Adjunto inseguro de lo que es, tipos, 23 signos y cómo afecta su vida

Basado en la teoría del apego, las personas se adhieren emocionalmente a los demás de diferentes maneras como lo forman sus principales cuidadores durante la infancia. Para algunos, tienen un estilo de apego inseguro. Aprenda si lo tiene y qué hacer al respecto.

Los seres humanos están conectados para necesitar otros seres humanos. Todos tenemos el impulso de querer unirnos a los que nos rodean. Eso no siempre significa que lo hacemos adecuadamente. La forma en que nos unimos a otras personas se convierte en una mezcla de las experiencias de nuestra infancia y el pasado duele o éxitos. A veces, esas cosas forman un estilo de archivo adjunto seguro. Otras veces, forman un estilo de apego inseguro.

Estilos de apego para adultos: lo que es un apego inseguro?

Según la teoría del apego Del psiquiatra británico John Bowlby y la psicóloga estadounidense Mary Ainsworth, los estilos de apego ayudan a explicar cómo una persona se relaciona con los demás en su vida.

Estos diferentes estilos de apego se desarrollan en la infancia y continúan para el resto de la vida de adolescencia de una persona. En pocas palabras, hay dos tipos de patrones de unión de adultos que podemos desarrollar, ya sea seguros o inseguros.

Entonces, ¿qué es el apego inseguro?? Es una relación y un patrón de comportamiento que hace que una persona se sienta insegura sobre sus relaciones con otras personas. Debido a esto, tienen dificultades para desarrollar relaciones importantes con otras personas.

Dependiendo del tipo de apego inseguro, las personas experimentan cosas como ansiedad, evitación, incomodidad, desconfianza, supresión de emociones y autoimagen negativa o baja autoestima.

Todos estos rasgos pueden conducir a muchos desafíos en una relación y pueden impedir que una persona encuentre o tenga una relación saludable.

Los tres tipos de apego inseguro

Las personas con apego seguro a menudo tienden a encontrar más satisfacción en sus relaciones a lo largo de la vida.

Un estilo de apego inseguro no solo dificulta la persona que lo tiene, sino para cualquiera que intente acercarse. No anhelan nada más que ser amado.

Pero se auto-sabotaje y trabajan lo más duro posible contra sí mismos. Que termina en una profecía autocumplida que continúa a lo largo de sus relaciones adultas.

A menudo, difícil encontrar la paz, aquellos con un estilo de apego inseguro, evitan lo que quieren sobre todo, conexión. A diferencia del apego seguro, hay tres estilos de apego inseguros. Todos conducen por el mismo camino hacia la destrucción de la relación si no se reconocen y se clasifican a través de.

Comenzando en la infancia, los niños que desarrollan un estilo de apego seguro aprenden que pueden aventurarse en el mundo. Siempre tienen la seguridad y el amor incondicional de sus padres a los que regresan si necesitan tranquilidad. Así es como la mayoría de la gente quiere sentirse, pero no todos lo hacen.

Las personas adjuntas se preocupan mucho cuando su pareja se siente angustiada, y buscan brindar ayuda y apoyo para compartir las cargas en una relación. Son independientes y tienen su propio sentido de identidad, pero también tienen un apego amoroso a su pareja en su vida.

1. El estilo de apego ansioso y precocido *resistente a ansioso *

Un tipo de apego inseguro es el ansioso estilo de apego preocupado. Es cuando las personas quieren formar algo llamado un "vínculo de fantasía" o un vínculo poco realista, lo que les da una falsa sensación de que son incondicionalmente seguros.

Sin confiar en su pareja, a menudo experimentan hambre emocional que los impulsa a necesitar siempre más de su pareja de lo que cualquiera puede suministrar.

Son las damiselas en angustia siempre que buscan ser salvadas o encontrar que una persona "complete". Tienden a aferrarse demasiado, lo que tiene el efecto inverso en aquellos con quienes están en relaciones con. Su necesidad generalmente empuja a las personas a las que intentan sostener rápidamente,.

Sus comportamientos ansiosos de empuje y atracción tienden a conducir a un ciclo que solo perpetúa aún más sus sentimientos de inestabilidad en una relación independientemente de la realidad de esa relación. Se vuelven demasiado exigentes y pegajosos y a menudo son solo posesivos.

El ansioso estilo de apego preocupado constantemente busca confirmación de que sus sospechas de que alguien no los ama y se irá, son reales.

Buscando pistas donde a menudo no hay ninguna, ven su relación desde una perspectiva diferente y tienden a crear mucho conflicto continuamente con los demás.

2. El estilo de apego de evasión desde despectores *Evitante ansioso *

Aunque todos tenemos la necesidad de estar apegados a otras personas, el estilo de apego evitativo despectivo generalmente actúa como si no necesitaran a nadie. En cambio, ponen distancia emocional entre ellos y su pareja intencionalmente.

Son solo "pseudoindependientes."A menudo asumen el papel controlador de un padre en la relación. Altamente enfocados en sí mismos, sus propias necesidades básicas son primero a toda costa, y tienden a no formar vínculos atentos con otros.

La pseudo-independencia, sin embargo, es solo una ilusión construida porque cada humano tiene una necesidad básica de unirse entre sí. Pero, el estilo de apego evitativo despectivo tiende a inclinarse más hacia adentro, negando su necesidad de ser amado o amar a cualquier otra cosa.

Utilizan mecanismos de defensa para protegerse de la sensación psicológica de estar conectados con otro, a menudo cerrando y cerrando a su pareja. Y hacen esto, en lugar de comunicarse cuando su pareja lo necesita. 

Apagan sus emociones por completo y no reaccionan en absoluto y dicen cosas como "No me importa" si alguien les dice que está herido o las necesite.

3. El estilo de apego de evasión temerosa *desorganizada ineguridad *

Este individuo vive en un estado de flujo constante. Tienen miedo de estar demasiado distantes y demasiado cerca de alguien al mismo tiempo. Trabajan incansablemente para mantener sus emociones bajo control, pero no pueden.

Cuando ya no pueden cerrar sus emociones, explotan emocionalmente. Tienen estados de ánimo impredecibles y envían señales mixtas.

Creen y entienden que debe comunicarse con los demás para satisfacer sus necesidades. Cuando se acercan demasiado a alguien, temen ser heridos. Luego empujan a la otra persona.

El estilo de apego de evasión temerosa no tiene "plan de acción" para satisfacer sus necesidades emocionales. De hecho, están en un estado constante de ansiedad, tirando y empujando a otras personas.

Las personas con un estilo de apego de evasión temeroso a menudo tienden a tener relaciones tumultuosas que son demasiado dramáticas y con altibajos extremos. Tan miedo de ser abandonado, su lucha es automática y subconsciente. 

Cuando sienten un rechazo potencial, se aferran a su pareja más duro. Luego se sienten sofocados y empujan a la otra persona.

La forma en que forma un apego a otras personas tiene un impacto significativo no solo en cómo comienza y se desarrolla su relación, sino que, en algunos casos, por qué termina.

Si parece que no puede estar en una relación íntima estable, examine qué tipo de estilo de archivo adjunto tiene. Vea si hay una falla en la forma en que busca satisfacer sus necesidades emocionales.

La buena noticia es que su estilo de archivo adjunto cambiará si hace el esfuerzo de averiguar lo que desea. Entonces, lo más importante es aprender cómo satisfacer sus necesidades de manera efectiva en lugar de estar en el piloto automático de adjunto.

¿Qué causa el apego inseguro??

Ahora probablemente te estés preguntando qué causa el apego inseguro. Bueno, las experiencias infantiles que tenemos con nuestros padres o cuidadores primarios dan forma a todo tipo de accesorios que tenemos. Estos continúan hasta la edad adulta también.

Las causas de este apego inseguro a veces dependen de qué tipo es. Entonces, desglosemos.

Si alguien tiene un estilo de apego inseguro evasivo, a menudo tenía experiencias infantiles donde sus cuidadores o padres no estaban disponibles emocionalmente. Debido a esto, se sintieron rechazados y no amados cuando eran niños.

Sus padres podrían haber sido cerrados, distantes, hirientes o despectivos cuando el niño quería y necesitaba su ayuda más. Esto podría incluir momentos en los que se sentían heridos, asustados o incluso enfermo.

Algunas de las cosas que los padres o cuidadores podrían hacer durante la infancia podrían llevar a este estilo de apego evasivo.

Algunos de estos incluyen burlarse o regañar a un niño cuando están siendo emocionados, decirle al niño que "lo supere" cuando esté triste, ignorando la angustia, el miedo o el llanto del niño y evitar al niño cuando el niño está angustiado y expresando sus emociones.

A continuación, las personas con un estilo de apego ambivalente * apego ansioso * probablemente tenían un padre o cuidador que respondiera inconsistentemente a las necesidades emocionales del niño. En otras palabras, a veces el padre estaría emocionalmente disponible para el niño, pero otras veces no estaban y estarían fríos o cerrados.

Cuando el niño a menudo experimenta esta inconsistencia, los confunde porque no entienden por qué sus padres no siempre están disponibles emocionalmente para ellos.

No entienden por qué obtienen su amor en algunas ocasiones, pero no en otras. Como resultado, crecen temiendo los tiempos en que no reciben el apoyo y el amor que necesitan y desean.

Existe una persona con un estilo de apego inseguro desorganizado porque sus padres o cuidadores son consistentemente descuidados de las necesidades de sus hijos cada vez que tienen angustia. 

También pueden usar tácticas de miedo o intimidación para que el niño deje de expresar sus emociones. Esto podría incluir cosas como gritarle al niño que deje de estar molesto.

A veces, este estilo de apego se desarrolla debido al abuso físico, verbal o incluso sexual cuando era niño. Por extraño que parezca, el niño aún puede sentirse conectado con sus padres o cuidadores a pesar de su comportamiento abusivo.

Pero también tienen miedo de ellos también. Esto lleva al niño a cambiar constantemente de querer amor y temer su seguridad. Las personas con estilos de apego desorganizados incluso podrían desarrollar algunos trastornos de la personalidad más adelante en la vida.

¿Cuáles son los síntomas del estilo de apego inseguro??

La gama de comportamientos que alguien con apego inseguro puede variar bastante. Aquí hay algunos signos y síntomas para tener en cuenta.

1. Muy crítico con las personas

Debido a que han tenido experiencias negativas con sus cuidadores o padres que crecen, tienden a ser críticos con otras personas.

Sus padres criticaron con ellos, por lo que se dedicaron a ese comportamiento. Además, desconfían de las personas, por lo que intentan derribarlos.

2. Síndrome de "la hierba siempre es más verde"

Podrían idealizar otras relaciones además de las suyas. En otras palabras, miran a otras parejas y se preguntan por qué su asociación no es tan buena como la suya. Piensan que la hierba siempre es más verde en otro lugar.

3. Miedo al compromiso

Algunas personas con estilos de apego inseguros, como el evitador, tienen miedo de comprometerse con cualquiera. Piensan que si se comprometen, entonces simplemente se decepcionarán y se decepcionarán. Entonces, evitan eso más extremadamente que una persona normal.

4. Juegos mentales para llamar la atención de los compañeros

El estilo de apego ansioso puede recurrir a los juegos mentales para llamar la atención de su pareja. Debido a que son inseguros y anhelas afecto, pueden tener que hacer las cosas para obtenerlo, incluso si tienen que recurrir a la manipulación.

5. Desestructurado

Algunos que desarrollan un apego inseguro no tienen muy buenas habilidades de organización. Pueden tener casas u oficinas desordenadas, y pueden no ser muy buenos para presupuestar su tiempo o planificar sus horarios. Esto es especialmente cierto para el estilo de apego de inicio desorganizado.

6. Ven aquí ... vete

Cuando están en una relación romántica, enviarán mensajes mixtos a sus socios. Un día serán cariñosos y querrán estar contigo. Pero al día siguiente, te alejarán y quererán su distancia.

7. Incapacidad para comunicarse bien

Las personas con este tipo de estilo tampoco tienen buenas habilidades de comunicación. No saben cómo verbalizar sus necesidades y deseos. De hecho, es posible que ni siquiera sean conscientes de lo que son.

Entonces, sus acciones pueden ser confusas para sus parejas porque no les dicen lo que están sintiendo o lo que quieren.

8. Suprime las emociones frente a otras personas

Algunos accesorios inseguros son demasiado emocionales, pero algunos de ellos son lo contrario. No se sienten cómodos expresando sus emociones con otras personas.

Esto probablemente se deba al hecho de que sus padres desanimaron mucho hacerlo mientras crecían.

9. Pasivo en las relaciones

Sus padres no siempre fueron amables con ellos y en su mayoría agresivos. Debido a eso, se sienten más cómodos en el papel pasivo en las relaciones. Estaban tan acostumbrados a que sus padres fueran dominantes, que no pueden encontrar su propia fuerza.

10. Mantiene problemas para sí mismos

Como niños, sus padres y cuidadores no respondieron bien, o nada, a sus necesidades y deseos. Entonces, aprendieron que hablar de sus problemas no ayuda.

Piensan que nadie está interesado en ellos, por lo que los mantienen para sí mismos.

11. Prioriza sus deseos sobre los de su pareja

Temen que sus deseos o necesidades nunca se satisfagan porque nunca fueron como niños. Entonces, algunas personas pueden ser demasiado egoístas y poner sus deseos antes de los. Piensan que tienen que hacer eso para conocerlos.

12. No puedo confiar en los demás

Otro síntoma de personas con un estilo de apego inseguro es que tienen dificultades para confiar en otras personas. Esto es comprensible teniendo en cuenta el hecho de que ni siquiera podían confiar en sus propios padres cuando eran un niño.

13. Baja autoestima

Experimentaron mucha negatividad de sus cuidadores creciendo. Y como resultado, escucharon muchas cosas malas con respecto a quiénes son como persona. Esto generalmente lleva a que tengan baja autoestima y autoestima.

14. Problemas de abandono

Nunca podrían contar con sus padres, y por eso, temían que sus padres pudieran abandonarlos algún día.

Y a pesar de que ya no son niños, transfieren este miedo a sus relaciones actuales y futuras. 

15. Demasiado dependiente de las relaciones

En las relaciones, no son muy independientes. Quieren que su pareja los cuide y no quieren hacer mucho por sí mismos. De hecho, a algunos de ellos ni siquiera les gusta estar solteros.

dieciséis. Anhelo de cercanía e intimidad

Cuando tus padres no te dan mucho amor y afecto, una persona puede desesperarse por ello de otras personas. Esto puede hacer que se vean pegajosos y necesitados para otras personas porque anhelan la cercanía e intimidad emocional en sus relaciones. 

17. Necesidad de tranquilidad constante

Porque tienen baja autoestima, tienen que tener su sentido de sí mismo de otras personas. No pueden hablar consigo mismos y sentirse bien. Entonces, tienen que confiar en los demás para obtener una seguridad constante de que están bien.

18. Demasiado sensible a las acciones y estados de ánimo de la pareja

También pueden ser paranoicos sobre las acciones y los estados de ánimo de otras personas. Por ejemplo, podrían sobreanalizar todo lo que su pareja dice o hace. Cuando hay algo que no les gusta, son demasiado sensibles a él.

19. Altamente emocional, impredecible, malhumorado e impulsivo

Las personas con este estilo crecieron en un entorno muy inestable. Nunca supieron lo que iba a pasar de día a día o hora a hora.

Eso los hace nerviosos y también bastante emocionales e impredecibles. Incluso podrían ser impulsivos en muchas situaciones.

20. Evitar relaciones cercanas

Para algunos con este estilo de apego, pueden tratar de evitar las relaciones emocionales por completo. No tuvieron buenas experiencias con sus padres, y probablemente con otras personas en sus vidas.

Entonces, podrían pensar que es más fácil no acercarse demasiado a las personas para que no se lastimen.

21. Miedo al rechazo

A nadie le gusta ser rechazado, pero este estilo de apego emocional puede hacer que las personas que tengan aún más temerosas que la persona promedio. Debido a que tienen este miedo profundamente arraigado, pueden actuar celosos, posesivos, pegajosos o necesitados.

22. Soledad extrema

Si alguien tiene un estilo más evitado, eso significa que podría no tener muchas relaciones cercanas, si alguna. Por lo tanto, es probable que puedan experimentar una soledad extrema porque pasan mucho tiempo solos.

23. Tornal de sí mismo negativo

La forma en que alguien habla con sí mismo está directamente relacionado con su autoestima. Debido a que sus padres no los hicieron sentir bien como niño, han internalizado la comunicación negativa de sus padres, dentro de sus propias cabezas.

Cómo el estilo inseguro de apego afecta las relaciones de los adultos

Los estilos de apego de adultos que se desarrollan en la infancia tienen efectos duraderos que se trasladan a la edad adulta. Y como resultado, estos estilos de apego afectan sus relaciones.

Por ejemplo, si alguien tiene un apego inseguro y ambivalente, podría estar tan ansioso en las relaciones que quieren pasar todo su tiempo con su pareja.

Pueden terminar sofocándolos porque nunca les permiten tener tiempo a solas. Este comportamiento pegajoso puede ser un verdadero desvío para sus socios. Incluso puede alejarlos.

Por otro lado, una persona con un estilo inseguro evitante podría luchar con la soledad debido al miedo a estar demasiado cerca de otras personas. Pueden parecer fríos y no interesados ​​para otras personas si entran en una nueva relación, y eso puede causar muchos conflictos.

Las personas que tienden a tener estilos de apego evitados o resistentes también tienden a usar mecanismos de defensa inmaduros cuando se comunican con otras personas.

Por ejemplo, normalmente podrían suprimir sus emociones o proyectar sus propias ansiedades y temores en sus parejas. Hacen esto para tratar de protegerse de ser heridos.

Cómo superar el estilo de apego inseguro

Algunos expertos piensan que los estilos de apego de una persona no se pueden cambiar. Piensan que una vez que una persona se convierta en adulta, estará a merced de su estilo, y afectará cada relación que haya tenido.

Sin embargo, otros expertos no están de acuerdo. Hay algunas maneras en que las personas pueden superar o al menos hacer frente a un apego inseguro.

Una de las mejores maneras de hacerlo es mediante el uso de psicoterapia. Una, en particular, la terapia conductual cognitiva, es muy útil. Examina y desafía los pensamientos distorsionados y los comportamientos negativos.

Se ha demostrado que diferentes tipos de psicoterapias psicodinámicas, como la psicoterapia centrada en la transferencia, ayudan a los pacientes a comprender y reelaborar patrones problemáticos en sus relaciones. Puede ayudar a descubrir traumas que dan forma a sus patrones de apego y ayudarlos a cambiar la forma en que funciona su mente subconsciente.

Una de las cosas principales que debe hacer una persona insegura adjunta es "ganar su seguridad."Esto se puede hacer examinando el impacto de sus decisiones subconscientes en su vida y relaciones.

Luego, tendrán que aceptar los eventos de su infancia que llevaron a esas opiniones y sentimientos.

La comunicación también es clave para superar el estilo de archivo adjunto inseguro. Si alguien está en una relación comprometida, tiene que hablar con su pareja sobre sus inseguridades que tienen y de dónde vienen.

Es importante ser honesto con sus parejas sobre sus necesidades porque puede ayudar a las dos personas a ponerse en la misma página y comprenderse mejor.

La terapia de pareja también es una excelente opción para superar esto si le resulta difícil comunicarse por su cuenta. Un profesional capacitado e imparcial lo ayudará a aprender más sobre su situación y cómo una persona puede apoyar los problemas de apego negativos de su pareja.

Cómo ayudar a su pareja a formar un archivo adjunto seguro

Si bien es posible que desee tener una varita mágica para que su pareja supere su estilo de apego inseguro, no. No hay una solución fácil.

Pero si estás en una relación, entonces tienes la responsabilidad de hacer lo que puedas para ayudar. Y puede ser tan simple como estar ahí para ellos.

Habla con tu pareja al respecto, pero con cuidado. Comunicarse, ser amable y tranquilizarles su amor. Si esto no es suficiente, entonces deben buscar ayuda a través del asesoramiento. El asesoramiento de parejas también puede ayudar.

Al final del día, solo puedes hacer mucho para ayudar a una pareja que constantemente se siente insegura. Puede ser frustrante sentir que estás intentando todo lo que puedas para que se sientan seguros, pero aún así no.

No te sientas culpable, no es tu culpa. Sus sentimientos no son sobre ti y tus acciones. En cambio, se trata de ellos. Solo trata de trabajar juntos y recuérdeles que son amados y que siempre estás ahí para ellos.

Sin embargo, solo recuerde que tampoco puede responsabilizarse de sus sentimientos. Te mereces una relación equilibrada donde ambos socios hacen que el otro se sienta amado y apoyado. No te excedas solo para hacerlos felices a expensas de tu propia felicidad.

Forma y desarrolle un archivo adjunto más seguro si puede reconocer dónde se encuentra ahora y dónde quiere estar en una relación estable, saludable y significativa. Finalmente, deje ir el apego inseguro para bien.