7 consejos para administrar desacuerdos y luchar feria en la relación

En este articulo

• Use "I Declaraciones"
• Evite el lenguaje extremo
• Escuche a entender, no a la batalla
• No te distraigas por otros temas
• Tiempo de un argumento
• Tomar un descanso
• Evite las amenazas de rechazo

Parte de cada relación, ya sea una amistad o una relación romántica, implica desacuerdos. Es parte de la condición humana. Todos somos diferentes y, a veces, esas diferencias deben discutirse. No hay nada de malo en estar en desacuerdo con su pareja o incluso discutir.

Los argumentos ocurren en todas las relaciones y hay formas saludables de argumentar que pueden acercarte como una pareja en lugar de alejarte el uno del otro. La mayoría de las parejas que buscan asesoramiento de parejas lo buscan para poder aprender a comunicarse mejor. Vienen porque necesitan apoyo para escuchar a su pareja y ser escuchados por su pareja.

Nadie realmente nos enseña lo que significa pelear justo. Aprendemos en la escuela sobre compartir o nos dicen que no es bueno decir ciertas cosas sobre las personas, pero en realidad no hay una clase que nos enseñe cómo comunicarnos con los demás. Por lo tanto, aprendemos cómo comunicarnos con nuestro entorno. Por lo general, comienza mirando cómo argumentan nuestros padres y a medida que envejecemos, comenzamos a mirar otras relaciones de adultos en busca de pistas sobre cómo luchar contra las esperanzas de que lo estemos haciendo bien.

Este artículo le dará algunos consejos sobre cómo luchar contra la feria y evitar dañar su relación. También me gustaría dar un pequeño descargo de responsabilidad de que este artículo está dirigido a parejas que tienen argumentos pero no participan en violencia doméstica o ningún tipo de abuso.

1. Use "I Declaraciones"

Las declaraciones son probablemente una de las principales técnicas que el consejero de una pareja presentará al comienzo del asesoramiento de parejas.

La idea detrás del uso de "I Declaraciones" es que le da a cada persona la oportunidad de hablar sobre cómo el comportamiento de su pareja lo hace sentir y ofrece comportamientos alternativos. Es una forma de expresar sus necesidades sin parecer acusador o combativo. "I Declaraciones" siempre tengo el mismo formato: me siento __________ cuando lo haces _____________ y ​​preferiría ______________. Por ejemplo, me siento frustrado cuando dejas los platos en el fregadero y preferiría que los limpien antes de irse a la cama.

2. Evite el lenguaje extremo

Muchas veces lo que sucede en argumentos con nuestros socios es que comenzamos a usar un lenguaje extremo para tratar de probar nuestro punto o porque comenzamos a creerlo. Trate de evitar un lenguaje extremo como "siempre" o "nunca", ya que en la mayoría de los casos esas palabras no son ciertas.

Por ejemplo, "nunca sacas la basura" o "Siempre hacemos lo que quieres" o "Nunca me escuchas". Por supuesto, estas son declaraciones que provienen de un lugar de frustración y emoción, pero no son ciertas. En la mayoría de las parejas, puedes encontrar casos en los que pudiste hacer algo que querías.

Entonces, si nota que el lenguaje extremo que se usa, da un paso atrás y pregúntese si esa es realmente una declaración verdadera. Reenfocar la conversación en "I Declaraciones" ayudará a eliminar el lenguaje extremo.

3. Escuche a entender, no volver a batear

Este es uno de los consejos más difíciles de seguir en el momento de una discusión. Cuando las cosas se intensifican y nuestras emociones se hacen cargo, podemos obtener una visión del túnel donde el único objetivo en mente es ganar el argumento o destruir al compañero. Cuando eso sucede, la relación sufre. Si está escuchando a su pareja para encontrar fallas en sus declaraciones o reembolsar el punto, entonces ya ha perdido. El objetivo de un argumento en una relación debe ser "crear una relación saludable".

La pregunta que debe hacerse es "¿Qué puedo hacer para asegurarme de que estoy expresando mis necesidades mientras mantengo esta relación intacta". Una forma de asegurarse de que esté escuchando comprender a su pareja en lugar de rebanarse es repetir lo que su pareja acaba de decir. Entonces, en lugar de responder con un contraargumento, responda diciendo: "Entonces, lo que necesita de mí es ____________. ¿Escuché eso bien??"Es sorprendente cómo repetir lo que dice su pareja puede reducir la situación y puede ayudarlos a llegar a un compromiso.

4. No te distraigas por otros temas

Es fácil distraerse con otros temas cuando estás en la escotura de un argumento que solo quieres ganar. Empiezas a mencionar viejos puntos de disputa o viejos problemas que nunca se habían resuelto. Pero hacer su argumento con su cónyuge de esta manera solo dañará la relación; no ayudarlo. Brindar viejos argumentos en estos momentos no los ayudará a llegar a una resolución, sino que prolongará el argumento y lo descarrilará. Cualquier posibilidad de llegar a una resolución para el tema actual aumentará el humo si se encuentran discutiendo sobre otras 5 cosas que se acaban de mencionar solo porque uno o ambos están tan enojados que han perdido la noción de lo que importa en este momento ; la relación no tu.

5. Tiempo de un argumento

Mucha gente le dirá que no sostenga nada y simplemente diga lo que le viene a la mente cuando sucede. Ser honesto el uno con el otro todo el tiempo. Y estoy de acuerdo con eso hasta cierto punto, pero creo que el momento de cuándo dice algo es vital para su capacidad de expresarse y, lo que es más importante, para la capacidad de su pareja para escucharlo. Así que tenga en cuenta el momento de cuando traiga algo que sepa que causará una discusión. Evite mencionar las cosas en público donde tendrá una audiencia y donde será fácil para su ego hacerse cargo y solo quiere ganar. Tenga en cuenta que mencione las cosas cuando tenga suficiente tiempo para discutir todo y su pareja no se sentirá apresurada. Tenga en cuenta que mencione las cosas cuando usted y su pareja estén tan tranquilos como puedan estar. Sus posibilidades de expresar sus inquietudes y encontrar una solución juntos aumentarán dramáticamente si tiene en cuenta el tiempo.

6. Tomar un descanso

Está bien pedir un descanso. Hay ciertas cosas que decimos que no podemos recuperar. Y la mayoría de las veces, lamentamos decir esas cosas una vez que el argumento ha terminado. Podemos sentir las palabras de ira hirviendo debajo de la superficie y de repente explotamos. Por lo general, hay señales de advertencia que surgen antes de explotar (e.gramo. Levantando su voz, convirtiéndose en confrontación, llamadas de nombres) y esas son las banderas rojas que su cuerpo le está enviando para advertirle que necesita un tiempo de espera; Necesitas tiempo para refrescarse. Así que pídalo. Está bien solicitar un tiempo de espera de 10 minutos en un argumento para que usted y su pareja puedan refrescarse, recordar de qué se trataba realmente el argumento y regresar entre sí con una comprensión con suerte y un enfoque más tranquilo.

7. Evite las amenazas de rechazo

Esto es probablemente lo más importante para evitar mientras discute. Si no está pensando en dejar su relación cuando ambos se sienten tranquilos, no mencione esa amenaza en una discusión. A veces nos sentimos tan abrumados con las emociones y solo queremos terminar con el argumento o simplemente queremos ganar que terminamos amenazando con dejar la relación. Amenazar con irse o amenazar con el divorcio es una de las formas más importantes en que puede dañar su relación. Una vez que se hace esa amenaza, crea una sensación de inseguridad en la relación que llevará mucho tiempo sanar. Incluso si salió de ira, incluso si no lo decía en serio, incluso si solo lo dijiste para detener el argumento, ahora has amenazado con irse. Ahora le has dado a tu pareja la idea de que esto podría ser algo en lo que has estado pensando. Entonces, no lo digas a menos que realmente lo digas cuando te sientas tranquilo.

Espero que estos pequeños consejos lo ayuden en su relación y sus discusiones con su pareja. Recuerde que es natural discutir y es natural tener desacuerdos. Nos pasa a todos. Lo importante es cómo maneja esos desacuerdos para que su relación pueda permanecer saludable y pueda continuar prosperando incluso cuando no está de acuerdo con su pareja.