4 trampas de comunicación de alto conflicto en una relación

En este articulo

• Una diferencia de opinión o ataque personal
• Rompiendo el ciclo vicioso y poco saludable
• Aumenta significativamente las posibilidades de una ruptura o divorcio
• Pasa la angustia y la disfunción a sus hijos
• No hay resolución de problemas productivo que ocurra
• Te prepara para más discusiones fallidas futuras
• Lo vemos y sentimos que se nos avecina

"Discutir contigo es como ser arrestado. Todo lo que digo, puedo y se usaré contra mí. No importa lo que diga o haga, siempre eres tan negativo, crítico, crítico o pesimista!"

¿Alguna vez has pensado o sentido esto?? O tu cónyuge se ha quejado de ti de manera similar? Momento de la verdad: Como terapeuta de parejas, como observador de la relación de otra persona, este tipo de declaraciones son tan difíciles de analizar objetivamente y dar retroalimentación adecuada sobre.

Una diferencia de opinión o ataque personal

Y es por eso: ¿Es realmente el remitente del mensaje que es "siempre negativo, crítico, crítico o pesimista??"

¿El receptor ha estado expuesto a tantos de estos mensajes en su educación que ha desarrollado una sensibilidad a cualquier cosa que pueda parecer una diferencia de opinión o crítica constructiva y a menudo lo percibirá como un ataque personal??

O es realmente un poco de ambos? Estoy seguro de que has escuchado que subconscientemente gravitamos a los tipos de personas a las que estamos acostumbrados, aunque no nos lleven a relaciones saludables.

Rompiendo el ciclo vicioso y poco saludable

Por ejemplo, si crecimos con padres críticos, gravitaremos hacia parejas críticas. Pero luego percibiremos todos sus comentarios como negativos y nos enojaremos mucho cuando nos critiquen. Realmente puede ser un ciclo vicioso y poco saludable!

Comprender esta dinámica en su relación es extremadamente importante. Casi no puede avanzar hasta que ambos comprendan su patrón único de interacción. Y lo que es más importante, se toma la decisión de no conformarse con una relación de alta conflicto.

Aquí hay 5 peligros de aceptar mucho conflicto en su relación

1. Aumenta significativamente las posibilidades de una ruptura o divorcio

Estudios de investigación y muchos libros de terapia han llegado a la misma conclusión.

Las parejas de divorcio o crónicamente infeliz mostraron una comunicación más negativa y una emoción más negativa medida por la relación diaria de interacciones positivas a negativas
con la mayoría de los comportamientos de comunicación negativos.

Estos se dicen mutuamente lo que están haciendo mal, quejándose, criticando, culpando, hablando y, en general, no hacer que la otra persona se sienta bien.

Tenían muchos menos comportamientos de comunicación positivos, como complementarse, decirnos lo que están haciendo bien, estar de acuerdo, reír, usar el humor, sonreír y simplemente decir "por favor" y "Gracias."

2. Pasa la angustia y la disfunción a sus hijos

La comunicación es un proceso mental, emocional e interactivo muy complejo que comienza al nacer y continúa a lo largo de nuestra vida, cambiando constantemente y evolucionando con cada interacción a seguir (con nuestros padres, maestros, mentores, amigos, cónyuges, supervisores, compañeros de trabajo, y clientes).

La comunicación es más que una simple habilidad; Es un proceso multigeneracional que se transmite de abuelos a padres, niños y generaciones futuras.

Las parejas en desacuerdo traen su propio equipaje multigeneracional y cuando interactúan, crean una forma única y firmante de involucrarse y comunicarse entre sí. A menudo recrean los mismos patrones, funcionales y disfuncionales, que fueron testigos de crecer.

Lo interesante es que no reconocen de dónde viene su forma de comunicación; Simplemente culpan fácilmente y se centran en el otro: “Mi pareja es tan frustrante. Simplemente no puedo evitarlo, pero sea sarcástico y negativo."

Sus hijos serán testigo de su estilo de comunicación modelado, lo repetirán, no solo con usted (lo cual es muy frustrante) sino también en sus propias relaciones.

También mira: ¿Qué es un conflicto de relación??

3. No hay resolución de problemas productivo que ocurra

Es solo una circular, drenaje de energía, un montón improductivo de interacción de basura que los hace sentir peor.

Las parejas conflictivas a menudo están atrapadas en un ciclo de calumnia mutua, oposición y sentimientos de estar atrapados.

Se centran en sus diferencias, en lugar de minimizarlas. Más importante aún, ven estas diferencias como fallas estables, inquebrantables y culpables en su pareja.

Estas parejas tienen una capacidad limitada para resolver problemas y trabajar juntas como equipo. Por lo general, expresan ira en lugar de expresar sentimientos de dolor (comunicadores agresivos). O retirarán en lugar de expresar su decepción con su pareja (comunicadores pasivos).

Esto a menudo conduce a fuertes reacciones emocionales que cortocircuitan la capacidad de identificar y responder de manera efectiva a la fuente de angustia. Además, la reacción al problema se convierte en una fuente de dificultad por derecho propio, lo que lleva a un círculo vicioso de dificultades cada vez más inflexibles con el tiempo.

Uno de mis clientes que estaba muy frustrado con su cónyuge, me hizo esta pregunta una vez: “Cuál es peor, cuando tu cónyuge hace algo estúpido o cuando actúa como un idiota?"No puedo decir que esa pregunta no me haya pasado por la cabeza, así que estaba un poco listo con mi propia respuesta. Respondí: “Honestamente, ambos son molestos, pero parece superar el primero más rápido.

Cuando es un imbécil, parezco internalizar su mensaje y su comportamiento cruel, y reproducir sus respuestas malas una y otra vez en mi cabeza. Luego los generalizo a otros escenarios y lo siguiente que sé es que tengo una película completa en mi cabeza sobre cuánto me odia y cuánto lo odio."

4. Te prepara para más discusiones fallidas futuras

El mayor peligro de crear este patrón es que, al final, una y otra vez, no recordamos la logística o los detalles de una pelea en particular, pero recordamos los poderosos sentimientos de ser lastimados por la otra persona. Continuaremos acumulando todos estos sentimientos.

En algún momento, estos sentimientos se convierten en expectativas. Esperamos cualquier cosa que la otra persona haga para que sea hiriente, frustrante, molesto, estúpido, irresponsable, malo, indiferente, etc.

Puedes ser creativo y completar los espacios en blanco, pero definitivamente es negativo. La próxima vez que sucede, anticipamos la sensación antes de procesar los hechos. Nuestra piel se arrastra con la anticipación de esa sensación negativa.

5. Lo vemos y sentimos que se nos avecina

Apagamos antes de descubrir si la otra persona tiene razón o mal, por lo que ni siquiera hay una posibilidad de una discusión adecuada porque ya estamos enojados antes de comenzar a hablar.

Lo siguiente que sabemos es que estamos caminando y pisando pisotear por la casa estando enojados el uno con el otro sin saber realmente de qué estamos enojados.

No hay absolutamente nada bueno en una relación de alto conflicto (tal vez el sexo de maquillaje, pero eso no es lo que la mayoría de las parejas informan). Se supone que una relación es una fuente de apoyo, comodidad, construida mutuamente, resolución de problemas y, sobre todo, crecimiento. ciclo vicioso y poco saludable

Puede que no sea cálido y confuso todo el tiempo, pero debería ser la mayoría de las veces; Si eso no es posible, al menos elija un terreno neutral. Ese es un buen punto de partida!