Planeador para finalizar el ciclo de argumento con su cónyuge

Muchas parejas entran en terapia listas para discutir frente al terapeuta. Cada uno está herido y esperando que alguien valida sus puntos de vista y su dedo invisible, que en la mente de cada persona, apunta a la otra persona. El terapeuta, paradójicamente, no puede mover la terapia hacia adelante tomando lados.

Para beneficiarse de cualquier tipo de terapia, los clientes deben sentirse escuchados y entendidos. En la terapia de relaciones, el terapeuta debe hacer una alianza con ambos clientes, ayudando a sentirse validados, entendidos y aceptados. Esta puede ser una tarea casi imposible cuando las personas están en una posición de culparse entre sí y sentirse defensivos. Como el terapeuta responde con empatía a una pareja, el otro se siente menospreciado. Los argumentos continúan. Algunos terapeutas pedirán a los clientes que no se hablen al principio, sino que se dirigan solo al terapeuta o a que las personas vengan en uno a la vez para hablar libremente. Incluso en estas circunstancias controladas, las personas pueden lastimarse y sentirse invalidadas. Hay una alta tasa de abandono en la terapia de parejas. A veces la gente viene con un tipo de gesto de última esperanza, pero ya tiene un pie fuera de la puerta. O podrían continuar durante varias sesiones culpándose entre sí y sintiéndose validadas pero en general desesperadas.

Entonces, ¿cómo podemos romper el ciclo de argumentos y hacer un mejor uso del tiempo y el dinero de la terapia de relaciones??

¿Qué quiere lograr la pareja en la terapia?? ¿Hay necesidades y necesidades comunes?? Ese es un buen comienzo, pero a veces las cosas son tan calentadas que ninguna comunicación será efectiva porque un ciclo de argumento establecido que se ha asignado. Greenberg y Johnson, (1988) identificaron algo que llamaron "Ciclo de interacción negativo"

1. Romper el ciclo de interacción negativo vicioso

Es una especie de secuencia repetitiva de reaccionar a las emociones de la superficie defensiva de los demás. Hablaron sobre la dificultad de llegar a sentimientos centrales más profundos, para ser más vulnerables, para reparar el vínculo respondiéndose unos a otros con empatía nuevamente. Este es el desafío final en la terapia de parejas, que las personas se sientan lo suficientemente seguras como para dejar las defensas, detener los argumentos y escuchar con una apertura cuando están heridos o locos.

En "Hold Me Strift" (2008), Sue Johnson elaboró ​​estos ciclos defensivos y repetitivos al hablar sobre cómo las personas comienzan a esperar y reaccionan cada vez más rápido a las señales de que el ciclo de argumentos está comenzando sin darse cuenta de. Ella usó la metáfora de un baile y señaló que las personas leen señales corporales de que se inició y se defensiva antes de que se den cuenta, luego el otro compañero interviene con su propia defensiva y continúan desactivándose mutuamente. Ella enfatizó la importancia de recuperar la capacidad de ser abierto y sintonizado al permanecer en el presente, identificando el ciclo repetitivo como el enemigo en lugar de los demás, y trabajando juntos para difundir y redirigir cuando comienza.

2. Salir del contenido versus el proceso

Esto es algo que los terapeutas hacen sin darse cuenta, pero los clientes a menudo luchan. Significa mirar la acción y la consecuencia de lo que está sucediendo aquí y ahora, en lugar de debatir sobre hechos, emociones y perspectivas en la historia que se cuenta. Está sosteniendo la vista de los pájaros. Para usar una metáfora del teatro, imagine si uno solo prestó atención a lo que estaba sucediendo en el diálogo en el guión e ignoró el impacto de las acciones en la escena? Habría una comprensión muy limitada de la obra.

3. Atender lo que está pasando y cómo se siente en el aquí y ahora

En lugar de reaccionar, reprocesar y revivir viejos patrones, necesitamos poder escuchar a principiantes.

Esta es la única forma de dejar espacio para responder de nuevas maneras, de manera curativa. Si podemos tener en cuenta lo que está sucediendo y responder de manera diferente a nunca antes, con menos emoción personal, hay espacio para expresar empatía por la otra persona y reconstruir la conexión. Esto es mucho más fácil si ambas personas entienden lo que está sucediendo, y si una guía gentil pero directa, como un terapeuta centrado en la emoción o puede educar a los clientes sobre este proceso.

El terapeuta necesita ayudar a crear y mantener un espacio seguro para que ambos aprendan nuevas formas de relacionado mientras se sienten validadas al haberse sentido herido. Si una pareja puede aprender a dejar de lado los argumentos y responder en formas nuevas y empáticas el uno al otro que la terapia puede tener éxito. No todo el contenido se procesará, no todo el pasado será revisado, pero las nuevas formas empáticas de comunicación permiten a la pareja las herramientas que necesitan resolver problemas de manera respetuosa, segura y nutritiva en el futuro y más allá de la terapia.