Cómo su dinámica familiar nativa afecta su relación

En este articulo

• Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios
• La pareja solo tenía diferentes formas de expresar emociones
• Entonces, ¿de qué manera es correcta??
• Construir conciencia sobre los comportamientos de cada pareja
• Heridas infantiles que afectan su relación

Al conocer nuevos clientes, tomo un árbol genealógico en las primeras tres sesiones. Hago esto sin falta porque la historia familiar es una de las formas más precisas de comprender la dinámica de una relación.

Todos nosotros estamos impresos por las formas en que nuestras familias se involucran con el mundo. Cada familia tiene una cultura única que no existe en ningún otro lugar. Debido a esto, las reglas familiares tácitas a menudo interrumpen el funcionamiento de la pareja.

El impulso de permanecer en "homeostasis": la palabra que usamos para mantener las cosas igual, es tan fuerte que incluso si juramos arriba y abajo, no repetiremos los errores de nuestros padres, seguramente lo haremos de todos modos.

Nuestro deseo de mantener las cosas de la misma manera aparece en la elección de las parejas, en estilo de conflicto personal, en la forma en que manejamos la ansiedad y en nuestra filosofía de la familia.

Podrías decir "Nunca seré mi madre", pero todos los demás ven que eres exactamente como tu madre.

Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios

Una de las preguntas más importantes que hago a las parejas es "¿Cómo se ve afectada su relación por la educación de su pareja??"Cuando hago esta pregunta, queda claro que los problemas de comunicación no se deben a cualquier defecto intrínseco dentro de la pareja, sino que provienen de la dinámica familiar opuesta y las expectativas de que serían los mismos en su matrimonio.

A veces, los problemas son el resultado de una educación traumática o negligente. Por ejemplo, una pareja que tuvo un padre alcohólico podría no estar seguro de cómo poner los límites apropiados en su lugar con su pareja. También puede ver dificultad para expresar emociones, una lucha para encontrar consuelo dentro de la relación sexual o enojo explosivo.'

En otras ocasiones, nuestros conflictos se pueden crear incluso a partir de la educación más feliz.

Me reuní con una pareja, Sarah y Andrew*, experimentando un problema común: la queja de Sarah era que quería más de su esposo emocionalmente de su esposo. Ella sintió que cuando discutían y él se callaron, significaba que no le importaba. Ella creía que su silencio y evitación eran despectivos, irreflexivos, sin pasión.

Sintió que cuando argumentaron que golpeó debajo del cinturón y que no era justo. Él creía que luchar no trajo más que más conflicto. Él creía que ella debería elegir sus batallas.

Después de explorar sus percepciones de conflicto, descubrí que ninguno de ellos estaba haciendo nada "debajo del cinturón" o inherentemente "injusto". Lo que estaban haciendo es esperar que su pareja maneje el conflicto de la manera que se sintió natural para cada uno de ellos.

Le pedí a Andrew que me dijera cómo cree que su familia vive dentro de su relación. Andrew respondió que no estaba seguro.

Él creía que no tenían mucho impacto y que él y Sarah no se parecían en nada a sus padres.

Cuando pregunté cómo Andrew creía que la educación en la vida y la vida familiar de Sarah viven dentro de su relación, respondió rápidamente con un análisis en profundidad.

He descubierto que esto es cierto la mayor parte del tiempo, tenemos una mayor conciencia de por qué se comporta nuestra pareja y una hipereraz de por qué hacemos lo que hacemos.

Andrew respondió que Sarah creció en una fuerte familia italiana con cuatro hermanas. Las hermanas y la madre eran "muy emocionales". Dijeron "Te amo", se rieron juntos, lloraron juntos, y cuando lucharon las garras salieron.

Pero luego, 20 minutos después estarían viendo la televisión en el sofá juntos, riendo, sonriendo y abrazando. Describió al padre de Sarah como callado pero disponible. Cuando las chicas tenían "crisis", el papá les hablaba con calma y las tranquilizaría. Su análisis fue que Sarah nunca aprendió a controlar sus emociones y que por eso aprendió a arremeter contra él.

Al igual que Andrew, Sarah fue mucho mejor capaz de describir cómo la familia de Andrew impacta su relación. "Nunca hablan entre ellos. Es realmente triste ”, dijo. "Evitan los problemas y es tan obvio, pero todos tienen demasiado miedo de hablar. En realidad me enoja cuando veo cuánto ignoran los problemas en la familia. Cuando Andrew realmente estaba luchando hace unos años, nadie lo mencionaría. Me parece que no hay mucho amor allí ".

Su análisis fue que Andrew nunca aprendió a amar. Que las formas tranquilas de su familia fueron creadas por negligencia emocional.

La pareja solo tenía diferentes formas de expresar emociones

Puede notar que sus evaluaciones de las familias de los demás fueron críticas.

Al pensar en las formas en que las familias de su pareja han impactado sus relaciones, ambos habían decidido que la familia de la otra persona era el problema para crear la cercanía que ambos deseaban.

Sin embargo, mi análisis fue que sus dos familias se amaban profundamente.

Simplemente se amaban de manera diferente.

La familia de Sarah le enseñó a Sarah que las emociones no deberían ser aprovechadas. Su familia creía en compartir emociones positivas y negativas. Incluso la ira era una oportunidad para la conexión en su familia. Nada realmente malo vino de gritarse el uno al otro, de hecho, a veces se sentía bien después de un buen grito.

En la familia de Andrew, el amor se mostró creando un ambiente tranquilo y tranquilo. El respeto se mostró permitiendo la privacidad. Al dejar que los niños vengan a los padres si necesitaban algo o querían compartir, pero nunca se introducen. Se dio protección al no entrar en conflicto.

Entonces, ¿de qué manera es correcta??

Esta es una pregunta desafiante para responder. Las familias de Andrew y Sarah lo hicieron bien. Criaron niños sanos, felices y bien ajustados. Sin embargo, ninguno de los estilo estará justo dentro de su familia recién creada.

Construir conciencia sobre los comportamientos de cada pareja

Tendrán que crear conciencia sobre los comportamientos que heredaron de sus familias y decidir conscientemente qué se queda y qué va. Tendrán que profundizar su comprensión de su pareja y tener la voluntad de comprometerse con su filosofía de la familia.

Heridas infantiles que afectan su relación

Otro impacto de la educación familiar es esperar que su pareja le dé lo que no tenía. Todos tenemos heridas duraderas desde la infancia y gastamos una energía ilimitada intentando sanarlas.

A menudo desconocemos estos intentos, pero no obstante. Cuando tenemos una herida duradera de nunca ser entendido, buscamos desesperadamente validación.

Cuando fuimos heridos con padres que eran verbalmente abusivos, buscamos gentileza. Cuando nuestras familias eran ruidosas, queremos tranquilidad. Cuando somos abandonados, queremos seguridad. Y luego mantenemos a nuestros socios con un estándar inalcanzable de hacer estas cosas por nosotros. Criticamos cuando no pueden. Nos sentimos no amados y decepcionados.

La esperanza de que encuentres un alma gemela que pueda curar tu pasado es una esperanza común y por eso, también es una decepción común.

Curarse de estas heridas es el único camino a seguir.

El propósito de su pareja en esto es sostener su mano mientras lo hace. Para decir "Veo lo que te ha lastimado y estoy aquí. Quiero escuchar. Quiero apoyarte ".

*La historia se cuenta como una generalización y no se basa en ninguna pareja en particular que haya visto.