11 señales de que está en un matrimonio de codependiente

¿Eres tú quien se encarga de rescatar a tu compañero de vida y tu relación?? ¿Ves a tu cónyuge como alguien que necesita arreglarse y a ti mismo como el reparador?? Ser consumido por las necesidades de una pareja y sentirse obligado a atenderlos se encuentran entre los indicadores reveladores de un matrimonio codependiente.

Curiosamente, muchas personas que están atrapadas en tal relación no ven las banderas rojas tóxicas de la codependencia hasta que es demasiado tarde. “Soy demasiado independiente para ser un socio de códigos."" ¿Cómo puedo ser codependiente cuando soy en el que mi pareja se apoya en busca de apoyo y ayuda cuando las situaciones se vuelven desordenadas??"Tales estribos se usan comúnmente para pasar por alto los signos de codependencia en un matrimonio.

Esto puede deberse a que la persona está negando sobre el estado de su matrimonio o no entiende cómo funciona la codependencia. Sacrificarse en el altar de su matrimonio es la manifestación más tóxica de una relación poco saludable. Por eso es imperativo comprender la anatomía de una relación codependiente para liberarte de este patrón no saludable. Estamos aquí para ayudarlo a hacer eso elaborando los signos de codependencia en el matrimonio, así como formas de arreglar este patrón tóxico, en consulta con la psicoterapeuta Gopa Khan (Maestría en Psicología de Consejería, M.Ed), que se especializa en asesoramiento matrimonial y familiar

¿Qué es un matrimonio codependiente??

Tabla de contenido

• ¿Qué es un matrimonio codependiente??
  • ¿Cómo se ve un matrimonio codependiente??
• ¿Qué causa la codependencia??
• 11 Señales de advertencia de un matrimonio codependiente
  • 1. El 'nosotros' triunfa el 'yo'
  • 2. La carga de las responsabilidades
  • 3. Su culpa, tu culpa
  • 4. Haciendo cosas que no quieres
  • 5. No tiene perdón con barrido
  • 6. Perder Touch contigo mismo
  • 7. El perenne cuidador
  • 8. El miedo a estar solo
  • 9. La ansiedad es rampante en un matrimonio codependiente
  • 10. La trampa de la culpa
  • 11. Estás perdido sin la identidad del rescatador
  • Cómo arreglar el comportamiento de codependiente el matrimonio?
• Preguntas frecuentes

Para comprender qué es un matrimonio codependiente, primero tenemos que descifrar cómo es la codependencia. La codependencia puede describirse como un estado psicológico donde una persona se vuelve tan ocupada cuidando a un ser querido que su sentido de sí mismo está completamente borrado en el proceso. Con el tiempo, la relación poco saludable puede afectar a la persona, empujándolos a una abrumadora crisis de identidad.

En el contexto del matrimonio o las asociaciones románticas, el término "codependiente" se utilizó por primera vez para describir los patrones de relación de las personas enamoradas o compartir una vida con adictos. Mientras ese paradigma sigue en pie, los psicólogos ahora están de acuerdo en que la codependencia es el núcleo de varias otras relaciones disfuncionales.

Un matrimonio codependiente puede describirse como uno con extrema preocupación y dependencia: social, emocional y física, en el cónyuge de uno. Sí, es natural que las parejas en un matrimonio se apoyen el uno en el otro por apoyo y ayuden todo el tiempo. Mientras este sistema de apoyo sea una calle de dos vías, se puede describir como una relación interdependiente saludable.

Sin embargo, cuando las necesidades emocionales y físicas de una pareja comienzan a dominar la dinámica de la relación en la medida en que el otro esté listo para hacer cualquier cosa para acomodar, es un signo de problemas y el sello distintivo de la codependencia del matrimonio. En un matrimonio de códigos, una pareja está tan apegada a la idea de hacer que su relación funcione.

Esto a menudo significa que un socio continúa ofendiendo al otro, y el socio codependiente lo toma todo a su paso. Incluso pueden internalizar estos comportamientos problemáticos hasta el punto de que comienzan a sentirse culpables por las acciones de su pareja. Entonces, ahí lo tienes, una idea del funcionamiento interno de la codependencia del matrimonio. No tiene que ser un experto en salud mental para evaluar cuán insalubre puede ser el matrimonio tóxico para ambos parejas.

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¿Cómo se ve un matrimonio codependiente??

La pregunta de cómo se ve un matrimonio codependiente puede confundir a muchos. GOPA dice: "Puede ser especialmente difícil identificar la codependencia en las sociedades donde se supone que las esposas y las madres 'cuidan' de sus familias y sumergen sus personalidades para el 'bien' de la familia. Por lo tanto, la esposa abusada puede sentir que necesita permanecer en el matrimonio, ya que es sinónimo de su identidad."

Ella comparte el ejemplo de Shabnam (nombre cambiado) de India, que eligió casarse con un hombre casado. Insistió en que eran compatibles y que la trataría a ella y a su primera esposa por igual. Shabnam vino de una familia simple y el hecho de que tenía 30 años y soltera era motivo de preocupación en su familia. Entonces ella eligió casarse y optó por ser la segunda esposa. Desafortunadamente para ella, el matrimonio resultó ser verbal y físicamente abusivo.

“Aunque Shabnam reconoció el hecho, no pudo aceptarlo y permaneció en negación. Shabnam sintió que no tenía identidad fuera de su matrimonio. El esposo y la primera esposa se irían, dejándola con responsabilidades de la casa y reprendiéndola si no las completó según sus expectativas.

No se dio cuenta de que sus límites estaban siendo invadidos y que estaba siendo culpada innecesariamente. Shabnam aceptó toda culpa y culpa y sintió que ella sola era responsable de su situación. Después de todo, ella había decidido ser la segunda esposa, por lo que debe "aceptar" la situación y lidiar con ella en lugar de "estar solo" por el resto de su vida. Este es un ejemplo clásico de un matrimonio infeliz codependiente, donde la persona siente que no puede tener una existencia alternativa que en la que viven ”, explica Gopa.

¿Qué causa la codependencia??

Como se mencionó anteriormente, no hace mucho tiempo, la codependencia se vio exclusivamente en el contexto de las relaciones donde una pareja lucha con el abuso o la adicción de las sustancias. El otro se convierte en su habilitador. Sin embargo, los expertos hoy están de acuerdo en que la causa raíz de la codependencia se remonta a las experiencias de la infancia de uno.

Si un niño crece con padres sobreprotectores, se molesta en un montón de que nunca cultivan la confianza para salir en el mundo y construir una vida para sí mismos. Tales padres también pueden hacer que sus hijos se sientan culpables por querer llevar una vida independiente. No es inusual que tales niños crezcan adultos que terminan con un esposo o esposa codependiente.

Por otro lado, un estilo de crianza sub-protector también puede dar paso a la codependencia debido a la falta de apoyo adecuado para el niño. Cuando el niño siente que carece de una red de seguridad, puede sentirse extremadamente expuesto, inseguro y vulnerable. Esto inculca en ellos el miedo a estar solo, por lo cual, como adultos, luchan con un miedo abrumador al rechazo. Un estilo de apego inseguro podría, por lo tanto, demostrar ser una fuerza impulsora detrás de la codependencia en el matrimonio o incluso una relación a largo plazo.

Además, crecer con los padres que comparten una relación codependiente también puede hacer que un niño internalice el comportamiento habilitador. Estas experiencias infantiles influyen en las personalidades adultas. Las personas con tendencias de codependientes innatas son las que se encuentran cayendo en la trampa de las relaciones disfuncionales y los aguantan. En lugar de, las relaciones disfuncionales que conducen a que una persona se vuelva codependiente.

Si bien este último no puede descartarse por completo, la probabilidad de la primera es mucho más alta.

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11 Señales de advertencia de un matrimonio codependiente

Aprender a dejar de ser codependiente puede ser un proceso prolongado que requiere un esfuerzo constante y la guía correcta. El primer paso en la dirección es identificar y aceptar el hecho de que se encuentra en un matrimonio codependiente. Lo que nos lleva a una pregunta muy importante: ¿Cómo se ve la codependencia??

Antes de pensar en las etapas de recuperación de codependencia para eliminar la disfuncionalidad de su dinámica de relación, preste atención a estos 11 signos de advertencia de un matrimonio codependiente:

1. El 'nosotros' triunfa el 'yo'

Uno de los primeros signos de un matrimonio codependiente es que ambos cónyuges comienzan a verse entre sí como una sola entidad. Tienen una necesidad convincente de hacer todo juntos debido a una sensación abrumadora de que no pueden vivir entre sí.

¿Cuándo fue la última vez que pasaste el rato con tus amigos?? O pasé un fin de semana en tus padres solo? Si no puede recordar porque usted y su cónyuge hacen todo juntos, considérelo una bandera roja. Un sentido del espacio personal y los límites es lo primero que es presa de la codependencia en una relación.

Si ambos están perdiendo su individualidad, puede ser hora de poner su dinámica de relación bajo la lente. El proceso de guardar un matrimonio codependiente comienza con el aprendizaje de deshacer el sentido de identidades enredado y reclamar su individualidad. La configuración de límites, la reconstrucción de la autoestima, la ruptura de los patrones de apego no saludables son cruciales para el proceso de fijar un matrimonio de códigos tóxico.

Gopa dice: “Para asegurarse de que uno retenga la identidad propia a lo largo de la relación, uno debe priorizar centrarse en amigos, pasatiempos, carrera, intereses individuales. Estas actividades sin la participación del cónyuge ayudan a mantener un tiempo personal 'yo'. Esto asegurará que la persona codependiente aprenda a tener intereses independientes y, al mismo tiempo, evite ser un socio "pegajoso"."

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2. La carga de las responsabilidades

Ya sea que mires las características codependientes femeninas o masculinas, una cosa se destaca como un factor universal: una carga desigual de responsabilidades. Claro, los parejas casadas deben recurrir entre sí para obtener ayuda, apoyo y consejos cuando la vida le da una mala mano. Sin embargo, en un matrimonio codependiente, esta carga se encuentra directamente en una pareja.

Si eres ese compañero, te encontrarás resolviendo todos los problemas en tu relación, así como la vida de tu pareja. La responsabilidad de tomar decisiones difíciles y actuar como la responsable está en ti. Puedes decirte a ti mismo que lo estás haciendo por amor. En el momento, puede hacer que ambos se sientan bien, pero la conclusión es que estás permitiendo el comportamiento poco saludable de tu cónyuge.

"Reconocer que no puede ser responsable de las dificultades de su pareja. Para evitar ser un "facilitador", es crucial sacudir la tendencia a ocultar o encubrir la situación de otros miembros de la familia. Permita que su pareja asume la responsabilidad en lugar de sentir que necesita resolver el problema ”, dice Gopa.

3. Su culpa, tu culpa

Uno de los signos de esposo o esposa de codificación que revelan es ese cónyuge que ha asumido el rol de "donante" o "reparador" en el extremo receptor de la culpa incesante en la relación. Digamos que su pareja recibe un DUI y te sientes culpable por no recogerlos de esa fiesta o bar o donde sea que estuvieran. O se olvidan de recoger a los niños de la escuela. En lugar de responsabilizarlos, te golpeas por no recordarles.

Es un signo clásico de un matrimonio codependiente. La sensación de que podría haber hecho más para evitar una cierta situación desagradable. La verdad es que nadie puede o debe ser responsable de las acciones de otra persona. Incluso si esa persona es tu compañero de vida. Según GOPA, es normal sentirse culpable y avergonzado si su cónyuge está bebiendo o engañando.

Pero es importante comprender quién necesita ser responsable de su comportamiento y acciones. Hasta que recoja la pestaña, la persona responsable continuará optando por no pagar la 'factura' y asumir la responsabilidad de sus acciones. Su pareja es un adulto que debería saber que sus acciones y decisiones tienen consecuencias. Si quieres dejar de ser codependiente, debes aprender a dejar que limpien sus propios desorden.

4. Haciendo cosas que no quieres

¿Cómo se ve la codependencia?? Analice la anatomía de una relación codependiente y encontrará una cosa que falta notablemente: la palabra no. Los socios en una relación codependiente continúan haciendo cosas que no deberían ni querer hacer. Por ejemplo, si un cónyuge se comporta mal después de emborracharse en una fiesta, el otro pone excusas para encubrir el comportamiento inaceptable.

O si un cónyuge pierde una gran parte de dinero en el juego, el otro profundiza en sus ahorros para rescatar a su pareja. A menudo, el comportamiento habilitador empuja al compañero codependiente al área gris de hacer cosas inmorales o incluso ilegales en nombre del amor.

Es posible que no quieran hacerlo, pero el miedo a molestar o perder a la pareja es tal que no pueden decir que no. “Una solución de matrimonio de codependiente clave es aprender a ser 'asertivo' y establecer límites saludables. Hasta el momento, la persona codependiente ha bordeado los límites, continuarán sentiéndose indefensos y fuera de control en sus relaciones ”, aconseja Gopa.

5. No tiene perdón con barrido

El perdón en las relaciones y la capacidad de dejar atrás los problemas pasados ​​es el sello distintivo de una relación saludable. Sin embargo, en un matrimonio o relación de códigos, el perdón se convierte en la única prerrogativa de una pareja, mientras que la otra lo usa como un pase permanente para salir sin cárcel.

Su pareja puede decir cosas hirientes, eludir la responsabilidad o incluso mostrar tendencias abusivas, pero continúa perdonándolas y dándoles más oportunidades. La esperanza es que vean el error de sus caminos y corrija el curso. Pero a menos que sean responsables de sus acciones, ¿por qué?

En tales conexiones, una falta completa de responsabilidad y responsabilidad surge como una de las características de codependientes femeninas o masculinas más características. Dado que cada irregularidad, cada error, cada falla es recompensada con el perdón, la pareja errante no ve ninguna razón para reparar sus caminos. Como resultado, ambos cónyuges atrapados en un matrimonio codependiente continúan sufriendo a su manera.

Gopa dice: “Tales problemas matrimoniales codependientes van de la mano con miedo al abandono y estar solo. Sin embargo, debe entenderse que si una persona es abusiva, usa sustancias o trampa en las relaciones, solo son responsables de su comportamiento y no puede "llevarlos a hacer tal comportamiento"."

6. Perder Touch contigo mismo

¿Alguna vez has sentido una pérdida de palabras al responder a preguntas como "cómo te sientes?"O" ¿Qué piensas de esto??". Esto se debe a que satisfacer las necesidades, deseos y deseos.

Toda su vida está impulsada por la necesidad de complacerlos, mantenerlos felices, limpiar sus desorden, todo con la esperanza de que se queden y 'te amen'. En este proceso, sus pensamientos, sentimientos y su identidad se enterran tan profundamente que no puede alcanzarlos incluso si desea. Codependencia matrimonial, lenta pero segura, se desconectan a la persona que una vez fue.

Si bien es cierto que todos cambiamos y evolucionamos con el tiempo y nadie puede afirmar que es la misma persona que tenían 5, 10 o 20 años, cuando estás en un matrimonio codependiente tóxico, este cambio no es para mejor. GOPA recomienda que el secreto del matrimonio codependiente de curación en tales circunstancias sea aprender a ser su mejor amigo y amable con usted mismo. Ayuda a rodearse de amigos y familiares de apoyo.

7. El perenne cuidador

Cuando se ven desde lejos, las parejas en las relaciones codependientes pueden parecer que están locamente enamorados entre sí. Mira más de cerca, y descubres que una pareja está haciendo la mayor parte del amor. El otro disfruta de las ventajas de esta adulación y afecto. Puede anhelar el mismo tipo de amor y afecto de su pareja. Y quiero que te pongan primero como siempre. Pero eso nunca pasa.

Entonces, en cambio, aprendes a derivar alegría de amar desinteresadamente y cuidarlos. Puede parecer un amor desinteresado e incondicional para ti. A menos que fluya en ambos sentidos e igualmente, no puede ser saludable. La codependencia en el matrimonio conduce a una dinámica de poder sesgada entre la pareja donde uno se vuelve subordinado al otro.

“Este patrón puede establecerse desde la infancia, pero usar esas mismas habilidades para cuidarse a sí mismo contribuirá en gran medida a reducir sus factores estresantes. Al mismo tiempo, la clave para curar un matrimonio infeliz codependiente es asegurarse de que evite que su cónyuge u otros miembros de la familia dependan de usted hasta el punto de que no puedan cuidarse a sí mismos ”, dice Gopa.

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8. El miedo a estar solo

Una de las razones subyacentes por las cuales las parejas en un matrimonio codependiente recogen tanta holgura y soportan un comportamiento inaceptable es su miedo a ser dejadas solas o rechazadas por su cónyuge. Tu vida se ha entrelazado tanto con la de tu pareja que ya no sabes cómo existir y operar como individuo.

Cuando dices: "Moriría sin ti", hay una buena posibilidad de que lo diga en serio. El miedo a estar solo puede ser debilitante. Entonces, te conformas con una relación poco saludable y tóxica y le das todo para que funcione. Todas sus energías están dedicadas a guardar un matrimonio codependiente, excepto que tal relación no se puede guardar sin arreglar lo que es inherentemente defectuoso.

Para poder hacer eso, debe tener en cuenta el hecho de que terminar un matrimonio codependiente no significa terminar el matrimonio sino los patrones de codificación de codificaciones. Para hacerlo, Gopa aconseja aprender a aceptarte a ti mismo y a apreciar la soledad. Construya un sistema de soporte para que no se sienta emocionalmente dependiente del cónyuge disfuncional.

9. La ansiedad es rampante en un matrimonio codependiente

Has visto tantos altibajos y trastornos en tu relación que la ansiedad se ha convertido en una segunda naturaleza. Cuando las cosas van bien entre usted y su pareja, temes que sea demasiado bueno para ser verdad. Nunca puedes realmente deleitarte en un momento feliz. En el fondo de tu mente, te estás preparando para que una tormenta barra tu vida y destroza tu felicidad en su serie.

Sabes que si tu pareja está siendo amable, responsable o demasiado cariñosa, es una señal de algunos problemas para elaborar a la vista. La codependencia del matrimonio le quita la capacidad de estar en el momento y saborearlo. Estás esperando constantemente que caiga el otro zapato porque ese es el patrón al que te has acostumbrado.

GOPA dice: “Para superar los problemas matrimoniales de códigos, debe desarrollar varias estrategias de afrontamiento, entrar en terapia, estar abierto a nuevas experiencias y tomar un día a la vez. Es mejor encontrar un grupo de apoyo. Al-Anon Support Group para miembros de la familia puede ser especialmente útil para hacer frente a la culpa y al estrés, y aprender a dejar de ser un facilitador."

10. La trampa de la culpa

Si estás en un matrimonio de codependiente, sabes que algo está mal en tu relación. La ansiedad, la constante preocupación, la vergüenza de las acciones de su pareja son demasiado generalizadas para ser ignorados. Aun así, no puedes irte a partir y comenzar de nuevo.

El mero pensamiento de eso te llena de culpa y vergüenza. Eso es porque te has convencido de que tu pareja no puede sobrevivir sin ti. Entonces, la idea de reclamar tu vida se convierte en sinónimo de arruinar la suya. Codependencia en los simulacros de matrimonio en su cabeza La idea de que el bienestar de su pareja es su responsabilidad. A medida que los patrones de codependencia se fortifican en la relación, esta idea se vuelve tan profundamente arraigada en su psique que se separa de ella por su cuenta es casi imposible.

"Este es el aspecto más difícil del comportamiento de codependiente en el matrimonio, ya que es cierto que la persona realmente no puede hacer frente sin que el cónyuge los cuide, pero también puede ayudar a la persona disfuncional a golpear 'fondo de roca' para buscar La ayuda requerida para recuperarse. En última instancia, debe mantenerse consciente del hecho de que debe cuidarse, ya que la codependencia en el matrimonio o las relaciones puede afectar enormemente su salud mental y la de sus seres queridos ", dice Gopa.

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11. Estás perdido sin la identidad del rescatador

Digamos que su pareja hace las paces para dejar de ser codependiente. Si estás enamorado de un alcohólico o tu pareja es un adicto, entran en rehabilitación y se limpian. Están trabajando para convertirse en un socio responsable que puede compartir sus cargas y ofrecerle apoyo. En lugar de sentirse esperanzado y aliviado por este giro de los eventos, te sientes perdido y privado.

Cuidar a esta persona se convierte en un foco central de su vida. No sabes lo que estás sin eso. Como resultado, puede arremeter un caos en su vida para que pueda volver a ponerse el sombrero de rescatador. O incluso puede pasar a un estado depresivo. No es inusual que un facilitador se mueva de un matrimonio codependiente después de que la otra pareja comience a hacer esfuerzos para mejorar. Hay una buena posibilidad de que incluso encuentre a alguien que esté más roto y, por lo tanto, debe salvarse.

GOPA dice: “El proceso de curación del matrimonio codependiente puede comenzar solo cuando comienzas a redescubrirte y comienzas a concentrarte en ti mismo y en tus necesidades. Inicialmente, puede ser difícil romper con éxito los patrones viejos. Ahí es donde buscar la terapia puede ayudarlo a mantenerse en el camino, asegúrese de que no la lava y sea consciente de las trampas por delante durante el proceso de curación."

Cómo arreglar el comportamiento de codependiente el matrimonio?

Si se identifica con la mayoría de estos signos, debe concentrarse en pasar por las etapas de recuperación de codependencia para liberarse de estos patrones tóxicos. A menudo, superar la codependencia en las relaciones no es una transición fácil.

Gopa dice: "Centrarse en desarrollar la propia identidad, autoestima, autoestima y el concepto de ser es importante que se descomponga de ser codependiente en las relaciones y poner fin a los problemas matrimoniales codependientes. Incluso en los matrimonios normales, la codependencia puede ser un problema. Un matrimonio normal parece un "diagrama de Venn" normal en geometría ... dos círculos perfectos entrelazados con un pequeño área gris superpuesta .

“En tales matrimonios, ambos individuos en matrimonio tienen un sentido de autoestima, identidad y asociación saludable. Sin embargo, cuando los diagramas de Venn se superponen enormemente y los círculos se ven 'fusionados', se convierte en un ejemplo de una relación desigual y codependiente, donde uno siente que no puede vivir o sobrevivir sin la otra pareja.

"Las instancias de los jóvenes que intentan suicidarse cuando una relación se rompe también es una indicación de una relación codependiente en la que la persona siente que no puede avanzar en la vida sin la relación. En tales situaciones, buscar asesoramiento se vuelve crucial para reconocer patrones de relaciones saludables y poco saludables."

La codependencia en el matrimonio puede resultar en un daño duradero tanto a los cónyuges como al camino hacia la recuperación no es lineal, rápido o fácil. Sin embargo, miles de parejas en todo el mundo han tenido éxito en guardar un matrimonio y curación de códigos de codificación como individuos con la ayuda de terapias, y usted también puede. Si está buscando ayuda para lidiar con la codependencia del matrimonio, los consejeros calificados y experimentados en el panel de Bonbology están aquí para usted.

Preguntas frecuentes

Un matrimonio codependiente puede describirse como uno con extrema preocupación y dependencia: social, emocional y física, en el cónyuge de uno

Si bien la codependencia se identificó por primera vez en el contexto de la adicción, es rampante en todas las relaciones disfuncionales.

Las experiencias infantiles se consideran la causa raíz de las tendencias de codependientes.

No, son lo contrario el uno del otro. Las relaciones interdependientes están marcadas por una dependencia emocional saludable y un apoyo mutuo, mientras que las relaciones codependientes están en el lado de la LOP.

Sí, con la guía adecuada y el esfuerzo consistente, puede liberarse de los patrones de códigos.

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