3 formas de cultivar la intimidad en su matrimonio

"Debes amar de tal manera que la persona que amas se siente libre" -Thich nhat Hanh

Creo que todos anhelamos una intimidad profunda. También creo que tenemos miedo de la vulnerabilidad que se necesita para cultivar tal experiencia en nuestras relaciones.

El impulso inconsciente para protegernos de la vulnerabilidad proviene del miedo al juicio, el miedo al rechazo, el miedo a la humillación y al nivel más profundo de la muerte. "Si no te gusto y me engañas, podría morir" o "Si te dejo entrar y morir, nunca sobreviviré esa pérdida", son dos temores primarios que pueden impulsar los motivos, impulsos y motivos inconscientes de las personas Pensamientos en las interacciones sociales y relacionales.

Porque no hay garantías de que tu pareja no te abandone si revelas tu verdad. La gente, sin saberlo, se mantiene en una caja para complacer a su pareja. Esta caja no solo se limita a su propio crecimiento y evolución, sino que es un intento de controlar la intimidad que desea. Cuando retiene su verdad, critique a su pareja (incluso como una "broma"), da con expectativa o condición, resistirá el apoyo, es inflexible en sus puntos de vista, trate de ser la persona que cree que su pareja quiere y/o no responde El dolor, las necesidades y los deseos de su pareja, está tratando de controlar su relación para protegerse de la vulnerabilidad.

El otro lado de este nivel de control es la proyección. Cuando te aferras a tus ideas de tu pareja, la forma en que quieres que se desarrolle una dinámica o la forma en que crees que deberían ser tu vida juntos, estás tratando de controlar tu matrimonio en lugar de experimentarla. Su relación es mucho más profunda, cambiante y fluida que las ideas rígidas que a menudo tenemos sobre nosotros mismos, los demás y la vida misma.

Nos dicen que el vínculo del matrimonio debería ser inquebrantable, que el 50% que se divorcia ha fallado y que los que permanecen juntos son un éxito. Se nos dice que, como pareja, crearemos una intimidad profunda que sea la prueba del tiempo y estaremos totalmente satisfechos en nuestra relación con la persona que elegimos como nuestro compañero en la vida. Y luego nos unimos, dos humanos defectuosos, la mayoría de nosotros con heridas de apego desde la infancia (casualmente, el 47% de nosotros tenemos heridas de apego, lo cual es casi lo mismo que la tasa de divorcio), que queremos crear algo a lo que estamos demasiado asustados realmente se abre a.

En un intento de sentirnos seguros, nos aferramos a una persona como nuestra persona, e intentamos controlar a esa persona y la dinámica en la relación. Debido a la impermanencia inherente de las relaciones humanas, la infundación que sentimos se compensa al tratar de encontrar algo de tierra, tratando de encontrar algo de permanencia.

Es por eso que llamo en el matrimonio un engaño: porque la historia que nos vendemos sobre el matrimonio nos dice que obtenemos nuestra seguridad de nuestra pareja, que crearemos una vida juntos que soportaremos las dificultades, y que si nos mantenemos juntos somos exitosos. La historia no incluye la evolución de nuestra propia conciencia, la curación de nuestras propias heridas o la impermanencia de la vida y la relación.

Cuando dos personas se unen en el matrimonio más comprometidas a mantener a su persona por el resto de su vida, están abiertas al crecimiento y la evolución, pero el amor puede sofocar fácilmente. Cambiar el antiguo guión de "hasta que la muerte nos haga parte" a "veremos qué sucede a medida que crecemos y evolucionamos juntos", es una ventaja que muchos tienen demasiado miedo de abrazar. Sin embargo, le pido que considere la posibilidad de que cuando salga de su caja y deje de intentar poner a su pareja en una caja, entonces puede experimentar la profundidad de la conexión íntima que ha deseado durante toda su vida.

Cada vez que nos inclinamos demasiado a otra persona para nuestra estabilidad, estamos garantizados que nos sacuden nuestro mundo tarde o temprano. Mirar a otra persona para la seguridad tiene la creencia inherente de que está fragmentado o injod. Si colapsas en torno a tu soberanía y totalidad, tratas de controlarte a ti mismo, a tu pareja y a tu dinámica, eventualmente pierde de vista tu propio crecimiento, evolución y salud y deja de ver a tu pareja más allá de tus proyecciones y tus necesidades.

¿Cómo sería conocerse de su totalidad, estar tan alineado con su ser soberano que usted es su verdad está en integridad con usted mismo?? ¿Cómo sería ofrecer su verdad con la propiedad y el cuidado, no tratar de administrar cómo aterriza en el otro?? ¿Cómo podría sentirse soportar su terreno sagrado, sin colapsar o influir, y mantenerse abierto en su vulnerabilidad??

Este nivel de intimidad en su matrimonio requiere coraje, seguridad y tremenda autoconciencia. Aquí hay tres habilidades que debe cultivar para esta profundidad de conexión en sus relaciones:

1. Comunicarse para la conexión en lugar de para control:

Sostener la intención de que sus palabras se conecten en lugar de dañar es el primer paso para crear intimidad emocional. Tus palabras son muy poderosas: pueden derribarse entre sí o iluminar mutuamente. Pueden mantener una pared entre ustedes o mantenerlo abierto y conectado. Pueden ser amenazantes o cultivar una cultura de seguridad.

Incluso si desea algo práctico, preguntar de tal manera que se sienta más conectado y menos como si estuviera haciendo una demanda o dando órdenes puede cambiar sutilmente su dinámica relacional con el tiempo. A menudo le digo a las parejas con las que trabajo "Cuando estás peleando por los platos, no se trata de los platos."Esto quiere decir que si está molesto con su pareja por no contribuir más, tomar una iniciativa en la casa, o está a la defensiva de cuánto ofrece el hogar, está tratando de controlar cómo se comporta la otra persona.

Si está apegado al resultado de la comunicación, lo que significa que está comunicando algo para que su pareja vea su punto de vista o haga lo que desea, entonces está tratando de controlar a su pareja. Para indicar lo obvio, a nadie le gusta que le digan qué hacer y una cuenta de teta por quién ha hecho qué, esto no te hará sentir más conectado.

Para temas más cargados, como un argumento que es crónico o que ha estado recopilando resentimiento y evidencia contra su pareja durante mucho tiempo, es probable que lo identifiquen con su historia y crean que tiene la verdad de lo que sucedió o lo que fue. Siendo con tu pareja. Si se comunica desde este lugar, está viendo la situación desde una perspectiva limitada e inevitablemente lo alejará de la conexión y la solución. Afloje su control de su historia y recuerde que ambos contribuyen a crear una dinámica relacional. Vuelve a tu intención de conexión, recordando que ambos quieren sentirse más cerca después de la comunicación. Permita que sus palabras cultiven la intimidad que desea. Quizás este es el acto más vulnerable de todos.

2. Revela lo que está pasando para ti:

Cuando te estás comunicando para la conexión, lo más conectado que puedes hacer es compartir con tu pareja sobre lo que está pasando contigo. La habilidad de revelar su experiencia es aquella que necesita ser practicada y cultivada con el tiempo. Si bien es más fácil para algunos que para otros, generalmente no hablamos en un idioma que revele nuestro mundo interior a los que nos rodean.

Por ejemplo, si mi pareja me pregunta por qué trabajo tanto, puedo ponerme a la defensiva y tener una historia de juicio y vergüenza sin una revelación más profunda. Si, en su lugar, mi pareja dice: “Me siento solo y tengo algo de tristeza por lo poco que puedo verte. Últimamente, parece que estás trabajando más, y me pregunto si me estás evitando ". Si se afirma la primera forma (sin revelar) y lo sostengo mientras estoy haciendo algo mal, nos sentimos menos conectados, lo cual no es lo real que mi pareja quiere. Si se ofrece la segunda forma (con la revelación), sé que mi pareja quiere más tiempo conmigo y también quiere algo de mi atención.

La inteligencia emocional y la intimidad emocional son la base de todas las relaciones exitosas. Cuando permite que su pareja vea su mundo interior con su idioma, está siendo vulnerable de tal manera que honre la profundidad de su conexión con su cónyuge.

Revelar el lenguaje generalmente se siente orientado, seguido de una explicación. La explicación siempre se establece en un idioma que tiene propiedad sobre su propia experiencia. Por ejemplo, no digas "Estoy frustrado contigo porque nunca te acurrucas conmigo por la noche" o "me haces enojar cada vez que miras tu teléfono en la cama en lugar de acurrucarme."Inherente a estas dos oraciones es un sentimiento de que si la otra persona se comportara de cierta manera, estaría bien. No hay propiedad en eso.

En cambio, diga: "Me siento frustrado porque quiero más toque físico antes de acostarme, y siento que estás más interesado en tu teléfono que estar conmigo."El idioma aquí posee tu frustración como tuya, y también posee tu historia como tuya. Esto da voz a su realidad subjetiva al tiempo que deja a su pareja en su mundo interior.

3. Ser curioso:

Cuando las personas se activan, pueden entrar fácilmente en un patrón de defendido. Cuando su pareja llega a usted con comentarios sobre cómo se siente herido por algo que dijiste o hiciste, puedes tratar de explicarles, decirles cómo están equivocados o sacar una larga lista de la forma en que te han lastimado. Este patrón nos impide vulnerabilidad e intimidad.

Cuando te defiendes a tu pareja, dejas de tener curiosidad sobre lo que están experimentando y creas una barrera en tu relación. Por desafiante que parezca, trate de mantenerse abierto a la conexión y estar en su vulnerabilidad a través de su curiosidad.

"Parece que estás realmente enojado conmigo por decirle a tu mamá que vendrías a hacer un trabajo de jardinería para ella. Dime más… "

Refleja lo que has escuchado, parafraseando y pregunte si algo más puede recorrer un largo camino para fomentar la conexión en medio de una discusión. Esto requiere un alto nivel de conciencia, dedicación a la conexión y regulación para estar en este tipo de diálogo entre sí. A medida que evoluciona y crece, este tipo de comunicación reemplaza la rigidez y la terquedad de la fluidez y la flexibilidad.