¿Estás tolerando el comportamiento hiriente de tu cónyuge??

¿Es culpa de su cónyuge, te resentirá o es su comportamiento solo la mitad del problema?? Todos sabemos que nuestro cónyuge puede hacer cosas que no nos gustan, incluso no escucharnos, tomar malas decisiones, ignorar nuestras necesidades, no compartir en las responsabilidades de los hogares o niños, mostrar estrés no deseado y colocar demandas no deseadas. Cuando esto sucede, la reacción inicial suele ser la ira o la frustración. Cuando esto sigue sucediendo durante un período de tiempo, conduce al resentimiento. Años de resentimiento conducen a la desconexión.

Como dijo una persona "Solía ​​llorar y sentirme triste y enojado, pero un día me di por vencido y dije que no hay uso de este matrimonio". Desde el principio, es fácil culpar al cónyuge que está creando todos estos comportamientos, pero lo que a menudo se olvida es que cada uno de nosotros a menudo tiene el poder de detener el comportamiento. Simplemente no sabemos esto o tenemos miedo de explorar esto. Encontrar tu poder lleva saber lo que realmente quieres.

Muchas veces nuestro cónyuge actúa de cierta manera y lo toleramos. Es fácil pensar que estás hablando, ya que podría estar peleando o levantando tu voz, pero realmente decir lo que necesitas o sientes es diferente a la lucha.

Hay varias razones por las que podemos estar tolerando el comportamiento hiriente de un cónyuge.

• Podemos pensar que estamos equivocados ya que nuestro cónyuge nos está diciendo.
• Es posible que hayamos sido forzados y aprendido a tolerar un cierto nivel de tratamiento cuando niños, y cuando nuestro cónyuge muestra este comportamiento si no es tan malo como nuestra infancia, y decidimos dejarlo ir.
• Otra razón puede ser que el comportamiento parece pequeño y puede parecer mezquino mencionarlo.
• Es posible que nuestro cónyuge muestra enojo cuando expresas tus sentimientos.
• Es posible que "piense" que su cónyuge se enoja si expresa sus sentimientos.
• Tal vez no tengas idea de lo que estás sintiendo porque pasas la mayor parte de tu tiempo preocupándote por lo que tu cónyuge pensará.

Encontrar lo que realmente necesitas requiere paciencia y práctica. Para hacer esto, tiene que haber una pausa entre los momentos que estás herido y reconociendo por qué estás herido. Por ejemplo, si su cónyuge le dice que debería haber hecho los platos, puede comenzar a discutir sobre quién se suponía que debía hacer los platos, o cuándo debían hacerse los platos. El problema con esto es que puede no ser de lo que realmente estás molesto. Si te detiene y piensas en lo que te lastimas, puede ser que tu cónyuge no te saludara cuando llegaron a casa, o tal vez las palabras tuvieron un tono de culpa o impaciente, o tal vez el nivel de voz fue más alto que tu nivel de comodidad.

Cuando ignoras la parte que realmente te lastimas, no estás usando tu poder.

El poder es descubrir qué duele y expresar esto de una manera que su cónyuge puede entender que realmente no puede amar mientras siente resentimiento. Está dentro de su poder saber lo que necesita y pedirlo, pero primero debe asegurarse de que sepa lo que está sintiendo.