Aceptamos el amor que creemos que merecemos un ejemplo de la vida real

Muchos de ustedes leen o vieron el Ventajas de ser un alhelí. Esto es lo que la historia nos enseña sobre cómo aceptamos el amor que creemos que merecemos.

El Ventajas de ser un alhelí fue publicado originalmente en 1999. Stephen Chbosky lo escribió sacando extractos de sus propias experiencias y desarrolló los personajes de apoyo tomando historias de personas que conoció en la vida real. El libro se centra en las luchas de las personas que lo rodean, pero también en lo que les apasionaba. En 2011, se convirtió en una película.
Una línea notable se destacó para mí. Aceptamos el amor que creemos merecer. En el libro, fue expresado por Bill, un maestro del protagonista llamado Charlie. Charlie le preguntó a Bill sobre su hermana, que fue abusado físicamente por su novio. Esa fue la respuesta de Bill. En la película, fue declarado por Sam, una niña Charlie estaba enamorada de. Ella fue interpretada por Hermione Gran - er, me refiero a Emma Watson.
Aceptamos el amor que creemos que merecemos: ¿qué significa que incluso?
La esencia de esto es esta: aceptar el amor que crees que te mereces significa que eres susceptible de dejar que alguien te trate mal o no para que alguien te trate menos de lo que mereces. En mi opinión, es una espada de doble filo. O te permites ser herido continuamente, o terminas lastimando a otras personas al nunca dejar que sean lo suficientemente buenos para ti.
Por supuesto, en la vida real, es más dañino cuando acepta la peor forma de tratamiento. También está mal para las personas que solo están dispuestas a aceptar una forma de tratamiento. Muchos lectores y observadores de películas se inclinaban a relacionar la línea con las relaciones románticas. La verdad es que hay más que eso.
Aceptar el amor que creemos que merecemos no se limita a nuestros amantes. Abarca todas las formas de relaciones en cualquier capacidad. Aceptamos el amor de nuestros amigos, nuestra familia, nuestra comunidad e incluso extraños. El tipo de amor, sin embargo, todavía está sujeto a la discusión.
¿Cuándo sucede en la vida real??
Hay muchos ejemplos de personas que son desafiadas por su disposición a aceptar el amor y su renuencia a dar amor. Por eso la línea resonó con tanta gente. Muchos de los fanáticos del libro experimentan diferentes tipos de dificultades en sus relaciones. Es posible que algunos ni siquiera sean conscientes de ello, incluso si la línea golpeó un acorde reverberante.
#1 Relaciones abusivas. Por ahora, todos saben que el abuso no se limita a los ataques físicos. El abuso emocional también juega un papel importante. Incluso si no conduce a un altercado físico, el abuso emocional afecta la perspectiva a largo plazo de una persona en la vida.
Cuando se trata de aceptar el amor, el abuso pavimenta el camino para la autoestima a largo plazo y baja a largo plazo. Una persona también podría estar en la etapa en la que ha aceptado su destino, pensando que esto es todo lo que merecen.
#2 CodePendencia. La codependencia ocurre cuando dos personas no pueden funcionar sin la otra. Una persona vive en la atención del otro, mientras que el otro vive en la necesidad del otro.
Por ejemplo, cuando una persona adicta a las drogas continúa abusando de las drogas, mientras que su pareja continúa cuidándolas, por lo que continúa usando drogas. La persona adicta depende del amor de su pareja, mientras que la otra vive en la necesidad de su pareja. En lugar de una relación saludable, tanto física como emocionalmente, estas personas permanecen juntas porque es el tipo de amor que creen que los mantiene felices, o al menos, sano.
Otros ejemplos incluyen miembros de la familia que permiten que sus propios familiares tomen su dinero y recursos, las personas que constantemente hacen favores por los amigos que los aprovechan, y así sucesivamente. Básicamente, ser codependiente significa pedir algo perjudicial para el desarrollo personal, al tiempo que da algo que no beneficie al receptor e incluso pueda dañarlos.
#3 indiferencia. Algunas personas continúan buscando el amor de personas que no correspondan a esos sentimientos. Podría ser así para alguien que tiene un enamoramiento no correspondido o alguien cuyo padre los abandonó. Cuando alguien no recibe amor, a pesar de que continúan expresando amor, es posible que sientan que no son dignos de amor en absoluto.
Esto es común en las personas que han experimentado problemas de abandono. Cuando alguien deja traumáticamente, conduce al desarrollo de mecanismos de afrontamiento, como una necesidad subconsciente de parejas, amigos o familiares no disponibles.
#4 Control de relaciones. La diferencia entre ser dependiente y competir por el control es que el primero se realiza voluntariamente. La gente elige ser dependiente. La gente, sin embargo, no quiere ser controlada. Si lo permiten, esencialmente permiten que su pareja o ser querido controlen su felicidad. Al dejar que alguien te controle, esencialmente dices que esta persona me ama de la mejor manera que puede.
Desafortunadamente, eso significa que no te amas de la mejor manera. A veces ser controlado funciona bien, si es beneficioso y aceptado voluntariamente. Si una persona nunca quiso ser controlada, pero lo permitió de todos modos? Eso es solo que piden ser aceptados por su pareja; ergo, el amor que piensan que se merecen.
#5 trampa. Ahora esto es complicado. Obviamente, hacer trampa es lo peor que puedes hacer en una relación, salvo el abuso y el crimen. Es sorprendente notar que muchas personas permanecen en las relaciones mucho después de que atraparon a su pareja haciendo trampa. Lo que es peor es que estos compañeros de trampa todavía lo hacen. ¿Por qué la gente se queda?? Se trata de lo que creen que se merecen.
Alguien que acepta a alguien que hace trampa puede estar relacionando la situación con sus propias deficiencias. Lo primero que la gente suele preguntar cuando atrapan a su pareja engañando es: "¿Por qué hiciste engañado??"Y la respuesta generalmente se debe a la falta de algo de la otra pareja. Pero eso a menudo está mal.
Las personas hacen trampa por diferentes razones, pero las personas que se quedan con los tramposos todavía están allí porque piensan que merecían ser engañadas. Algunos esperan redimirse con una segunda oportunidad, mientras que otras veces temen que salgan al mundo y sean engañados nuevamente. En el peor de los casos, pueden pensar que nadie los aceptará, especialmente si la persona que amaban no podía hacerlo en ese mismo momento.
#6 Nunca se conforma con alguien menos de lo que crees que mereces. No es solo el socio para culpar. A veces, la falla radica en la persona que se supone que acepta el amor. Por supuesto, se supone que debes aumentar tus estándares cuando se trata de amigos y parejas. Incluso puede aumentar sus estándares cuando se trata de los objetivos y el trabajo de su familia.
El único inconveniente, no puedes cambiar a estas personas. Tienen que cambiarse. Establece todos los estándares que desea y pidas el amor que crees que te mereces, pero también hay un límite para lo que puedes pedir.
Toma la película, Las ventajas de ser tímido. Charlie se preguntaba por qué a Sam le gustaban los chicos malos en lugar de él, un buen tipo. En el otro extremo del espectro, Sam probablemente pensó que su novio era un buen tipo. Así es como suele funcionar.
Sam puede haber establecido un conjunto irrazonable de estándares en su mente. Estándares que Charlie no puede alcanzar, pero al mismo tiempo, esos son los estándares que no puede imponer a su novio malo. Básicamente, Sam acepta el amor que no le corresponde a ella. Mientras que al mismo tiempo rechaza el amor que alguien como Charlie da amor.
¿Cómo puedes empezar a aceptar el amor que es mejor??
El primer paso comienza reconociendo que estás aceptando el tipo de amor equivocado. El siguiente paso, aprenda más sobre ti para que puedas averiguar qué es lo que realmente te mereces. Cómo?
#1 mirando tu pasado. Un terapeuta te ayuda a descubrir por qué estás experimentando dificultades en tus relaciones. Lo primero que hacen es mirar los antecedentes de su familia. Después de eso, miran su formación social y cultural. Una vez que ven de dónde proviene todo esto, será mucho más fácil brindarle la ayuda que necesita.
#2 Hacer una lista de lo que te hace feliz en una relación. En lugar de escribir lo que crees que te mereces, ¿qué tal escribir las cosas que realmente te hicieron feliz en tus relaciones pasadas?.
También miras tu relación con tu familia y amigos. Lo que sea que te haya hecho feliz con ellos es lo mismo que te hace feliz con tu pareja.
#3 Trabaja en tu ser físico. Se sabe que las personas sanas son más felices en sus relaciones. Tome nota, sin embargo, la salud no se trata solo de acondicionamiento físico y dieta. También se trata de vivir en un ambiente saludable y limpio, incluso si está justo dentro de su casa. Y dormir lo suficiente. Una vez que cubre eso, se vuelve más abierto y listo para abordar su salud emocional, así como sus relaciones.

¿Puedes relacionarte con la línea de Stephen Chbosky, aceptamos el amor que creemos que merecemos?? ¿Alguno de estos ejemplos lo ayudó a entenderlo mejor?? Comparta sus pensamientos en los comentarios a continuación!