Por qué manejar su matrimonio es tan importante como buscar la realización individual

He pasado los últimos años de mi vida haciendo un intento enfocado para manejar mi trastorno bipolar y problemas relacionados. Quería ser mejor. También necesitaba ser mejor. Hubo varias razones que me llevaron, pero las principales fueron mi esposa e hijos. Cuando logré la gerencia, me di cuenta de que me detuvo en mis pistas. Había olvidado algo, mi matrimonio. No fue algo que intenté hacer. De hecho, la razón principal por la que puse toda mi mente en el manejo de mi trastorno bipolar, ansiedad y TEPT se debió a los efectos negativos que estaban teniendo en la relación entre mi esposa y yo. Tensaron nuestro amor y debilitaron nuestra resolución de pegarlo.

En este articulo

• Claridad en el hospital
• En cambio, traje toda la fuerza de mis problemas a mi esposa.
• Gané una nueva perspectiva
• Debe haber sido ella
• Es hora de volver a entrar.
• Lo encontré!
• No estoy seguro de haber estado más avergonzado.
• Debería haber estado viviendo mi vida.
• Me la dio la espalda.
• Recordé mis votos.
• Yo era el que necesitaba cambiar.
• Aprender de los errores.
• Finalización final

Mostrar todo

Claridad en el hospital

Esa inestabilidad me mostró que necesitaba hacer un cambio en mi vida. Mi última estancia en un centro de tratamiento para pacientes hospitalizados, hace tres años, sirvió como punto de inicio. Pasé casi todo mi tiempo hablando con los otros residentes y recopilando sus historias. Todos eran diferentes, pero todos me dijeron lo mismo. Fui demasiado pasivo en mis intentos de manejar mis problemas. Estaba haciendo todas las cosas correctas. Estaba tomando medicamentos, iba a terapia y quería mejorar. El problema era que dejaba todas esas cosas en el consultorio del médico cuando me fui y no las llevaba a casa.

En cambio, traje toda la fuerza de mis problemas a mi esposa.

Durante mis episodios depresivos, me encontraría disolviéndome una y otra vez. Los pensamientos suicidas se apresurarían por mi mente y me dejarían aterrorizado de que pueda hacer otro intento. Rogé por la comodidad de mi esposa, pero descubrí que nunca podría darme suficiente. Empujé, tiré y le supliqué que me diera algo más. Necesitaba que me diera todo lo que tenía con la esperanza de que llenara el agujero dentro de mí y eliminaría los pensamientos suicidas. Sin embargo, no podía darme más de lo que ya era. No hubiera sido suficiente si ella pudiera haber. En lugar de encontrar formas de ayudarme a salir del agujero, la estaba lastimando. Mi impulso por la comodidad la lastimó porque le enseñó que su amor no era suficiente. Mis constantes menciones de pensamientos suicidas la aterrorizaron y la molestaron porque se sentía impotente y preocupada. Incluso usé la culpa sobre mis pensamientos suicidas como solicitudes de más comodidad. En mis estados maníacos, apenas podía reconocer que ella existía. Estaba demasiado concentrado en lo que quería y en lo que sentía que necesitaba en ese momento. Persié todo el deseo en detrimento de todo en mi vida. Descarté sus sentimientos e ignoré las solicitudes de mis hijos para estar con ellos. Ella comenzó a cerrar. No fue porque ella terminó con nuestro matrimonio. Ella se estaba cerrando porque no le quedaba nada que dar. Ella solo quería que las cosas fueran mejores. Ella quería que la pesadilla terminara. Ella no quería ser la única que manejaba el matrimonio

Gané una nueva perspectiva

Cuando salí del hospital, atacé mi tratamiento con una sensación aún mayor de intensidad de una sola mentalidad. Me llevé a casa todos los mecanismos de afrontamiento y los probé una y otra vez en mi vida. Los probé una y otra vez y los modifiqué como necesitaba. Ayudó, pero no fue suficiente. Todavía los lastimé y no pude entender cómo hacerlo mejor. Lo vi como un resultado directo de mis episodios. Esos fueron los momentos en los que me sentí menos control y parecía causar el mayor dolor. Empecé a temerlos por lo que trajeron. Trajeron la agitación que estaba destruyendo mi vida. No pude mantener mi cambio en perspectiva consistente. No pude tomar una decisión y ser mejor. Todavía me sentía tan fuera de control.

Debe haber sido ella

No vi eso en ese momento. En cambio, llegué a creer que el problema era nuestra relación. Racionalicé que no estábamos lo suficientemente saludables como para permitirme estar sano. No estábamos manejando nuestro matrimonio adecuadamente. Así que le rogué que fuera al asesoramiento matrimonial conmigo. Esperaba que ayudara. Ella cedió y fuimos. La idea era trabajar en nosotros, pero mi enfoque estaba en lo que ella no estaba haciendo por mí. Ella no me besaba tan a menudo como la necesitaba. El "te amo" no vino con la frecuencia suficiente. Sus abrazos no estaban lo suficientemente llenos. Ella no me estaba apoyando como necesitaba para apoyarme.

No vi cómo mis palabras la lastimaron. El terapeuta trató de enmarcar mis pensamientos y acciones desde su perspectiva, pero no pude verlo. Todo lo que vi fue mi propia perspectiva y permitió compromisos.

Vi los compromisos como una validación que no estaba haciendo lo suficiente. Ella podría hacer más para ayudarme. Ella parecía apartar más de mí después de eso. Tuve otro momento de claridad.

Es hora de volver a entrar.

No sabía qué hacer aparte de mantener mis episodios alejados. Eran menos frecuentes con mi medicamento, pero todavía sucedieron. Pensé que la clave para una vida feliz era evitarlos por completo, así que me volví adentro. Me busqué en cada pista que podría decirme cómo hacer eso. No pude encontrar la respuesta para prevenirlos, pero ideé una idea. Durante meses, vi todas mis reacciones, giré toda mi mirada hacia adentro y observé mi rango emocional. Necesitaba saber cómo se veían mis emociones normales. Me quité los bits y las piezas de cada reacción y cada frase hablada.

Aprendí mi núcleo, construí una regla emocional y la construí sintonizando el resto del mundo. Necesitaba verme y todo lo demás era solo una distracción. No vi las necesidades y deseos de mi esposa e hijos. estaba muy ocupado. Manejo de mi matrimonio e hijos ya no eran mis prioridades.

Aunque mis esfuerzos fueron recompensados. Tuve mi regla y pude usarlo y ver episodios con días de anticipación. Llamaría a mi médico y pediría ajustes de medicamentos con días de anticipación, dejándome con solo unos días de un episodio antes de que el medicamento se activara y los alejara.

Lo encontré!

Estaba tan feliz con lo que encontré. Me disfruté en él. Pero todavía no me concentré en cómo liquidar una disputa en mi matrimonio.

Debería haber recurrido a mi esposa e hijos y disfrutar de una vida completa con ellos, pero estaba demasiado ocupado celebrando mi éxito. Incluso en salud no tuve tiempo para administrar mi matrimonio o mi familia. Mi esposa y yo fuimos a asesoramiento nuevamente, porque esta vez supe que había algo mal con ella porque fui manejado, estaba mejor. Ella permaneció en gran medida en silencio. No entendí las lágrimas en sus ojos. Pensé que significaba que todavía no me estaba yendo lo suficientemente bien. Entonces me volví hacia adentro una vez más. Intenté aprender quién era y cómo manejar los episodios con habilidades además de mis medicamentos. Mi mirada fue forzada siempre hacia adentro. Durante meses me busqué en mí. Miré y miré, analicé y digerí. Absorbido y aceptado. Aunque se sintió hueco. Me di cuenta de que me faltaba algo.

Miré hacia afuera entonces y vi la vida que había creado. Había creado una vida de felicidad que me negué firmemente a ver. Tenía una esposa amorosa. Niños que me amaban y me adoraban. Una familia que no quería nada más que tiempo conmigo. Tantas cosas a mi alrededor para traer felicidad, pero me había obligado a permanecer dentro de los confines de mi propia mente. Alguien me dio un libro entonces. Fue sobre la gestión de su matrimonio y sus relaciones. Era reacio, pero lo leí.

No estoy seguro de haber estado más avergonzado.

Había tenido razón cuando pensé que necesitábamos asesoramiento matrimonial. Tenía razón cuando sentí que tanto estaba mal en mi vida. Mi trastorno, mis problemas eran un problema que debía abordarse, pero me cegaron a donde estaba el problema fuera de mí. No vi lo más importante que debería haber estado haciendo. Manejo de mi matrimonio y mi familia.

Debería haber estado viviendo mi vida.

Debería haber estado persiguiendo a mis hijos por el pasillo y capturándolos en un abrazo, en lugar de tratar de detectar la broma de yo. Debería haber estado conversando con mi esposa sobre el contenido de nuestros días, en lugar de ejecutar el monólogo de preguntas sin respuesta en mi mente. Estaba tan ocupado tratando de encontrar una vida dentro de la que olvidé la vida que tenía en ellos. Estaba tan avergonzado de lo que había hecho y me fui sin hacer. Empecé a jugar con mis hijos en cada solicitud. Compartí su risa y los sostuve cuando necesitaban mi toque. Intercambié cada "Te amo" y me puse en cada abrazo. Quería aplastarlos, pero en el buen sentido. Su felicidad por su inclusión me trajo felicidad a su vez.

Me la dio la espalda.

En cuanto a mi esposa? Apenas podríamos hablar entre nosotros sin terminar en una discusión. Ella le molestaba mis constantes afirmaciones de "Te amo."Ella se resistió a cada abrazo y suspiró a Kisses adiós. Tenía tanto miedo de haber dañado permanentemente la relación más importante que había tenido. Cuando completé mi estudio del libro, vi mi mal estado. Había dejado de ponerla primero. Ella ni siquiera estaba en la lista a veces. Había dejado de perseguirla. Solo vivía con ella. No la estaba escuchando. Estaba envuelto en lo que quería escuchar. El libro me mostró, página tras página, todas las formas en que yo era el que fallaba en mi relación. Me sorprendió que ya no me había dejado. La pregunta "¿Qué he hecho??"Flató por mi mente una y otra vez. En la búsqueda de mis propias necesidades, había causado tantas heridas y casi perdí todo lo que me importaba. Seguí el consejo en el libro, tan de cerca como pude, con qué poca esperanza me había ido. Intenté administrar mi matrimonio.

Recordé mis votos.

Empecé a tratarla como debería haber sido tratada todo el tiempo. Refinué las cosas que dije para quitar el veneno. Hice las cosas en la casa que había estado descuidando. Me tomé el tiempo para escucharla y estar con ella. Froté sus pies cansados. Le traje pequeños regalos y flores para mostrarle mi amor. Hice lo que pude para dar más de lo que recibí. Empecé a tratarla como mi esposa otra vez.

Al principio, sus reacciones eran frías. Habíamos pasado por esto antes, cuando quería algo de ella, a menudo actuaba así. Ella estaba esperando que comenzaran las demandas. Me hizo perder la esperanza, pero seguí con mis intentos de mostrarle que era algo más. Seguí manejando mi matrimonio y dejé de ponerlo en el quemador de atrás.

A medida que pasaron las semanas, las cosas comenzaron a cambiar. El veneno en sus respuestas se agotó. Su resistencia a "Te amo" cedió. Sus abrazos parecían llenos de nuevo y los besos se dieron libremente. Aún no era perfecto, pero las cosas estaban mejorando.

Todas las cosas por las que me quejé y que le criticé durante el asesoramiento matrimonial comenzaron a caer. Me di cuenta de que esas cosas no eran su culpa. Eran su forma de protegerse de mí. Eran costras que se habían formado a partir de mi abuso emocional y negligencia. Nuestra relación nunca había sido el problema. Habían sido mis acciones, mis mundos, mi compromiso y mi opinión al respecto.

Yo era el que necesitaba cambiar.

No ella. Escuché a mis hijos. Hice tiempo para ellos. Los traté con amor y respeto. Trabajé para darles más. Dejé de esperar cosas y comencé a ganar sonrisas de ellos. Viví en el amor, en lugar de tener miedo. ¿Sabes lo que encontré mientras hice esto?? Las piezas finales de mí mismo. Descubrí que la verdadera expresión de mi yo interior vino en las interacciones que tenía con las que amaba.

Cuando miré la forma en que amaba a mi esposa e hijos, vi quién era y quién no era. Vi mis fallas y vi mis triunfos. Había estado buscando curación en los lugares equivocados. Tenía razón al pasar un tiempo dentro, pero no tanto. Descuidé administrar mi matrimonio y mi familia a favor de mí mismo, y estoy seguro de que casi pagué el terrible precio por esa negligencia. Todavía no soy perfecta, mi esposa está sentada en el sofá sola mientras escribo esto, pero no tengo que serlo. No tengo que mejorar todos los días, pero necesito un compromiso firme para hacerlo mejor tan a menudo como pueda.

Aprender de los errores.

Aprendí que debería haber ampliado mi enfoque fuera de mí solo. Estaba bien mejorar y conducir para hacerlo, pero también era importante recordar la importancia de aquellos dentro de mi vida. Encontré más progreso de superación personal dentro de mi tiempo con ellos que nunca solo. Aprendí a difundir mi amor y disfrutar de los momentos con los que amaba. Su amor vale más de mil momentos de autorreflexión. Fui testigo de fortalecer el compromiso matrimonial cuando mi enfoque cambió de la auto reflexión a progresar en mi relación.

Es hora de valorar lo que crean en mí y mejorar su valor a través de mis palabras y acciones. Necesitan mi amor más que yo.

Finalización final

Cómo manejar su matrimonio cuando se encuentra en una situación como yo estaba en? No busque consejos sobre cómo maneja un matrimonio difícil, en su lugar, busque cosas que pueda estar haciendo mal. Tu felicidad no es responsabilidad de tu pareja. Si quieres saber cómo sobrevives a un matrimonio infeliz y prosperas, mira y piensa qué estás contribuyendo a la relación y cómo puedes mejorar las cosas. Da el primer paso y buscas formas de mantener tu matrimonio fresco.

Incluso si siente ahora que su pareja no está haciendo todo lo que debería estar haciendo para mantener su relación feliz, y cree firmemente que hay mucho que podrían hacer para mejorar la situación hacia su propio ser primero. Saber '¿Cómo manejas un matrimonio difícil??'Debes mirar dentro y no solo concentrarte en tu propia felicidad, sino a los que amas.