Establece tus propias tradiciones

Empiece a crear las experiencias navideñas que siempre quisiste, pero nunca tuvo. Observe y date permiso para disfrutar de las pequeñas cosas, como la falta de tensión en tu reunión de vacaciones. Disfruta esto, es una recompensa por el sacrificio que has hecho.

Pasar tiempo con otras personas

Estos pueden ser amigos, compañeros de trabajo, etc. Asegúrese de que las personas con las que elija estar cerca durante las vacaciones sean positivas y de apoyo. Lo último que necesitan usted o su pareja es ser juzgado por un amigo por no pasar las vacaciones con la familia, y luego sentir que tiene que repetir el abuso que sufrió para justificar su decisión.

Reconoce tus sentimientos

Tener a alguien con quien puedas hablar sobre cómo te sientes y el vacío que puedes encontrar. No es ideal tratar de cubrir estos sentimientos con "cosas". Vivir la experiencia. Nuevamente, date permiso para sentir, tristeza, pérdida, etc. Cuando ataca, sentir es una parte importante de aprender a sanar. Observar sus sentimientos y no tratar con ellos conduce a un bloqueo en el proceso de curación. Sin embargo, mantenga estos sentimientos en perspectiva. Recuerde por qué tomó la decisión de renunciar al contacto familiar.

Reconocer que no puedes cambiar o controlar a las personas

Solo puede ser responsable de sus acciones, no puede dictar cómo otras personas piensan y se comportan.

Sepa que sea cual sea la decisión que tome, eres valiente. No es fácil intentar mantener una relación con las personas que eligen el abuso como una forma de interactuar. Y por otro lado, no es fácil alejarse de su familia extendida, incluso si es para su propio bienestar. Una buena mentalidad para adoptar es una que admite descubrir el resultado que funciona mejor para usted, lo que hace un equilibrio que te hace sentir como si estuvieras bien.