Cómo dejar de perderse en las relaciones

Hay algo en perderse en una relación que es abstracta como suena. Los cerebros izquierdos y los pragmáticos podrían argumentar: “¿Cómo puedes perderte? Estás ahí."

Sin embargo, si lo has experimentado, lo sabes.

Puede llevar algo de tiempo antes de que te des cuenta. Podría golpearte en la cara de repente como una tonelada de ladrillos. O podría molestarte todos los días, susurrando en tu oído "esto no es quien realmente eres".

De cualquier manera, perderse en una relación es un camino peligroso que solo puede conducir a una existencia sin poder y menos amable y la experiencia de la vida.

Un poder sin poder y menos cumplido.

¿Cómo se ve perderte?

Si bien es cierto que perderse en una relación no significa que se convierta en un fantasma o deje su cuerpo, sí significa que pierde su conexión con su yo interior, específicamente con sus deseos, deseos y necesidades que lo conviertan en ser humano único.

Aquí hay algunas señales seguras de que ha perdido esa conexión interior para usted dentro de su relación:

• A menudo actúas, piensas y te comunicas de una manera que sientes que tu pareja aprueba y deseará en lugar de ser tu verdadero yo auténtico.
• Usted constantemente ignora sus propias necesidades y deseos dentro de la relación.
• Sientes que la relación es "derribarte".
• Con frecuencia miras a tu pareja para traerte felicidad en lugar de mirar dentro de estar contento.
• Pierde interés en sus propios pasatiempos, metas y sueños y prestas más atención a los pasatiempos y metas de tu pareja.
• Te incomoda estar solo y prefiere pasar tiempo con tu pareja, incluso si eso significa participar constantemente en actividades que no resuenan contigo.

Entonces, ¿por qué nos perdemos en las relaciones??

Leer la lista anterior suena absolutamente horrible y plantea la pregunta: ¿Cómo sucede esto?? ¿Por qué te pierdes en una relación??

La respuesta es el archivo adjunto.

Te apegaste a tu pareja y se les diste adicto a ellos bajo la falsa pretensión de que podrían llenar algo que está vacío dentro de ti.

Muchas enseñanzas espirituales dicen que este sentimiento vacío comenzó al nacer. Te sentiste completo y completo en el útero de tu madre, pero cuando viniste al mundo tuviste que separarte de este sentimiento de integridad (a veces conocido como 'unidad') solo para pasar el resto de tu vida buscando la integridad nuevamente.

Entonces, la parte más fascinante de estar apegada a su pareja es la realidad de que el anhelo ni siquiera se trata de ellos. Es sobre ti.

Eres tú que quieres lo que se siente bien y persiguiendo ese sentimiento.

Tal vez tu pareja te hizo sentir increíble al comienzo de tu relación. Te sentiste buscado, deseado, amado y completo. Luego, como los adictos a las drogas que recurren a robar para apoyar su hábito, siguió persiguiendo después de esa sensación increíble a pesar de que ya no estaba allí. Seguiste corriendo hacia tu pareja pensando que te traerían esa buena sensación nuevamente cuando de hecho solo estabas corriendo más y más lejos de ti mismo.

Es posible que también haya adoptado el hábito de actuar de una manera que piense que otros quieren que actúe desde su relación con sus padres (o cuidadores primarios) en la primera infancia.

Quizás a una edad muy temprana decidiste que harías cualquier cosa para complacer a tus padres, incluido descifrar qué versión de ti les hizo amar y reconocerte más. Aprendiste a desempeñar un papel con las personas más cercanas a ti para ganar su amor en lugar de simplemente ser tú mismo, y este comportamiento se repitió en tus relaciones románticas.

Otra explicación es lo que llamamos en el campo de la psicología un "apego inseguro". Esto significa que su cuidador principal no pudo satisfacer sus deseos únicos y necesidades físicas o emocionales cuando era un bebé.

Lo más probable es que se alimentara de acuerdo con el horario (o tal vez incluso un horario de "experto") en lugar de simplemente cuando tenía hambre. O tal vez te obligaron a la cama a las 7 pm todas las noches, independientemente de si estabas cansado o no.

Quizás no tuvieras otra opción de la ropa que usabas de día a día. De este tipo de ocurrencias, aprendió a diferir sus necesidades y deseos instintivos para sus cuidadores y seres queridos.

Lo más probable es que no se le haya dado el espacio para articular sus propias necesidades. Como resultado, los sometió involuntariamente a sus padres, se puso demasiado asustado para estar (o cuidarse) a sí mismo, y luego "recreó" o repitió este patrón en las relaciones románticas más adelante en la vida.

Cómo volver a encontrarte

Ahora que comprende más sobre por qué se perdió en su relación, plantea la pregunta: ¿cómo se conecta con nuestras propias necesidades internas de nuevo??

Practicas.

Practica ponerse en contacto contigo mismo y conectarte a tus propias necesidades todos los días.

Aquí hay algunos consejos y herramientas para que pueda practicar encontrarse nuevamente:

• Pregúntese cada día: "¿Qué necesito hoy??"

Revise con usted mismo las actividades del día que incluyen alimentarse, atender su trabajo, interactuar con los demás, estar activo o nutrirse:

• Es posible que sienta que solo necesita beber batidos de frutas para el día o que necesita disfrutar de ese pedazo de pastel de chocolate.
• Es posible que deba tomarse un tiempo libre del trabajo para ir a la playa, o poner un día de 12 horas para completar una tarea.
• Es posible que deba llamar a su mejor amigo o apagar su teléfono.
• O tal vez necesitas una clase de yoga de patada sudorosa, un baño, una siesta o una hora de meditación.

Tómese el tiempo para escucharse verdaderamente a sí mismo para lo que está en su propio interés, independientemente de las necesidades de su pareja o lo que sienta que "debería" estar haciendo. Confíe en sus propios mensajes internos para desarrollar un fuerte sentido de usted y sus deseos.

También puede practicar consultar usted mismo varias veces durante el día, “¿Qué necesito en este momento??¿Cuáles son mis necesidades ahora mismo?? Que deseo?"

Si encuentra que a menudo está poniendo las necesidades de sus socios antes que las suyas, deténgase y vea dónde puede al menos crear un equilibrio dentro de la relación.

• Conviértete en tu propio padre

Si su propio padre no pudiera sintonizarse y estar atento a sus necesidades personales y usted busque en su pareja en busca de dirección, comience a estar allí para usted de la forma en que desea que el 'padre ideal' esté allí para usted. Si pudiera ser su padre ideal, probablemente haría algunas de las siguientes cosas:

Date espacio para explorar la vida. Recomiéndolo por un trabajo bien hecho. Tener verdadera compasión por ti mismo. Ámate a ti mismo incondicionalmente.

Conozca a sí mismo y cómo responde a la vida. Conozca sus fortalezas y sus debilidades. Sea su mejor defensor. Escuche sus necesidades y responda para satisfacerlas si están en su mejor interés. Muéstrate lo especial que eres. Agradezca y celebra sus regalos.

• Conviértete en tu propio amante

En lugar de mirar siempre a su pareja para satisfacer y cumplirlo, practique cumplirse. Tómese las fechas. Cómprate flores. Toca tu cuerpo con amor. Hazte el amor durante horas. Estar atento y escucharte a ti mismo. se tu propio mejor amigo. Practica no mirar a los demás para encontrar tu camino.

Esta es una gran herramienta para conectarse con usted mismo si actualmente se pierde en una relación. Puede mantener su relación con su pareja y al mismo tiempo fortalecer (o comenzar) la relación que tiene con usted mismo. Nadie más puede trabajar en tu relación contigo mismo, pero tú.

• Estar contigo mismo

Pregúntese: ¿Qué es lo que me gusta hacer, independientemente de mi pareja??

Explorar diferentes pasatiempos y actividades. Pasa tiempo contigo mismo para que puedas conocerte a ti mismo y a lo que necesitas. Si encuentra que es difícil estar contigo mismo, quédate contigo. A veces tienes que pasar tiempo solo odiándote para aprender a amarte realmente a ti mismo y disfrutar de tu propia empresa.

Es importante tener en cuenta que si se está perdiendo en su relación, no es culpa de su pareja. Tampoco es culpa de tus padres o cuidadores. Hicieron lo mejor que pudieron con lo que aprendieron o sabían, al igual que tú.

En lugar de culpar a su propio comportamiento, practicando asumir la responsabilidad de todas las elecciones de su vida (consciente o inconsciente) fuera del marco de los juicios de "correcto" o "incorrecto". Confía en que te perdiste para que puedas ganar una valiosa lección de vida.

Tal vez pasaste por la experiencia de perderte para encontrarse de una manera que sea aún más profunda que antes.

Conocerte aún más.

Para dominar aún más.

Por último, si actualmente se encuentra en una relación en la que se ha perdido, solo usted puede decidir si permanecer en su relación o no. Si está confundido o ambivalente, confíe en que el tiempo le dirá qué hacer. Siempre es útil trabajar con un terapeuta que puede mantener espacio para usted mientras tiene claro qué elegir, así que comuníquese con alguien que resuena con usted.

Solo recuerda: una relación saludable te permite convertirte en más de ti mismo, no menos.