Trauma descargando lo que es y cómo manejarlo

En este articulo

• ¿Qué es el traumatismo en una relación??
• ¿Puede el vertido de trauma ser manipulador??
• 5 signos de vertido de trauma para vigilar
• Cinco ejemplos de vertidos de trauma
• ¿Por qué ocurre el trauma en una relación??
• Cómo superar el vertido de trauma
• Pensamientos finales

Podría haber una contradicción intrínseca en la forma en que otros esperan que lidie con sus emociones, lo que en última instancia es confuso. El mensaje suele ser que las emociones deben sentirse y experimentarse, y las personas deben encontrar un sistema de apoyo para discutir estos sentimientos.

También es importante evitar el vertido de trauma o el sobrevaltar demasiada información personal. Eso es particularmente cierto con alguien que solo ha conocido poco tiempo por temor a crear una situación incómoda o incómoda para la otra persona en el momento más inoportuno.

Igualmente importante es asegurarse de establecer un sistema de apoyo saludable, reconocer quién es su audiencia y comprender cuándo puede abordar este tipo de conversaciones.

Idealmente, un compañero debe estar entre sus seguidores más fuertes, pero Un socio también puede verse abrumado por detalles traumáticos para los que no están preparados para. Eso es especialmente cierto cuando se descarga todo de una vez.

Para alguien que ha experimentado una infancia excepcionalmente horrible, esta es una conversación para la que desee preparar a una pareja y luego romperla en un lapso de varios períodos de comunicación diferentes.

Un escenario completamente inapropiado sería sorprender a un simple conocido cuando ves con ellos haciendo que te pregunten cómo estás contigo, respondiendo que eres horrible porque estás considerando el suicidio. Muchas personas no están preparadas emocionalmente para manejar este tipo de información pesada.

Lectura relacionada: 10 consejos útiles para dejar ir una relación

¿Qué es el traumatismo en una relación??

Al considerar el significado de descarga de trauma, es más que la mera expresión de tener un mal día o discutir problemas en la oficina.

El trauma por compartir es cuando una pareja descarga muchas de sus experiencias traumáticas con su pareja, y la persona se siente incapaz o no está dispuesta a lidiar con la información.

Puede afectar negativamente o drenar a la "audiencia" para dejarlos afectados mentalmente. Hay un desprecio por las emociones de tu pareja y por lo que podrían estar pasando, pero el comportamiento generalmente se realiza sin pensar consciente, involuntariamente.

La persona no reconoce la gravedad de la información que está arrojando con más frecuencia porque desde entonces se ha vuelto distante de la situación como un medio de afrontamiento.

El compañero habla sobre los incidentes de una manera que alguien tuviera una conversación general mientras un compañero queda en total confusión y devastación de los eventos.

Sin embargo, no hay discusión "compartida". El diálogo es unilateral en un contexto de lanzamiento, dejando ir repetidamente repasando lo mismo o varias cosas.

La indicación es que puede haber un trastorno mental detrás del comportamiento, en algunos casos, quizás el trastorno de la personalidad narcisista u otro trastorno de la personalidad cognitiva.

¿Puede el vertido de trauma ser manipulador??

El trauma "Dumper" es consciente de que están compartiendo información y lo hacen con alguien que puede o no querer escuchar, a menudo obligando a la audiencia a escuchar detalles si prefieren o no.

Se puede considerar que manipulan la situación para adaptarse a ellos y sobrepasar los límites de la otra persona.

Es posible que no sean conscientes de los detalles duros porque ya han encontrado formas de hacer frente a estos eventos. Aún así, la otra persona no está preparada mentalmente y, por lo tanto, se ve afectada emocionalmente.

Lectura relacionada: 20 signos y síntomas de trauma emocional y psicológico en la relación

Pero puede el vertido de trauma ser tóxico?

La intención no está ahí para crear un ambiente tóxico, sino debido al material a menudo intenso que crea efectos emocionales para el compañero, la relación experimenta un impacto negativo.

5 signos de vertido de trauma para vigilar

Es cierto compartir con sus seres queridos, especialmente las experiencias de vida de una pareja, sus emociones, miedos e incluso preocupaciones a menudo ayudan a procesar desafíos, pero luego viene el punto en que inclina la balanza con una respuesta de trauma sobre.

Lo que la gente podría no entender necesariamente con trauma o vertido emocional tóxico es que no se trata de la discusión per se.

La gravedad del problema es tener una conversación delicada, no solicitada, con alguien que podría ser incapaz de escuchar la información por razones específicas, que no están dispuestos y en un lugar o momento inapropiado.

En muchos casos, el individuo cree que su pareja, otro ser querido o un colega cercano es un contacto seguro para liberar detalles que no considera sensibles o severos.

Han encontrado un método para la autoprotección que les permite hablar como si estuvieran generando sus frustraciones, con la intención de recibir la simpatía dejando a los que escuchan los sentimientos:

• Incierto cómo manejar la responsabilidad de la información recibida
• Incómodo al escuchar la naturaleza sensible que rodea el trauma
• Resentido de que no reconozca los efectos que el trauma tendrá en su estado emocional.

Trauma o Relaciones de vertidos emocionales puede provocar que las personas intenten crear distancia entre ellos y el dumper. Eso es especialmente cierto con la persona que reflexiona sobre el mismo evento o idea de manera consistente, con la esperanza de una preocupación continua o la misma respuesta repetidamente.

El "Dumper" quiere validación, pero no es consciente de que están dumping. Si está buscando señales de vertido de trauma o signos de vertido emocional, consulte estos ejemplos de vertidos de trauma:

En esta charla de Ted, Jill, un galardonado periodista y líder de comunicaciones detalla cómo dejar ir de manera saludable puede ser curativa:

Lectura relacionada: Hacer los dumpers emocionalmente no disponibles regresan después de la ruptura?

Cinco ejemplos de vertidos de trauma

1. Cuando se duplica el trauma, la conversación es un "monólogo" sin nadie capaz de participar en la discusión para compartir su ideología u opiniones sobre el contexto, ofrecer orientación para que pueda obtener ayuda o ayudar con su estado emocional después de escuchar lo que se ofrece.
2. Los detalles exactos se presentan repetidamente sin progresión hacia adelante, cambiando el contenido e intentando hacer frente a lo que se dice. Es preciso.
3. Las relaciones que formes van simplemente de una manera. No escuchas las experiencias o intentos de conversación de la otra persona. Dejas y ellos escuchan.
4. Nadie puede buscar su consejo, ni preguntas cómo están o qué sucede con ellos.
5. El Dumper generalmente desconoce su vertido o cómo afecta a las personas en su círculo social o su pareja.

Después de mirar los signos y potencialmente reconocer algunos de estos dentro de usted, la sugerencia es llegar a un consejero o terapeuta profesional para obtener orientación.

Estos expertos tienen las herramientas y el conocimiento necesarios para trabajar a través del trauma subyacente que no se ha violado y que se está protegiendo de la división de tratar de tratar realmente.

El terapeuta también puede presentarle a los grupos de apoyo apropiados donde puede hablar con otros que han pasado por traumas similares y son capaces de tener discusiones productivas que beneficiarán su situación específica.

Entonces puede volver a sus relaciones muy unidas en una mentalidad mucho más saludable sabiendo cómo detener el tirar el trauma, teniendo un diálogo mutuo íntimo.

¿Por qué ocurre el trauma en una relación??

Al considerar el dumping de trauma, el intenso "sobrevaltar" de los detalles angustiosos puede dejar a los compañeros, familiares y amigos cercanos sintiendo impotencia virtual.

El individuo que existe en el trauma de la espera se describe como "salvajemente" vulnerable con su comportamiento, proyectando así su energía en aquellos en su presencia estrictamente porque se les reta a poder adecuadamente (cita) "organizar, procesar y filtrar (finalizar (finalizar) sus emociones.

Lectura relacionada: 16 beneficios poderosos de la vulnerabilidad en las relaciones

En muchos casos, existe la sugerencia de que un trastorno de la personalidad está detrás de las circunstancias.

Como se menciona al principio, hay un poco de confusión sobre la contradicción cultural con respecto a la liberación de las emociones con quienes lo apoyan, especialmente un cónyuge o pareja, o internalizan, que puede resultar en mal humor.

Tal vez, en lugar de tener curiosidad por qué las personas están drogando sobre problemas sustanciales que los están molestando, es una buena idea comenzar a enseñar a estas personas a comprender lo que está subyacente, aprender a procesar estos traumas y encontrar formas productivas de expresar sus emociones.

Por lo tanto, les beneficia y no angustia a una pareja o ser querido. Una excelente manera de hacerlo sería a través de un consejero efectivo.

Cómo superar el vertido de trauma

Superar el vertido de trauma con alguien que no participa intencionalmente o conscientemente en la actividad puede ser un desafío.

Una cosa con la que un compañero u otro ser querido puede ayudar es guiar a la persona a grupos de apoyo o consejeros apropiados que puedan ayudar con el trauma adecuadamente con el trauma.

Un problema con el trauma o incluso el vertido emocional es que probablemente no te ayude.

En la mayoría de los casos, los detalles que está compartiendo no se están procesando; Estás "reflexionando" o viviendo sobre cuáles eran situaciones o circunstancias negativas que tuvieron lugar.

No hay progresión o capacidad para avanzar cuando la información no se procesa en su cerebro y se trata mentalmente.

Una pareja u otros seres queridos no tienen las herramientas para guiarlo a través de los traumas que experimentó, ni tiene una capacitación adecuada.

Lectura relacionada: Cómo pasar el trauma compartido como pareja

Con este tipo de molestia emocional sensible, necesita un poco más de apoyo emocional como el de un consejero entrenado y bien calificado. Algunos consejos a seguir:

1. Evite volcar a amigos y familiares. Estas personas no están equipadas para ayudar de manera adecuada, ni aceptarán ninguna ayuda que intenten proporcionar, frustrando sus esfuerzos.
2. Permitir que un compañero o cónyuge ayudarlo a buscar la guía de un consejero profesional y asegúrese de establecer la cita para la terapia individual.
3. La posición del profesional será perseguir el trauma subyacente al problema de vertido. Cuando se le dan las herramientas para hacer frente a la raíz del trauma, será menos probable que le cause una razón para rumorar sobre las "cicatrices" por más tiempo.
4. Será importante usar las habilidades de afrontamiento Te han enseñado cuando te encuentras en situaciones desafiantes en las que te sientes desencadenado para evitar volver a los hábitos de vertido.
5. Participar en grupos de apoyo de otros que experimentan el mismo comportamiento que puede compartir historias similares y ofrecer comentarios beneficiosos.

La posición del experto es enseñarle cómo procesar los detalles de su trauma, mostrarle cómo expresarse productivamente con los demás y permitirle comprender todo lo que está experimentando.

Cuando esté listo para hablar con alguien fuera del entorno clínico sin vertido, sus amigos y seres queridos estarán disponibles en el contexto del sistema de apoyo típico para una conversación saludable y mutua que beneficia a cada persona.

Pensamientos finales

A veces hay detalles en nuestras experiencias de vida que van más allá de lo que nuestros compañeros o seres queridos son, mentalmente capaces de comprender si lo desea.

En lugar de sobrecargarlos con información que tendrán dificultades para tratar de manejar, es mejor participar en el vertido de trauma del terapeuta.

Un "terapeuta de vertido de trauma" puede ayudarlo a comprender las circunstancias subyacentes, expresar esas emociones y procesarlas para que pueda progresar de manera saludable en su vida. Este libro es un excelente primer paso para curar el trauma emocional.