Estrategias basadas en la investigación para mejorar la comunicación con su pareja

¿Creería que la infidelidad no es la principal causa de divorcio hoy?? Tampoco lo es la violencia doméstica!

Dr. La investigación atemporal de Shirley Glass encontró que la razón principal por la que las parejas casadas citan para divorciarse en estos días es encontrar que es imposible comunicarse.

Sí, la comunicación en las relaciones es uno de los factores más importantes en las relaciones saludables y poco saludables.

Dr. Las cuatro décadas de investigación de John Gottman sobre parejas, también mencionadas en su libro titulado "Siete principios para hacer que el matrimonio funcione", descubrió que las críticas, el desprecio, la defensa y la pared de la piedra son grandes predictores de la crisis de la relación. Estos factores también son predictores significativos del divorcio.

Dr. Gottman se refiere a estas cuatro dinámicas como los cuatro jinetes del Apocalipsis.

Cuando una pareja usa a cualquiera de estos cuatro jinetes mientras intenta comunicarse con su pareja, no existe la capacidad de manejar constructivamente el conflicto.

Los cuatro jinetes

1. Crítica

Está perfectamente bien que una pareja presente una queja a su pareja. Sin embargo, ser crítico o despectivo no está bien.

Una queja se centra en un comportamiento específico, mientras que la crítica ataca la personalidad o el carácter de la otra persona, y esto no está bien.

Las declaraciones críticas con frecuencia incluyen las palabras "siempre" o "nunca."La crítica con frecuencia comienza con" Tú eres ... ".

No existe la crítica constructiva porque todavía es crítica, y la crítica nunca es constructiva. Las mujeres son más frecuentemente culpables de este jinete.

2. Desprecio

El desprecio involucra declaraciones que provienen de una posición de superioridad y son condescendientes para el socio.

Está atacando el sentido de sí mismo de la pareja con la intención de insultar o abusar psicológicamente a la pareja. Es un asalto al personaje de la pareja.

Piense en ello como crítica sobre esteroides o críticas más beligerancia. También implica sarcasmo, insultos y lenguaje corporal, como el rollo de los ojos.

Las mujeres también son más frecuentemente culpables de este jinete, y es el mayor predictor del divorcio.

3. Defensa

La actitud defensiva surge de la necesidad percibida de autoprotección en forma de indignación justa o víctima inocente para evitar un ataque percibido.

Muchas personas se vuelven a la defensiva cuando están siendo criticados o sienten desprecio de su pareja.

La defensiva es una forma de distanciar el yo y una forma de cambiar el tema o revertir la dirección de la culpa. La defensa es una forma de culpar a su pareja y no poseer un comportamiento.

4. Táctica de cerrojo

El parque de piedra ocurre cuando una pareja se retira emocional o físicamente de la interacción para evitar conflictos en los esfuerzos para transmitir la desaprobación, la distancia y la separación.

La pareja deja emocionalmente la conversación (da el hombro frío) o deja físicamente la habitación, lo que deja a la otra pareja sintiéndose abandonada y sola con el problema.

Los hombres son más frecuentemente culpables de este jinete.

Stonewalling a menudo sigue las inundaciones. La inundación es la intensidad fisiológica negativa que uno siente durante un conflicto.

Es el corazón golpeado, las palmas sudorosas, la boca seca, la sensación terrible, el dolor de cabeza, el dolor del estómago, los músculos apretados, etc.

Es lo mismo que la excitación fisiológica que sientes después de un accidente automovilístico casi falso o cuando te metiste en problemas en la escuela y te llamaron a la oficina del director.

Cuando el cuerpo siente que puede estar en peligro, ya sea psicológica o fisiológicamente, la glándula suprarrenal secreta la hormona del estrés cortisol, en el torrente sanguíneo.

Cuando se producen inundaciones, la comunicación efectiva y abierta en una relación es casi imposible ya que el cortisol afecta la capacidad de una persona para escuchar de manera efectiva y tomar buenas decisiones.

Estrategias para mejorar la comunicación

Aquí están las buenas noticias, hay estrategias para mejorar la comunicación en su relación.

Cada uno de los cuatro jinetes tiene un antídoto que ayudará a cada pareja a mantenerse alejado de ser crítico, despectivo, defensivo o participar en la comunicación de la relación y mejorar la comunicación.

1. Para evitar la crítica

Para construir una comunicación saludable en las relaciones y evitar las críticas, use una startup suave o suave.

Es mucho más productivo hablar sobre sus sentimientos usando declaraciones de "yo" para expresar cómo se siente cuando ocurre un evento específico y qué necesita.

Considere usar esta plantilla para evitar críticas:

Siento (Enumere un sentimiento, no un pensamiento)

cuando yo (Habla sobre el evento, no el comportamiento del compañero).

Necesito o quiero (Nombra lo que necesitas o quieres).

Considere esta startup muy dura: “Cariño, eres desconsiderado; Siempre dejas el asiento del inodoro hacia arriba."Una buena startup suave que sigue a la plantilla de arriba se ve así:

"Siento inaudito

cuando yo Vea el asiento del inodoro que queda.

Necesito para que el asiento del inodoro esté abajo ".

Aquí hay algunos consejos y estrategias para mejorar la comunicación al usar nuevas empresas suaves:

• Evite la palabra "usted" a toda costa. Es culpar y señalar con el dedo.
• No use las palabras "siempre" o "nunca", ya que son palabras críticas.
• Decir: "Siento que" siempre es un pensamiento, no un sentimiento.
• Las oraciones más cortas son más fáciles para el altavoz y mejor para el oyente.
• No use palabras de sentimiento general como frustrado o molesto. Por ejemplo, la palabra molesta no le dice a nadie cuál es el sentimiento, lo que lleva a estar molestos. ¿Están molestos por la ira?? ¿Están molestos por la tristeza??

Entonces se convierte en el turno de la otra pareja para responder. Pueden usar esta plantilla:

Tiene sentido para mí que sientas (Use el sinónimo: una palabra diferente para describir la palabra de sentimiento que se usó) Porque me sentí así cuando (Nombra un momento en que te sentiste fuera de la relación).

De acuerdo con la discusión del asiento del inodoro, aquí hay un ejemplo del respondedor:

Tiene sentido que te sientas sin importancia porque me he sentido así cuando mi jefe no ha escuchado lo que tengo que decir en las reuniones.

El respondedor necesita escuchar con atención y luego usar una palabra diferente (sinónimo) para describir los sentimientos del hablante.

El altavoz no necesita un loro. El socio necesita saber que el oyente lo consiguió. Esto también impide que los oyentes giren con ruedas (no escuchen lo que dice el altavoz porque están elaborando su regreso en su cabeza).

El respondedor luego habla de cuándo se sintieron así fuera de la relación para mostrarle a la pareja que entienden.

Además, mira el siguiente video donde DR. Gottman habla sobre cómo una mentalidad crítica envenena las relaciones e incluso afecta el sistema inmune.

2. El antídoto para el desprecio

Construir una cultura de apreciación, cariño y admiración. Esto es bastante fácil de hacer cuando lo tiene en cuenta, intencional y recuerda que son las pequeñas cosas las que importan.

No tiene que comprarle a su pareja un brazalete de tenis de diamante; Intenta ofrecerles un pie de pie. Lo apreciarán.

Pon una barra de caramelo debajo de la almohada de tu pareja o una linda tarjeta casera en el asiento de su auto.

Esencialmente, estas estrategias para mejorar la comunicación permiten a cada pareja recordarse a las cualidades positivas de su pareja y su gratitud por las acciones positivas.

3. El antídoto para la defensiva

Asumir la responsabilidad. Cuando un compañero llega tarde a cenar, simplemente necesita ser dueño y no culpar al Secretario, el Tráfico, la Construcción o la Lluvia.

Ofrecer una disculpa por cualquier irregularidad reducirá la actitud defensiva y hará que la conversación sea más productiva.

4. El antídoto para la pared de la piedra

Fisiológico auto-calentador. Esto significa tomar un descanso del conflicto y pasar ese tiempo haciendo algo relajante y distraído.

La regla general es que un compañero puede tomar un minuto por año. Entonces, un cliente de 50 años toma un tiempo de 50 minutos.

Es importante concentrarse en hacer lo que te calma durante los 50 minutos, como la respiración profunda, leer un capítulo en un libro, salir a correr, etc.

La ingesta de alcohol, el uso de sustancias y/o la conducción nunca son aconsejables cuando alguien se inunda.

El aspecto clave de estas estrategias para mejorar la comunicación es volver a la discusión después del tiempo de espera y reanudar la gestión o resolución del problema.