Cómo practicar la auto compasión por una relación satisfactoria

En este articulo

• Cambio en la percepción del otro
• Llevando una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas
• Esperando que nuestro ser querido cumpla con muchos de nuestros anhelos tácitos
• Girar las tablas en la culpa
• Introducción de la autocompasión a la pareja
• El elixir de la autocompasión y su ciencia
• Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias
• El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse
• El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero
• Generar autocompasión despertará una facultad de conciencia latente

En los últimos años, he estado presentando a mis clientes de parejas a una modalidad terapéutica que los sorprende por primera vez, y luego casi instantáneamente alivia el estrés y la angustia que sienten. Este artículo intentará resumir brevemente lo que es.

En cualquier matrimonio hay mucho aprendizaje que hacer, ni deberíamos sentirnos avergonzados de buscar terapia de pareja.

Cambio en la percepción del otro

Para cuando una pareja entra en terapia conjunta, generalmente ha habido un océano de lágrimas, palabras duras habladas, sueños desordenados y la comprensión increíblemente dolorosa de que la persona que nos enamoramos, los sonidos y se siente muy diferente de los uno con quien comenzamos nuestro viaje.

Por supuesto, la mayoría de nosotros sabemos ahora que nuestras percepciones del otro cambian después de la floración están fuera de la rosa, y hay validez científica en este hecho. Después de unos años o incluso unos pocos meses, y la fase apasionada de la relación ha seguido su curso, incluso los niveles de dopamina y oxitocina en nuestra sangre ya no aumentan a los mismos niveles cuando vemos a nuestros socios.

La misma emoción y emoción ha evolucionado a una apreciación más sobria y sazonada. O se ha convertido en estrés, ira y decepción.

Llevando una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas

Tantos terapeutas han observado, aunque sabemos que las cosas cambian, todavía llevamos una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas, una destinada a decepcionarse.

Es, en los términos más simples, que nuestra pareja nos hará sentir mejor. Desafortunadamente o más bien, afortunadamente! Ninguna pareja puede darnos toda la amabilidad y curación amorosa que necesitamos.

Digo 'Afortunadamente' porque el viaje matrimonial generará beneficios insondables si solo dejamos de esperarlos de nuestra pareja.

Esperando que nuestro ser querido cumpla con muchos de nuestros anhelos tácitos

Cuando surgen conflictos y negociaciones inevitables y a menudo necesarias de la vida de las parejas modernas, esta mentalidad de estar agraviado y resentido le levanta la cabeza.

Esperamos que nuestro ser querido cumpla con muchos de nuestros anhelos inconscientes y no expresados. Esperamos contra la esperanza de que nuestra pareja nos perdone nuestras propias deudas y fallas, a pesar del hecho de que nos resulte tan difícil perdonarlos.

Lo que pronto sucede es que esa escasa y preciosa amabilidad de los recursos para nosotros se pone en peligro. De verdad, ¿cómo podemos amarnos a nosotros mismos si nuestro propio cónyuge se enoja con nosotros??

Esta autodromisión de una energía, una energía que necesitamos desesperadamente, solo nos lleva a sentirnos más defensivos. Y mal tratados, juzgados, y más provocados para defenderse más duro.

Girar las tablas en la culpa

Para un terapeuta de parejas, esto es tan desgarrador, ya que sentimos que estas dos personas perfectamente buenas sentadas frente a nosotros simplemente no necesitan ser tan duras entre sí.

A veces siento que estoy viendo escenas de quién tiene miedo de Virginia Woolf? A lo largo de las décadas, pareja tras pareja entraba a mi oficina, lista para culparse mutuamente.

No importa qué intervenciones probé, parecía que nunca iban a perdonar, ni soltar esperanzas poco realistas. Incluso cuando los exhorté a guardar sus cuchillos virtuales, todavía seguían acusando y reprendiéndose. Y yo, como su terapeuta, me agotaría presenciar la carnicería.

Introducción de la autocompasión a la pareja

Eventualmente, me di cuenta de que sería mejor volver a mi orientación budista, y ver si podía encontrar algunos medios hábiles para ayudar, tal vez algo que nunca aprendí en la escuela de posgrado, supervisión, seminario, artículo o libro. Podemos llamar a esta intervención, 'Cumplir las tablas: la introducción de la autocompasión a la pareja.'

Este enfoque particular, budista en los orígenes, introduce métodos específicos que mejoran la autocompasión y estimulan a esta facultad latente de conciencia.

Al dar a los clientes un antídoto directo a la culpa y a la ira, ayuda a fomentar un estilo de comunicación no agresivo, y puede interrumpir rápidamente el círculo insidioso y vicioso de la escalada.

Esta es una realidad urgente en el mundo de hoy, ya que muy pocos de nosotros fuimos enseñados por nuestras familias de origen, iglesia o escuelas, cuán singularmente vital es ser amable con nosotros mismos.

Para obtener una imagen de esta intervención, comencemos con lo que proyectamos en nuestro socio:

• Esperamos que nos amen incondicionalmente.
• Los culpamos por no tratarnos de manera justa, o perfecta o amorosa.
• Esperamos que lean nuestras mentes.
• Incluso cuando sabemos que estamos equivocados, esperamos que todos sean perdonadores.
• Esperamos que calme cada inseguridad sexual, de identidad de género y del rendimiento.
• Esperamos que nos devuelvan por completo cuando crié el niño.
• Esperamos que corran interferencias para nosotros con su familia y nuestra familia.
• Esperamos que nos inspire creativamente, intelectualmente.
• Esperamos que brinden seguridad financiera o emocional.
• Esperamos que reconozcan nuestros anhelos espirituales más profundos y, como mago, nos ayuden en la búsqueda de nuestro héroe.

Y así sucesivamente.

Es una tarea difícil, lidiar con el subconsciente de nuestro compañero y estar en el extremo receptor de tantas expectativas poco realistas.

Y es igualmente engorroso tener esos deseos nosotros mismos. Todos tenemos un deseo profundo e inconsciente de ser atendido, amado y respetado de manera absoluta. Pero desafortunadamente, ninguna pareja puede darnos este nivel de amabilidad y compasión amorosa, solo podemos hacer nuestro mejor relativo.

Estas expectativas se convierten en conflictos porque, por supuesto, no son realistas, nuestra pareja tiene sus propias proyecciones y 'debería', y gran parte de este proceso es solo combustible para el fuego de la frustración.

Entonces, como una bestia mitológica, nuestro culpable se alimenta de sí mismo. A nuestra culpa del ego inferior se siente bien y es compensatoria.

El elixir de la autocompasión y su ciencia

Con mis clientes, presento el caso de que todas estas expectativas, en gran parte, son nuestra propia responsabilidad, y estamos frustrados porque no sabemos cómo comenzar a atender nuestras propias necesidades.

Aquí es donde entra el elixir de la autocompasión. 'Gira las tablas' porque inmediatamente suena fiel a nuestros espíritus, y cambia la dinámica de mirar hacia adentro a:

"Oh, quieres decir que si me amo a mí mismo, podría mejorar en todas estas habilidades de relación?"

"Oh, quieres decir que es realmente cierto que antes de que puedas amar realmente a los demás, tienes que amarte a ti mismo?"

"Oh, quieres decir que no tengo que seguir dando infinitamente a otras personas primero, y dar?"

Dr. Kristin Neff, profesor de la Universidad de Texas, Austin, publicó recientemente un libro innovador, llamado autocompasión, el poder probado de ser amable con usted mismo.

Su definición de autocompasión es triple, y requiere la autodesidad, el reconocimiento de nuestra humanidad común y la atención plena.

Ella cree que los tres trabajan juntos en armonía para producir la experiencia real. Si bien a primera vista puede parecer un brillo superficial y obvio, su trabajo ahora ha generado más de cien estudios sobre el tema de la autocompasión. Claramente, los científicos sociales en Occidente, hasta hace poco, ignoraban alegremente el tema.

Que es revelador en sí mismo. Que nuestra sociedad está tan tenue en la amabilidad amorosa por uno mismo habla con los juicios severos y duros que tenemos en nosotros mismos y los demás.

Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias

Los libros de Neff tienen secciones conmovedoras sobre su investigación sobre las relaciones y la autocompasión. Ella informa que "las personas autocompasionadas, de hecho, tuvieron relaciones románticas más felices y satisfactorias que las que carecían de autocompasión."

Ella continúa observando que las personas que son amables consigo mismas son menos críticas, más aceptadas, más cariñosas y generalmente más cálidas y disponibles para procesar problemas que surgen en la relación.

El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse

Cuando comenzamos a ser más compasivos con nosotros mismos, cuanto más podamos ser amables con nuestra pareja, y esto, a su vez, crea un círculo virtuoso.

Al comenzar a ser amables y amorosos con nosotros mismos, reducimos las expectativas de nuestra pareja y comenzamos a alimentar y nutrir el hambre dentro de nosotros mismos para la paz, el perdón y la sabiduría duraderos.

El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero

Esto, a su vez, relaja a nuestra pareja porque ya no sienten que se espera agitar una varita mágica para curarnos. El campo de energía real de la relación inmediatamente se vuelve más ligero porque a medida que nos volvemos amables con nosotros mismos, comenzamos a sentirnos mejor y atraemos más energía positiva de nuestra pareja.

Cuando sienten esta reducción de la presión, entonces ellos también pueden tomarse un momento y preguntarse: "¿Por qué no hacer lo mismo?? ¿Qué me impide darme un descanso también??'

Y a medida que se sienten mejor consigo mismos, entonces tienen más energía curativa para dar. Realmente solo toma que la mente de un principiante y una pequeña iniciativa.

Generar autocompasión despertará una facultad de conciencia latente

La generación de autocompasión, como todas las prácticas de compasión, conducirá a la cableado de las redes neuronales del cerebro y despertará a una facultad de conciencia latente. Por supuesto, se necesita cierta sabiduría para saber cómo evitar el narcisismo, pero para lo básicamente saludable esto es fácil.

La verdad es que solo nosotros realmente podemos amarnos de la manera que necesitamos, como nos conocemos mejor.

Solo sabemos íntimamente lo que necesitamos. Además, somos los que más nos torturamos (dejando de lado, por el momento, situaciones de abuso).

Cuando presentamos esta reorientación de cómo ser emocionalmente, de cómo detener las proyecciones y las expectativas, y simplemente ser amables con nosotros mismos, se convierte en algo más que un replanteo, se convierte en una nueva forma de relacionarse con una pareja romántica. Y esta nueva forma de relacionar puede, a su vez, convertirse en una nueva forma de vida.