Las experiencias negativas del pasado pueden afectar su relación

Estar solo apesta. Despertar al lado de alguien de quien una vez te enamoraste, pero para quien apenas te conectas y te sientes "millas separadas", es peor. ¿Alguna vez miras a tu pareja y te preguntas: "¿Realmente me ves??"O, ¿qué tal:" Si realmente me conocieras ... el verdadero yo, nunca querrías estar en una relación conmigo "? Si es así, entonces no estás solo.

Soy un consejero clínico registrado en práctica privada en Vancouver, Columbia Británica. Trabajo con individuos y parejas desde una perspectiva informada por el trauma, emocionalmente centrada y existencial, y utilizo una notable modalidad de curación llamada desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR). En resumen, ayudo a los clientes a obtener la curación que desean al ayudarlos primero a obtener la curación que necesitan.

Tener vulnerabilidades, miedo y vergüenza

Pero no quiero hablar sobre cómo soy un experto en comunicación de relaciones, o qué he aprendido a través de mis diversos entrenamientos especializados. Estoy escribiendo este artículo porque, como tú, soy humano. Como humano, tengo vulnerabilidades, miedo y muchas veces siento vergüenza por ellos.

Experimento un dolor profundo cuando me siento "realmente solo"; Odio sentirme feo o repugnante; Y absolutamente no puedo soportar sentirme como un "prisionero."Estoy seguro de que tienes" disgustos "similares como yo. Permítame unos minutos para llevarlo a través de un aspecto de mi viaje personal (hasta ahora), para ayudar a iluminar por qué estamos en el mismo "barco de amor."Luego, ayudaré a iluminar por qué usted y su pareja pueden estar haciendo lo suficiente para defenderse de la soledad, pero no lo suficiente como para ser verdaderamente íntimos.

Mi propia experiencia

Cuando era niño, y durante toda mi juventud, me paraba frente a mi espejo, desnudo, y me decía: "Soy feo. Estoy gordo. Soy asqueroso. Nadie puede amar esto nunca."El dolor que sentí en esos momentos fue realmente insoportable. No estaba simplemente enojado con mi cuerpo físico, estaba enojado con el hecho de que estaba vivo y tenía este cuerpo. Las emociones eran sobre mi propia existencia. ¿Por qué no era el "niño bonito" o el "deportista deportivo con el gran cuerpo"?? Miraba a mi cuerpo, lloraba, y me golpearía ... eso es correcto. Literalmente me golpearía ... una y otra vez ... hasta que el dolor que sentí en mi cuerpo era suficiente para distraerme del dolor emocional de mi existencia. Hice de mi cuerpo el chivo expiatorio para mi horrible suerte con las chicas en la escuela, mi sentido de profunda soledad y mi complejo de inferioridad.

Tener sentimientos negativos sobre usted y el mundo

No lo sabía en ese momento, pero estaba generando un trauma de apego profundo y formando algunas creencias negativas muy desagradables sobre mí y el mundo. Estas creencias negativas influyeron en cómo vi el mundo, y mi relación con él, o con otras personas.

Creía que: “Era feo, gordo, asqueroso, y que nadie podría amarme nunca."

En esencia, me dije a mí mismo que no tenía valor. Debido a eso, intenté superar esta creencia compensando y buscando las cosas equivocadas. Hice ejercicio muy duro y me puse en buena forma, salí con muchas mujeres en toda la universidad y creí que: “Si pudiera hacer que mi pareja me aceptara, eso debe significar que soy aceptable."Hubo un problema con esta creencia porque fui de compañero a socio a pareja ... para tratar de obtener la aceptación que anhelé. Nunca lo encontré realmente. No hasta que comencé a ser seriamente responsable de mi vida en este mundo, por cómo me vi a mí mismo.

Ok, entonces, ¿qué tiene todo esto que ver contigo??

Bueno, te lo diré. Todavía tengo que conocer a un cliente (o cualquier persona) que haya tenido una "infancia perfecta."Claro, no todos han experimentado una educación obviamente" abusiva ". Pero todos han experimentado alguna forma de trauma (grande o pequeño) que deja una impresión duradera en su psique. Cuando consigue dos (o más) socios que tienen sus propias experiencias con el trauma, obtienes una situación delicada, una que puede (y a menudo lo hace) generar un círculo vicioso de la agitación de la relación. Un compañero es desencadenado por el otro, percibiendo una señal de que su seguridad en el mundo (pero realmente la relación) está en peligro. La forma en que esto se comunica al otro socio generalmente no es el mejor (a menos que la pareja haya tenido mucha práctica a través del asesoramiento y el desarrollo personal), y termina desencadenando al otro socio. El resultado es un ciclo de desencadenar las heridas de apego de cada uno y "Baggage interior." Con qué frecuencia ocurre esto? TODO EL TIEMPO.

El costo de no conocer el ciclo en el que usted y su pareja participan, y cómo evitarlo, es considerable: intimidad disminuida, desarrollo personal perplejo y profunda soledad (del tipo en el que siente que su pareja está a millas de usted , incluso cuando los besas buenas noches antes de que te duermas).

Todos necesitamos algo de nuestros parejas (s)

El problema es que la mayoría de nosotros tenemos demasiado miedo de ir hacia adentro, hacia las cosas realmente aterrador que nos incomoda ... y luego compartir eso con alguien más (y mucho menos la persona que está más cerca de nosotros). La mayoría de nosotros luchamos por confiar en que nuestra pareja es "lo suficientemente segura" como para ser vulnerable con una lucha que está reforzada debido a la mala traducción de nuestras necesidades individuales. La mayoría de las personas saben intuitivamente cuáles son sus relaciones (apego), pero no han desarrollado las herramientas de comunicación para expresarlas claramente con su pareja y, además, tienen dificultades para pedir lo que necesitan de su pareja. Todo esto requiere que se desarrolle un "espacio sagrado" dentro de la relación para fomentar la seguridad con la vulnerabilidad.

Desafortunadamente, lo que tiende a suceder con muchas parejas es que la seguridad se crea sin vulnerabilidad, esta es la "comodidad de la variedad de jardín" que existe en la mayoría de las relaciones, un espacio donde es lo suficientemente cómodo como para no irse, pero no lo suficientemente seguro para que la intimidad real se alcanza alguna vez. Por lo tanto, el resultado es la sensación de "estar solo" a pesar de que estás "juntos."

Teoría de la terapia de pareja centrada en la emoción

Para explicar más, necesitaré darle una breve sinopsis de la teoría de la terapia de parejas emocionalmente centrada, o EFTCT (basado en la teoría del apego de John Bowlby). EFTCT fue creado por DR. Sue Johnson, y es una teoría que es útil para explicar por qué tiene una reacción tan buena cuando sientes que tu vínculo con tu pareja está "amenazado."

Como seres humanos, sobrevivimos y evolucionamos debido a nuestros cerebros. Claramente, nunca hemos tenido dientes o garras afilados. No pudimos correr tan rápido, nunca tuvimos piel o pelaje camuflados, y realmente no pudimos protegernos de los depredadores, a menos que formamos tribus, y usamos nuestros cerebros para sobrevivir. Estamos aquí, así que claramente funcionó la estrategia de nuestros antepasados. Nuestra evolución dependía del vínculo de apego creado entre bebé y madre (y otros cuidadores). Si este vínculo no existiera, no existiríamos. Además, nuestra capacidad de sobrevivir dependía no simplemente del vínculo inicial con los cuidadores, sino que en el vínculo continuo con nuestra tribu, para ser exiliado o solo en el mundo.

Para decirlo sin rodeos: el apego a otros es una necesidad básica de supervivencia.

Avance rápido hasta hoy. Entonces, qué significa todo esto? Significa que, como humanos, estamos dispuestos a anhelar la seguridad inherente al vínculo con nuestras figuras de apego cercano (padres, cónyuge, hermanos, amigos, etc.). Y dado que el vínculo con su pareja o cónyuge es tan importante, cualquier amenaza percibida para este vínculo generalmente es interpretada por el individuo como increíblemente dolorosa (y posiblemente incluso traumática). En otras palabras: cuando una pareja experimenta el vínculo amenazado, responden de manera similar a la supervivencia, con los métodos de afrontamiento que han adquirido hasta el interés de protegerse (y el vínculo).

A continuación se muestra un ejemplo para poner todo esto en contexto.

Encontrarse: John y Brenda (personajes ficticios).

John tiende a retirarse y quedarse en silencio a medida que Brenda se pone más fuerte y más frenética. Debido a la educación de Brenda y las experiencias de la vida anteriores, valora sentirse conectada y cercana con su pareja (la mayoría de las personalidades femeninas en realidad lo hacen). Para que Brenda se sienta "segura en el mundo", necesita saber que John está comprometido con ella y totalmente presente. Cuando está molesta, necesita que John se acerque y la abrazara. Cuando Brenda ve a John alejarse y retirarse, se vuelve frenética, asustada y se siente sola (Brenda percibe la seguridad en su vínculo con John como "amenazada").

Sin embargo, cuando Brenda se vuelve frenética y asustada, también se vuelve más fuerte y tiende a responder al silencio de John con algunas palabras de elección (como "¿Qué estás? Estúpido? ¿No puedes hacer nada bien??"). Para Brenda, cualquier respuesta de John es mejor que ninguna respuesta! Pero para John (y debido a las diversas experiencias de vida que ha tenido), los comentarios fuertes y sorprendentes de Brenda provocan sentimientos de profundas inseguridades. Tiene demasiado miedo de ser vulnerable con Brenda porque interpreta sus comentarios sorprendentes y su fuerte volumen como evidencia insegura (para él) que no es "lo suficientemente bueno."Además, el mero hecho de que se siente" inseguro "y" estúpido "hace que John cuestione su" virilidad."Desafortunadamente, si bien lo que necesita de su esposa es sentirse nutrido y empoderado, ha aprendido a proteger sus sentimientos de inseguridad retirando y controlando sus emociones por su cuenta.

La pareja no ha entendido que la inseguridad de Brenda con el vínculo de su relación provocó las inseguridades de John. Su retirada, hizo que Brenda empujara aún más difícil para obtener una respuesta de él. Y lo adivinaste: cuanto más empujaba y perseguía, más silencioso se quedaba, y cuanto más se alejaba, más duro empujaba y persiguió ... y el ciclo sigue y sigue ... y ... y en ..

El "ciclo de empuje"

Ahora, esta pareja es una pareja ficticia, pero el "ciclo de empuje" es probablemente el ciclo más común que he visto. Existen otros ciclos de relación, como el "retiro de retiro" y el "perseguido", y el siempre complicado "flip-flop" (un término que he acuñado cariñosamente por ciclos donde aparentemente de la nada, Los socios "Flip-flop" al estilo opuesto de confrontación).

Puede hacer una pregunta importante: ¿por qué la pareja permanece junta si se activan de esta manera??

Ciertamente es una pregunta válida, y una que se responde al referirse a toda esa cosa de "instinto de supervivencia" que mencioné anteriormente. El vínculo de apego entre sí es tan importante que cada pareja soportará el ciclo de conflicto ocasional (y a veces muy frecuente) a cambio de la seguridad de estar en una relación con el otro, y no sentirse completamente solo en el mundo.

La comida para llevar

La mayoría de las confrontaciones de relaciones se deben a un socio (socio A) que desencadena la respuesta de la estrategia de afrontamiento (supervivencia) del otro (socio b). A su vez, esta acción da como resultado una respuesta del otro (socio B), que desencadena una respuesta de supervivencia adicional del otro socio (socio A). Así es como funciona "el ciclo".

Siempre les digo a mis clientes que el 99% del tiempo hay "ningún tipo malo", el culpable del conflicto de la relación es "el ciclo."Encuentra" el ciclo "y descubres cómo comunicarse con tu pareja y navegar por esas aguas de traición. Cree el "espacio sagrado" y comience a desarrollar los terrenos de anidación por seguridad y vulnerabilidad: los requisitos previos para la intimidad real.

Estar solo apesta. Pero estar solo en tu relación es aún peor. Gracias por compartir tu espacio conmigo. Les deseo una mayor conciencia, intimidad y amor en su relación con usted y su pareja.

Por favor comparta este artículo si resonó con usted y siéntase libre de dejarme un comentario y contarme sobre sus pensamientos! Me encantaría conectarme si desea obtener más ayuda para identificar su propio "ciclo de relación" o recibir información sobre cómo mis productos y servicios pueden ayudarlo, conéctese conmigo por correo electrónico.