Psicología de estilos de apego cómo se crió afecta las relaciones

Cada vez que llegamos a un parche rocoso en nuestras interacciones románticas, culpamos a nuestros socios o a nosotros mismos por nuestros problemas. Por ejemplo, si la demanda constante o la necesidad de atención se ha convertido en un problema crónico en su relación, puede culpar a su pareja por ser demasiado necesitada o pegajosa o pueden culparlo por estar demasiado emocionalmente distante y separado. Mientras que en la superficie puede parecer que son sus problemas individuales los que están causando problemas en el paraíso, el hecho es que la raíz de cualquier conflicto puede estar vinculada a la conexión entre las experiencias y relaciones adversas de la infancia.

Sí, la forma en que te criaron afecta las relaciones que falsificas como adultos, particularmente, pero no se limitan a las conexiones románticas. Dado que estas influencias no operan en un nivel consciente, muchas personas pasan por la vida sin autoconciencia sobre por qué tienden a reaccionar ante ciertas situaciones como lo hacen.

¿Por qué te sientes inseguro?? ¿Por qué atraes a personas tóxicas en tu vida?? ¿Por qué necesitas a tu pareja para que te sientas completo?? La respuesta a todas estas preguntas radica en las experiencias e interacciones de su infancia con sus cuidadores principales (que en la mayoría de los casos son sus padres).

No se crean problemas de relación entre dos adultos en el vacío. Estos están invariablemente vinculados a la influencia de los padres en las relaciones porque somos seres relacionales y nuestra visión del mundo, percepciones y la forma en que reaccionamos a las situaciones están formadas por nuestras experiencias formativas. Su autoestima, autoestima y sentido de individualidad están vinculados a lo bien (o no) fue celebrado y atendido de niño.

Es por eso que comprender la influencia del apego de los padres e hijos en las relaciones románticas se vuelve imprescindible si está luchando con patrones problemáticos y tendencias de comportamiento. En este artículo, el Dr. Gaurav Deka (MBBS, Diplomas PG en Psicoterapia e Hipnosis), un terapeuta de regresión transpersonal aclamado internacionalmente y experto en salud mental y bienestar, que se especializa en resolución de trauma, escribe sobre la psicología de los estilos de apego.

Estilos de apego en las relaciones

Tabla de contenido

• Estilos de apego en las relaciones
  • 1. Estilo de archivo adjunto seguro
    • Relación con el cuidador primario
  • 2. Estilo de apego evitante-discreto
    • Relación con el cuidador primario
  • 3. Estilo de apego ansioso y ambivalente
    • Relación con el cuidador primario
  • 4. Estilo de apego desorganizado
    • Relación con los cuidadores primarios
• Experiencias y relaciones infantiles adversas
  • Trauma infantil y relaciones románticas: ¿por qué nos convertimos en nuestros padres en nuestras interacciones con nuestras seres queridos??

Para comprender completamente la correlación entre el trauma infantil y las relaciones románticas o incluso las complejidades de la influencia de los padres en las relaciones, necesitamos explorar los diferentes estilos de apego. Los estilos de apego en las relaciones son una suma total de sus primeras experiencias con amor, cuidado y crianza.

En otras palabras, la forma en que sus padres lo hicieron sentir cuando era niño continúa gobernando cómo interactúa y reacciona a las conexiones íntimas como adultos. Aquí están los 4 estilos de apego que decodifican la influencia de los padres en las relaciones:

Lectura relacionada: 15 señales de que tenías padres tóxicos y nunca lo supiste

1. Estilo de archivo adjunto seguro

De los diferentes estilos de apego, este es el más holístico. Una persona con un estilo de archivo adjunto seguro puede formar relaciones coherentes y armoniosas. Son empáticos, capaces de establecer límites saludables y se sienten más seguros y estables en las asociaciones románticas.

Estas personas no tienen expectativas poco realistas de que una relación sea sin problemas o corresponda a una cierta idea de perfección. En cambio, están abiertos a aceptar defectos y problemas a medida que surgen, y están dispuestos a buscar ayuda cuando sea necesario.

Relación con el cuidador primario

Las personas con este estilo de apego están en el extremo opuesto del espectro del trauma infantil y las relaciones abusivas. Fueron criados por cuidadores primarios o padres que estaban disponibles y en sintonía con sus necesidades cuando era niño.

Los padres pudieron hacer que el niño se sintiera seguro, entendiéndolos y estuvieron allí para calmarlos en tiempos de angustia. Dado que se les hizo sentir seguros y seguros en sus primeras interacciones íntimas y sus necesidades emocionales cambiantes no solo se reconocieron sino que también se abordaron, su sistema nervioso estaba equipado para estar "de forma segura".

2. Estilo de apego evitante-discreto

El estilo de apego evitante-discreto ofrece una clara visión de cuán estrechamente adversas experiencias y relaciones de la infancia están conectadas. Una persona con este estilo de apego le resulta difícil hacer frente a la intimidad emocional.

Priorizan su libertad e independencia por encima de todo y, por lo tanto, pueden sentirse rápidamente sofocados cuando la intimidad o la cercanía se afianza en sus relaciones. Estas personas a menudo son acusadas de estar emocionalmente distantes por sus parejas. Debido a la sensación de inquietud que proviene de un sentimiento de cercanía, las personas evasivas que se pueden alejar a sus parejas, mentirles, tener asuntos o incluso terminar sus relaciones solo para reclamar la sensación de independencia a la que están acostumbrados.

Lectura relacionada: Cuando se case con un cónyuge emocionalmente lejano

Relación con el cuidador primario

Este tipo de estilo de archivo adjunto proviene de ser criados por padres que no estaban disponibles o rechazaban de ellos en su infancia. Como no podían contar con sus padres para satisfacer sus necesidades emocionales, se vieron obligados a autofigurar.
Esto los lleva a distanciarse emocionalmente incluso de los más cercanos a ellos, incluidas las parejas románticas. Toda la base de su personalidad se basa en evitar la intimidad y buscar independencia, incluso si estas son las mismas cosas que les causan angustia.

3. Estilo de apego ansioso y ambivalente

Este estilo de apego significa que estaba ansioso cuando era niño y creciste para ser ambivalente como adulto. Las personas con este estilo de apego tienden a ser demasiado necesitados, pegajosos y tienen una forma de abrumar a sus parejas. Esta lucha a menudo puede hacer que alejen a sus parejas, lo que alimenta aún más su sentido de inseguridad o ansiedad y anhelo de cercanía.

Estas son personas que luchan con problemas de baja autoestima y se sienten inquietas por los límites o el espacio en una relación. Toda su autoestima descansa sobre cómo son tratados en su relación, y necesitan una tranquilidad constante de amor de sus parejas.

Relación con el cuidador primario

Este estilo de apego es a menudo el resultado de ser criados por padres que eran ambivalentes mismos. Quizás como padres, estaban confundidos sobre su papel y, por lo tanto, inconsistentes en su enfoque.

Las personas ansiosas y ambivalentes son criadas por padres que respondieron y presentes en ciertos momentos y distraen o no están disponibles en otros. Esta inconsistencia provoca un miedo constante sobre si sus necesidades se satisfarán o no. Un comportamiento que llevan en sus relaciones para adultos también.

Lectura relacionada: Así es como estar pegajoso en una relación puede sabotearla

4. Estilo de apego desorganizado

Este es el ejemplo del libro de texto de la conexión entre el trauma infantil y las relaciones abusivas. Las personas con este estilo de apego atraen a parejas abusivas o relaciones tóxicas. Sienten que no merecen afecto o amor ni siquiera en sus relaciones más íntimas y tienden a buscar drama.

De los diferentes estilos de apego en las relaciones, este puede ser el más desconcertante ya que proviene de la exposición o el cepillo temprano de abuso. Debido a estas experiencias, las personas con un estilo de apego desorganizado nunca aprenden a autogestionar. Pasan por la vida sintiéndose inseguros y asustados y aportan estas tendencias a sus relaciones también.

Relación con los cuidadores primarios

Estos son niños que crecieron con padres que compartieron una relación disfuncional y han sido testigos de gritos, gritos, abusos (físicos o verbales) en sus años de formación. Dado que los cuidadores primarios estaban lidiando con el trauma propio, estas personas terminan experimentando un trauma complejo, que se acumula a lo largo de los años.

A menudo, sus padres se convierten en la fuente de miedo y comodidad, lo que provoca la desorientación sobre cómo se supone que deben navegar por sus relaciones.

Experiencias y relaciones infantiles adversas

Espero que estas ideas sobre la psicología de los estilos de apego te ayuden a comprender mejor la influencia del apego de los padres e hijos en las relaciones románticas. Es por eso que cada vez que la gente viene a mí pidiéndome que trabaje con sus parejas porque no están disponibles emocionalmente, demasiado necesitados, tienen una propensión a la infidelidad, etc., les digo: “Prefiero trabajar contigo."

Por la simple razón de que cómo se crió afecta las relaciones. Por lo tanto, una persona puede ver tener una pareja emocionalmente inhalable como su mayor problema, cuando, de hecho, debería centrarse en por qué atrajeron a una pareja tan.

Llegar a la raíz de la influencia de los padres en las relaciones es la clave para poder trabajar en todos los problemas que pueda tener. Sin ella, cualquier solución sería superficial en el mejor de los casos. Tarde o temprano, usted y su pareja caerán en sus viejos patrones y tendencias.

Trauma infantil y relaciones románticas: ¿por qué nos convertimos en nuestros padres en nuestras interacciones con nuestras seres queridos??

Además de los estilos de apego problemáticos en las relaciones derivadas de las experiencias de la infancia, otra forma en que nuestras interacciones formativas dan forma a nuestros patrones de comportamiento es que tendemos a comenzar a imitar sus formas disfuncionales en nuestras propias conexiones íntimas.

Esto sucede porque muchas veces las personas no pueden experimentar completamente a sus padres como individuos. Un padre tiende a ejercer una mayor influencia en la psique del niño. El niño ve al otro padre desde la lente de la que comparten un vínculo más cercano con.

Por ejemplo, si un padre está luchando por hacer frente a ser engañado por su cónyuge, pueden influir en la visión del niño del padre enredo. Dado que el niño es una suma de ambos padres literalmente, ya que llevan ambos genes, se les hace desaudarse a uno de los padres comienza a sentir que están rechazando una parte de sí mismos.

Lectura relacionada: ¿Por qué la gente se queda en relaciones abusivas??

En su intento de absolver esa parte de todo lo malo, una persona puede comenzar a imitar los mismos patrones que los hicieron mirar a un padre. Incluso como adultos, en sus interacciones con sus padres, vuelven a ser ese niño confundido o asustado que busca aceptación o quiere amar a ambos padres por igual. Entonces, al repetir sus patrones de comportamiento, subconscientemente le dicen a un padre que el otro no es tan malo.

La conclusión es que nuestros problemas de relación no son problemas individuales. Cómo te criaron afecta las relaciones. Entonces, no culpes a tu pareja ni a ti mismo, mira dentro y llega al fondo de lo que desencadena tus patrones de comportamiento. Esa es la única forma de librarse de, o al menos, de manera saludable, el círculo vicioso de las experiencias y relaciones adversas de la infancia.

Fijar una relación tóxica: 21 formas de sanar juntos

Vivir en un matrimonio disfuncional con conflictos matrimoniales

6 experiencias de parejas sobre cómo la terapia de conversación ayudó a sus relaciones