¿Qué es el abuso de la relación y qué hace que los abusadores funcionen??

En este articulo

• ¿Por qué abusan los abusadores??
• Que escapa del ojo
• Los abusadores tampoco se dan cuenta de su sentido de inseguridad
• ¿Cómo eligen los abusadores a sus víctimas?

El abuso de la relación es una terminología común acuñado explícitamente Consulte las amenazas, el abuso verbal, el aislamiento, la intimidación, el acoso físico/sexual, los tormentos mental/psicológico y así sucesivamente a la víctima dentro de los reinos de una llamada relación romántica.

Sin embargo, la relación romántica de cualquier tipo está destinada a ser un lugar de comodidad, calidez, afecto, cuidado y seguridad.

Las parejas románticas deben apoyarse mutuamente, crecer juntos y poder apoyarse entre sí. Y aunque las relaciones rara vez son, si alguna vez, perfectas, esperar que esas características básicas realmente no son demasiado.

Aún así, muchos abusadores y sus víctimas viven sus vidas compartidas de una manera que contradice esta verdad fundamental. Y muchos son completamente ajenos a ese hecho.

La razón radica en la dinámica entre los abusados ​​y el agresor, la dinámica que los convierte en un ajuste perfecto, por contradictorio que pueda sonar.

¿Por qué abusan los abusadores??

Entonces, ¿cuáles son las causas del abuso en las relaciones íntimas?? Cada abuso es un intento de controlar a la víctima.

Cada abusador, igual que cada víctima, sufre de inseguridad abrumadora. Inseguridades profundas, una falsa sensación de derecho, abuso y negligencia infantil, abuso de sustancias y expectativas poco realistas son algunas de las causas de abuso en las relaciones.

El abusador siempre encontrará algo a quien culpar como lo que causó abuso físico o psicológico. Todo este tiempo, dejando a la víctima maltratada y perdida.

Para explorar la mente del abusador y la víctima, primero debemos reconocer que un número asombroso de personas cae presa de abuso.

En promedio, casi 20 personas por minuto son abusadas físicamente por su pareja, aquí hay algunos otros hechos esclarecedores sobre lo que causa el abuso físico para ayudarlo a comprender lo que genera abuso de relaciones.

Pero lo más probable es que la red de explicaciones y racionalizaciones en torno al abuso de la relación sea tan compleja que se vuelve casi imposible desenredarlo.

Esta es también la razón por la cual tantas víctimas de abuso de relaciones se preguntan si realmente están en una relación abusiva, algo que generalmente suena completamente absurdo para el observador exterior.

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Que escapa del ojo

Es bastante fácil culpar al perpetrador por el comportamiento abusivo en las relaciones.

A menudo también es muy simple juzgar a la víctima también. Un agresor es solo una persona malvada con tendencias abusivas que no merecen ninguna simpatía. Y la víctima debería haber sido más fuerte y más asertiva y nunca debería haber dejado que eso les suceda. Sin embargo, aunque el abuso nunca puede ser excusado, el asunto es un poco más psicológicamente complejo.

El abusador, especialmente cuando el abuso es puramente emocional, a menudo no percibe lo que están haciendo como abuso en absoluto.

Cómo es eso posible? Bueno, cuando se le pide que explique su comportamiento, La mayoría de los agresores en las relaciones se sienten muy fuertemente de que solo estaban aclarando a su pareja, tratando de hacer que hagan lo correcto, lo que consideren es lo correcto.

Por ejemplo, si sospechaban que su pareja los estaba engañando, el abuso que siguió fue un medio para hacer que el "tramposo" sea respetado y sea honorable.

Si trabajaron muy duro para separar a la víctima de sus amigos y familiares para que puedan controlarlos más fácilmente, a menudo creen honestamente que lo hicieron debido a la "mala influencia" que había venido del lado de esas personas.

Los abusadores tampoco se dan cuenta de su sentido de inseguridad

La falta de confianza en sí mismo que sienten demuestra ser esquiva, como Muchos agresores no saben cómo experimentar diferentes emociones además de la ira.

Si su pareja parece distante, a pesar de que la reacción genuina del perpetrador es el miedo y el dolor emocional, su mente está cableada para que no les permita sentirse así.

Experimentar ansiedad y desesperación frente a la posibilidad de ser abandonado por el que amamos es más difícil que simplemente estar enojado y actuar con esa ira.

Entonces, la mente del agresor los protege de una variedad de emociones negativas y les da una alternativa segura: rabia.

Reconocer lo que es el abuso en una relación a veces puede ser un desafío. Mira este video sobre confrontar al abusador de un comportamiento abusivo.

¿Cómo eligen los abusadores a sus víctimas?

A diferencia de la creencia popular y obvia de que los abusadores se aprovechan de los débiles, frágiles y vulnerables, Los abusadores a menudo se ven atraídos por personas aparentemente fuertes y exitosas con un profundo sentido de empatía y compasión. Es solo después de que el apego se profundiza, pueden derribar el dinamismo y la autoconfianza de su objetivo con su comportamiento abusivo.

La víctima del abuso de la relación tampoco se da cuenta de cómo realmente se encuentran las cosas.

A menudo afuera afuera que generalmente provienen de familias en las que se les enseñó lo inadecuados que son, cuán poco amables e indigno son.

Por lo tanto, a menudo pasan sus vidas inconscientemente buscando personas y situaciones que confirmarán tal creencia para ellos. Y una vez que conocen a su agresor, el juego comienza, y ninguno tiene muchas posibilidades de escapar de un exterior, preferiblemente experto, ayuda, ayuda.

La víctima duele todo el tiempo, sintiéndose cada vez más como ahogándose en el mar de culpa, autoculpa, odio a sí mismo y tristeza. Pero no tienen la fuerza para terminarlo (ya no, no meses o años de escuchar toda esa charla degradante). Eso es lo que hace que una relación sea abusiva y un círculo vicioso.

El abuso es un patrón dañino de comportamiento y pensamiento que tiene un potencial inquietante de destruir muchas vidas. El abuso psicológico o la violencia doméstica es un comportamiento aprendido. Los abusadores han crecido verlo en sus propias familias, alrededor de amigos o interacciones sociales cercanas.

Y las relaciones deben ser lugares donde no pueda suceder tal cosa. Pero lo hace. El abuso de la relación ocurre en un patrón reconocible. Justo cuando la víctima reconoce que viven una relación abusiva y comienza a pensar seriamente en dejar al agresor, el comportamiento francamente abusivo cesará momentáneamente. A menudo intentan dar razones para el abuso que los proyectarán a la luz diferente de una pareja bien intencionada.

El abusador se convierte en la persona amable y amorosa que la víctima se enamoró en primer lugar.

Todo el viejo romance ha vuelto, y la luna de miel comienza todo.

Sin embargo, tan pronto como la víctima del comportamiento del cónyuge abusivo comience a adivinar su decisión y bajar la guardia, el abusador se hará cargo del control nuevamente y todo el comportamiento abusivo se repetirá hasta que uno de los dos rompe el ciclo. Y esto requiere coraje, fe y sobre todo, ayuda.

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