Deterioro de la relación y construcción de dinámicas saludables

En este articulo

• Siempre se trata de relaciones
• Lo que está sucediendo en la vida de una mujer si no tiende a las necesidades de su hijo?
• Ellos internalizan el dolor
• Invitamos abusos cuando lo tomamos pasivamente
• El equipaje familiar es como ir al aeropuerto
• Nos atrae encontrar parejas que representen los rasgos negativos de nuestros padres
• El conflicto de las necesidades y miedos insatisfechos surgen desde nuestra infancia
• Evite desarrollar la lengua del atleta
• Desarrollar asertividad y comunicación saludable para establecer límites

Las relaciones se deterioran debido a las heridas y dolores repetidos.

De dolores graves del abuso físico hasta la muerte por miles de cortes de papel de abusos verbales, emocionales y mentales. Las personas que buscan asesoramiento nunca buscan ayuda porque sus vidas van bien y felices en casa y trabajan.

Siempre se trata de relaciones

Nadie es arrestado por ser "demasiado" feliz a menos que terminen en desintoxicación, y normalmente no los veo en mi práctica.

Freud y sus teóricos de las relaciones de objetos son correctas.

Todo se reduce a las relaciones entre padres e hijos. Los hermanos y los compañeros también son arrojados allí, por supuesto.

Los humanos son criaturas emocionales y estamos conectados para ser alimentados y atendidos durante nuestro lento desarrollo.

Dependemos de nuestros cuidadores para nutrirnos, protegernos y consolarnos, además de cuidar nuestras necesidades humanas básicas, piense en la jerarquía de necesidades de Maslow. El primer nivel son las necesidades fisiológicas de nutrición, sed, fatiga y limpieza.

Pregúntese: “¿Qué tipo de entorno o cuidador no puede satisfacer estas necesidades básicas??"Por supuesto, el enfoque principal será en la atención temprana de la madre por el niño y los padres tienen un gran impacto, directa e indirectamente en la madre, el medio ambiente y el niño.

Lo que está sucediendo en la vida de una mujer si no tiende a las necesidades de su hijo?

¿Está deprimida a nivel genético sin medicamentos?? ¿Está deprimida por su relación con el padre?? ¿Está siendo abusada y deprimida?? ¿Está demasiado deprimida para cuidar las necesidades del niño?? La casa? etc.

¿Ha recurrido a medicamentos o abuso de sustancias para adormecer los dolores de sus experiencias?? ¿Cuál es el papel del padre en su salud mental y emocional?? ¿Cuál es su papel si las adicciones son parte de la ecuación?? Las preguntas son infinitas. Las respuestas definen el equipaje llevado hacia adelante. El segundo nivel de necesidades son las necesidades de seguridad, como la necesidad de sentirse segura y la capacidad de evitar el dolor y la ansiedad.

El tercer nivel es la pertenencia y las necesidades de amor. La mayoría de mis clientes describieron su infancia y disciplina "normales" en términos bastante duros y punitivos, como cinturones, paletas, “cualquier cosa disponible."

Ellos internalizan el dolor

Estos padres, con estilos de crianza autoritarios, no respondidos e inflexibles, infligen dolor a enseñar a sus hijos mal de lo incorrecto y creer en la disciplina de la "vieja escuela". Si bien algunos niños pueden reaccionar positivamente a tales medidas, la mayoría no.

Internalizan un dolor significativo con una fuerte dosis de "f- you!" simultáneamente. A menudo, tales padres son inconsistentes, envían mensajes mixtos de amor y odio, o peor, solo rechazo.

Los divorcios por cualquier motivo rara vez son buenos y traerán sus propios dolores, dolores y miedos. El miedo es nuestro mayor motivador.

La ira se socializa a través de la emoción y el aprendizaje social de alto expresión a través de la observación combinada con experiencia directa. Se les enseña a lastimar a alguien para enseñarle que hicieron algo mal. Se les enseña a lastimar a alguien cuando violan sus expectativas. Enseñamos a la gente cómo tratarnos.

Invitamos abusos cuando lo tomamos pasivamente

Invitamos abusos cuando lo tomamos pasivamente sin establecer de manera asertiva los límites y las consecuencias apropiadas. Invitamos a la agresión cuando usamos la agresión porque habrá quienes decidieron: "No voy a tomar eso más" y decidimos defenderse agresivamente a sí mismos.

Por lo tanto, nuestros sistemas de creencias y esquema cognitivo se forman a través de estas experiencias e interacciones.

Nuestros dolores, dolores y desencadenantes se establecen mucho antes de comenzar a salir.

Y cuanto más dolorosas sean las experiencias de la infancia de más personas, más profundas serán las heridas y los dolores. Y cuanto más desesperados estuvieran de tener una relación íntima resuelven sus problemas. Ni un solo cliente ha reconocido los hilos de su dinámica familiar dentro de sus fallas en la relación de adultos hasta que se vieron obligados a la terapia de una forma u otra.

Como mi mentor, Dr. Walsh dijo en la primera semana de mi pasantía de la escuela de posgrado: “Nadie viene a la terapia voluntariamente. Están ordenados por la corte o al cónyuge ordenados."En mi práctica especializada en relaciones en crisis (voluntaria y ordenada por la corte), menos del 5% de mis clientes han sido voluntarios.

Y sus problemas y problemas nunca son diferentes a los que están en libertad condicional por sus conflictos que cruzan los límites para involucrar a la aplicación de la ley.

El equipaje familiar es como ir al aeropuerto

Los clientes aprenden en terapia que su equipaje familiar es como ir al aeropuerto. No puede simplemente dejar su equipaje y alejarse de él. Está envuelto alrededor de los tobillos con cables de acero y se enreda con el de nuestro compañero, a veces como el velcro de resistencia industrial, completamente enredado y codependiente.

La mayoría de las personas con un entorno doméstico doloroso recurre a una relación íntima para satisfacer sus necesidades de amor, aceptación, valor y crianza. Y con demasiada frecuencia, recurra al alcohol y las drogas para adormecer el dolor y divertirse en sus estados alterados.

Dr. Harville Hendricks, terapeuta de relaciones desde hace mucho tiempo y autor de los libros, obteniendo el amor que quieres, discute imago, que significa espejo. Nuestro imelo es la representación internalizada de nuestros cuidadores rasgos y características positivas y negativas.

Nos atrae encontrar parejas que representen los rasgos negativos de nuestros padres

Su teoría, que resuena fuertemente con mis clientes, es que nos atrae inconscientemente encontrar socios que representen los rasgos y patrones negativos de nuestros padres. Mi propia vida ha resaltado claramente la inconsciencia de nuestra selección y atracciones de pareja.

Afortunadamente, en un nivel leve y tolerable que permite la exploración de los sujetos y los problemas para el crecimiento y el cambio.

Según la teoría, si nos sentimos rechazados y sin importancia en la infancia (yo.mi., Síndrome del niño medio, padre alcohólico o después de un divorcio), encontraremos a alguien que nos haga sentir lo mismo en la vida. Quizás la pareja es un adicto al trabajo o viaja mucho por trabajo.

Eso podría sentir lo mismo (yo.mi., solitario, abandonado, sin importancia) como estar casado con un alcohólico, alguien que pasa todo su tiempo cazando, pescando, jugando golf o desgarrando su auto mientras te deja en casa.

Si nos sentimos cargados de responsabilidades (yo.mi., parentalizado) Por las mismas razones, entonces los deberes y responsabilidades se sentirán lo mismo, incluso si queremos ser un padre de estadía en casa por elección. Con el tiempo, la experiencia puede pesar sobre usted por no sentirse apoyado y desequilibrado con las tareas y las tareas del hogar.

El conflicto de las necesidades y miedos insatisfechos surgen desde nuestra infancia

Si tiene valores "tradicionales", puede creer que está cumpliendo su papel como proveedor para traer a casa el tocino y que las tareas domésticas son el trabajo de la "mujer"."Por lo tanto, el conflicto de las necesidades no satisfechas y los temores y sentimientos surgen desde las profundidades de nuestra infancia. Nos volvemos hipersensibles a las mismas experiencias del pasado y no queremos experimentar esos sentimientos como adultos.

Las claves para cambiar son identificar los desencadenantes y las necesidades no satisfechas. Identifique cómo comunicarlos mejor usando el formato "I Feel" y aprenda a identificar sus patrones de sabotaje, como cerrar en silencio "Porque a nadie se preocupa por mí o mi opinión."

O gritar para "asegurarse" de que te escuchen, nunca funciona.

La mayoría de las personas cuyas relaciones se deterioran y fallan nunca aprendieron habilidades de comunicación saludables para empezar.

Los atrapan peleando, no explican o piden ayuda. Nuestros temores de vulnerabilidad nos hacen comunicarnos indirectamente, en absoluto o con toxicidad por miedo a la exposición.

Es difícil confiar en los demás cuando los de nuestro pasado no eran confiables. Sin embargo, debemos confiar lo suficiente para averiguar si me lastimarás o no. Despacio. Las relaciones saludables no quieren lastimarse y desencadenar los dolores.

Piense en lo que significa desencadenar intencionalmente sus dolores y dolores. Aprender a luchar feria.

Evite desarrollar la lengua del atleta

Evite meter el pie en la boca y desarrollar la "lengua del atleta". Nunca podemos recuperar las palabras del dolor, y se adhieren a las costillas. Es por eso que los abusos mentales, emocionales y verbales duelen más que. Horrimientos y cortes sanan, las palabras sonan en los oídos.

Desarrollar asertividad y comunicación saludable para establecer límites

Las reacciones y consecuencias inapropiadas son características de las emociones y la volatilidad altas expresadas en la infancia y la explosión o la implosión en las relaciones de los adultos.

Las relaciones son un intercambio de energías emocionales. Sales de eso lo que pones.

El amor no es igual al caos + drama! Habla con calma y claridad. Es la única forma en que la gente le importará. Escuche con la intención de aprender, no defender y separar.

Sigue los valores centrales de Stahrs 7. Berritt (sé "correcto"): equilibrado, igualdad, respeto, responsable, integridad, trabajo en equipo, confianza.

Y estarás por delante del juego.

Feliz año nuevo. Puede ser el momento de reevaluar la calidad de su relación. Puede que tengas suerte y parte del feliz veinticinco por ciento. Buena suerte con tu vida y relaciones. Nunca tenemos espacio o tiempo para una mala relación. Solo las relaciones saludables mejoran nuestras vidas.