Cómo moverse de las reacciones impulsadas por el ego a las respuestas conmovedoras en una relación

En este articulo

• El primer camino - crítica
• El segundo camino - desprecio
• El tercer camino - Defensividad
• El cuarto camino - Stonewalling

Alguien recientemente compartió estas palabras que viven de Richard Rohr conmigo:

"El ego obtiene lo que quiere con las palabras.

El alma encuentra lo que necesita en silencio."

Cuando me tomé el tiempo para sentarme con esta cita, me sorprendió mucho este mensaje. Cuando vivimos en el ego, argumentamos, culpamos, vergüenza, cotillean, controlan, personalizamos, comparamos, compiten y defendemos con nuestras palabras.

Nuestro ego nos invita a demostrar nuestro valor a través de nuestras reacciones.

Pero, cuando vivimos fuera del alma, nos encontramos a nosotros mismos y a los demás de una manera muy diferente. En lugar de la naturaleza combativa del ego, este enfoque implica la opción de responder a los demás de manera más suave. En lugar de vivir fuera de nuestras reacciones del ego, ofrecemos a otros nuestra empatía, escucha reflexiva, compasión, perdón, gracia, respeto y honor.

Carl Jung argumentó que pasamos la primera mitad de nuestras vidas desarrollando nuestros egos y la segunda mitad de nuestras vidas aprendiendo a soltarlos. Desafortunadamente, nuestros egos realmente pueden interponerse en las relaciones.

¿Cómo podrían cambiar nuestras relaciones con nuestros socios, colegas, amigos y familiares si comenzamos el viaje sagrado de dejar de lado nuestros egos?

El psicólogo, John Gottman, creó la teoría de los cuatro jinetes del Apocalipsis. Adopta este idioma del Libro de Apocalipsis en el Nuevo Testamento. Mientras que el Libro de Apocalipsis describe el final de los tiempos, John Gottman usa esta metáfora para describir los estilos de comunicación que pueden profetizar el final para una pareja. Estas cuatro vías para poner fin a una relación incluyen críticas, desprecio, defensiva y paredes de piedra.

1. El primer camino - crítica

La crítica es cuando atacamos verbalmente el carácter, los hábitos o la personalidad de nuestro compañero. Creo que es importante tener en cuenta que cuando criticamos nuestra otra mitad, estamos viviendo fuera de nuestro ego.

Un ejemplo de vivir fuera del ego podría ser un esposo que verifica el estado de cuenta del banco familiar y se da cuenta de que su esposa ha gastado su presupuesto quincenal en $ 400. Está furioso e inmediatamente critica a su esposa al decir algo como: nunca vives dentro del presupuesto. Siempre haces esto y estoy tan sobre tu estilo de vida de Kim Kardashian.

Estas palabras de crítica probablemente cerrarán la conversación porque la esposa fue atacada con el idioma 'nunca y siempre'.

Pero, ¿qué sería una respuesta más consciente que no es impulsada por el ego??

"El alma encuentra lo que necesita en silencio" - Richard Rohr

Un enfoque más consciente sería respirar profundamente y reflexionar sobre cómo puede responder compasivamente a su pareja.

Una reacción más conmovedora podría ser: “Estaba revisando nuestras declaraciones hoy y pasamos $ 400 por el presupuesto. Realmente me siento ansioso por si vamos a tener suficiente para nuestra jubilación. ¿Es posible que hablemos más sobre en qué estamos gastando dinero y que tengamos más conscientes sobre nuestros gastos??"

En esta respuesta, el esposo usa el lenguaje 'i' y expresa sus necesidades de manera positiva. También hace una pregunta, que invita a un diálogo.

2. El segundo camino - desprecio

Otro camino hacia el final de una relación romántica o platónica es el desprecio.

Cuando ejercemos desprecio, lanzamos insultos a menudo y vemos lo peor de nuestra pareja. El desprecio es una respuesta impulsada por el ego porque vemos a nuestros socios como el pecador y a nosotros mismos como el santo. Nos distanciamos de los demás describiéndolos como un niño grande, un perfeccionista, un narcisista, perezoso, enojado, egoísta, inútil, olvidadizo y muchas otras etiquetas negativas.

En lugar de ver a un ser querido como una persona completa con fortalezas y bordes de crecimiento, los vemos en una luz principalmente negativa. Un antídoto al desprecio es construir una cultura de afirmación y gratitud. Esta respuesta conmovedora es una en la que somos conscientes de decirle a nuestra pareja, amigos y familiares lo que apreciamos de ellos y agradecerles cuando hacen algo útil o reflexivo.

Nuestras palabras de afirmación empoderarán a nuestro ser querido y la relación.

3. El tercer camino - Defensividad

La defensa es otro camino hacia el final de las relaciones.

Muchas personas están a la defensiva cuando son criticados, pero estar a la defensiva es una respuesta del ego que nunca resuelve nada.

Ejemplo 1-

Una madre le dice a su hijo adolescente: 'Una vez más, llegamos tarde.'Él responde,' no es mi culpa que lleguemos tarde. Es tuyo porque no me llevaste a tiempo '.

En cualquier relación dada, la defensa es una forma de proyectar la responsabilidad culpando a otra persona. La solución es aceptar la responsabilidad de nuestra parte en cada situación, incluso si es solo para esa parte del conflicto.

Ejemplo 2-

Para detener el ciclo de la culpa, la madre podría responder conscientemente: 'Lo siento. Ojalá te hubiera despertado antes. Pero tal vez podamos comenzar a ducharse por la noche y asegurarnos de establecer nuestros despertadores diez minutos antes de la mañana. ¿Suena esto como un plan??'

Por lo tanto, estar dispuesto a identificar nuestra parte en un problema es un medio para superar la defensividad.

4. El cuarto camino - Stonewalling

Stonewalling es otro comportamiento problemático que puede ser un callejón sin salida para una relación. Esto es cuando alguien se retira del desacuerdo y ya no se involucra con un jefe, compañero o ser querido. Por lo general, sucede cuando alguien se siente emocionalmente abrumado y, por lo tanto, su reacción es cerrar y desconectar.

Un remedio para la pared de la piedra es para una persona en la relación para comunicar su necesidad de tomar un descanso del argumento, pero prometir volver a la disputa.

Cambie sus engranajes de las respuestas impulsadas por el ego a las respuestas más conscientes

La crítica, el desprecio, la defensa y la pared de la piedra son respuestas impulsadas por el ego a los demás.

Richard Rohr nos recuerda que podemos vivir fuera de nuestro ego o podemos vivir fuera del espacio del corazón, lo que siempre será una respuesta sabia, conmovedora, consciente e intuitiva.

Experiencia personal

Me he dado cuenta de que cuando tomo una clase de yoga y practico de mi ego, a veces me he dado cuenta física en clase. Sin embargo, cuando escucho a mi cuerpo y tengo cuidado con lo que necesito ofrecerme, no me duele.

De la misma manera que podemos lastimarnos físicamente al vivir fuera del ego, también podemos lastimarnos a los demás y a nosotros mismos de manera emocional cuando vivimos fuera del espacio de cabeza reactivo que llamamos el ego.

Tómate un momento para reflexionar sobre quién en tu vida has estado reaccionando desde tu ego. ¿Cómo puedes cambiar de marcha y volverse más conmovedor, consciente y compasivo en tus reacciones a esta persona??

Cuando vivimos con el ego, es probable que experimentemos ansiedad, depresión e ira. Pero, cuando vivamos del alma, encontraremos más vida, libertad y alegría.