CO-PARATING ADICIONES A través del divorcio

En este articulo

• Cómo los niños desarrollan un modelo sobre cómo tratar a los demás
• Dar espacio a tus propios sentimientos
• Atrapa lo crítico
• La crítica a menudo puede servir como un recordatorio evidente de sus deficiencias
• Enfócate en lo bueno
• La crianza efectiva a través del divorcio requiere trabajo en equipo
• Establecer reglas básicas
• Solicite ayuda, busque terapia de divorcio

Una amiga mía recientemente me dijo que sus padres divorciados han entrado en una amistad amigable después de muchos años llenas de una batalla de custodia contenciosa, lodo verbal y más tarde una compleja constelación de alianzas y resentimiento que empañó la seguridad y la comodidad que puede proporcionar una familia.

Parecía ambivalente acerca de este nuevo desarrollo tenía esta nueva paz llegando antes, podría haber estabilizado su infancia y hacer que las relaciones de adultos sean menos confusas.

Cómo los niños desarrollan un modelo sobre cómo tratar a los demás

Lo que más se destacó fue la ira en su voz. Enojo por ser colocado en el medio, por que se les pida o sobornado para elegir partes, por escuchar historias sobre la inutilidad del otro, por nunca sentirse establecido, o seguro, o poner primero mientras sus padres participaron en batallas mentales y emocionales. Ella se sintió perdida en la mezcla.

Al escuchar esto e innumerables historias similares de hijos adultos de divorcio, he recibido un mensaje consistente.

Sus hijos tienen una vista del asiento frontal de cómo se tratan.

Con cada argumento, desarrollan un modelo sobre cómo tratar a los demás y cómo piensan que deberían ser tratados.

Lo que más impacta a los niños no es el evento de divorcio en sí mismo, sino más bien las formas sutiles o no, que los padres se abren paso a través de él. Entonces que puedes hacer?

Uno de los cambios más impactantes que puede hacer hoy es comenzar a trabajar en cómo se comunica con su co-crianza.

Dar espacio a tus propios sentimientos

El primer paso para comunicarse de manera efectiva es acercarse a las conversaciones de un lugar de calma y claridad.

Cuando te encuentras en una discusión con tu co-padre, lo primero que debe hacer es tener una idea de lo que estás sintiendo. Simplemente tomar unos minutos para consultar consigo mismo puede ayudar a prevenir insultos, desahogar a sus hijos sobre sus frustraciones o jugar el juego de la culpa.

Saber lo que está pasando con usted también puede ayudar a informar lo que necesita pedir y darle la oportunidad de enmarcarlo de una manera que sea mejor escuchada por su co-crianza. Esto podría ser algo como: "Lo que estás diciendo es realmente importante para mí. Me siento abrumado ahora mismo. ¿Puedo volver a llamarte después de que los niños se acosen para que tengas toda mi atención??"

Atrapa lo crítico

¿Alguna vez ha comenzado una conversación con un propósito y luego se frustra cuando no se sienta escuchado, validado o entendido??

En general, este sentimiento inquieto hace que parezca que su pareja nunca está allí para usted (y ciertamente no está dispuesto a estar ahora!), y en respuesta, la mayoría de las parejas tienden a cambiar sutilmente a las críticas, un patrón fácil y familiar que erosiona la comunicación real y socava el progreso hacia adelante. Los psicólogos a menudo describen la crítica como una expresión de las necesidades y decepciones insatisfechas.

Cada crítica es un deseo lanzado con ira.

Entonces, cuando dices: "Nunca me escuchas", el deseo no expresado es: "Ojalá me escuches, porque me siento tan inaudito."Cuando nos acercamos a otros desde un lugar de ira, es mucho menos probable que escuchen la solicitud.

El primer paso es notar cómo estamos comunicando nuestras necesidades. ¿Recuerdas la primera vez que recibiste un ensayo o proyecto y estaba adornado en letras rojas?? Sabes ese sentimiento inmediato: el de vergüenza, o decepción, o de no sentir que te midiste?

Incluso si el maestro dejó una nota alentadora al final, te quedó un recordatorio visual evidente de que no lo hiciste bien, y probablemente no estabas exactamente emocionado de ejecutar a casa y arreglar tus errores.

De la misma manera, es poco probable que las críticas entre los coparentes creen un ambiente que desglose el deseo de superación personal.

La crítica a menudo puede servir como un recordatorio evidente de sus deficiencias

En mi trabajo con parejas, he descubierto que algunos de los más grandes Marcas de letras rojas Podemos ejercer incluir las palabras siempre y nunca- Como "siempre eres tan egoísta" o "nunca estás cerca cuando los niños te necesitan."¿Puedes recordar la última vez que te etiquetaron con un siempre o nunca?

Si eres como la mayoría de nosotros, es probable que respondas con una réplica defensiva o igualmente cargada. Entonces, la próxima vez que te atrapes recogiendo el bolígrafo rojo, vea si puede reemplazarlo declarando ese deseo.

Cambiar el guión bien desgastado de "Tu nunca hacer ... "a" lo que realmente necesito ... "no es fácil y requerirá una práctica intencional. Una parte clave de esta práctica es identificar sus propias necesidades y preguntarse: “¿Qué necesito ahora que no estoy obteniendo??"

Lo que necesitas es una mano extra para equilibrar una semana estresante. Vea si puede ser genuino para pedir lo que necesita sin culpar o mencionar fallas o decepciones pasadas. Si se pregunta cómo puede hacer eso, practique haciendo preguntas que comiencen con: "Realmente lo agradecería si ..." o "Ojalá lo haga", o "significaría mucho para mí ... si pudiera elegir los niños de la escuela los jueves y viernes y los llevan a la práctica de fútbol. Tengo un gran proyecto en el trabajo y necesito un apoyo adicional esta semana."

Enfócate en lo bueno

Como el divorcio es a menudo un evento doloroso para la familia, es fácil para los padres meterse en un juego de culpa con sus hijos.

Sin tener la intención de dañar, frases como "Quería hacerlo, pero papá dice que no podemos", "Tu mamá nunca es justa" y "tu papá siempre llega tarde al recogerte", que emerge de lugares de dolor, puede lastimarte niño. Estas cosas pueden ser absolutamente ciertas, pero no es probable que sean las observaciones de sus hijos, son tuyas y solo las suyas.

La crianza efectiva a través del divorcio requiere trabajo en equipo

Si bien puede ser difícil pensar en su ex como parte de su equipo, puede ser útil verlos como una extensión de su crianza. Si desea que su hijo sepa que es seguro y amado, entonces construya las mejores partes de su ex.

No tienes que amarlos o incluso a ellos. Simplemente elija algo sobre su crianza de los hijos que pueda respetar y haga esfuerzos para alabar que alrededor de sus hijos. Prueba algo como: "Mamá siempre es genial para ayudarte con la tarea. ¿Por qué no le muestras ese problema en el que te quedaste atrapado??"O" papá dice que está haciendo tu plato favorito para la cena! Eso fue tan atento de su."

Puede estar pensando, pero ¿qué pasa si papá llega tarde a recogerlos? de hecho ¿Esto cada vez? Lo primero es permitirse sentir lo que esté sintiendo.

No necesitas fingir ser feliz o de acuerdo con este giro de los eventos. Esto puede ser útil para modelar y proporcionar validación para la frustración o decepción de sus hijos. Puede elegir decir algo como: "Sé que duele cuando papá llega tarde para recogerte", permitiéndoles que se sientan vistos y escuchados por ti en un momento en que de otra manera se sienten sin importancia u olvidada.

Esto luego crea un espacio para humanizar los errores de crianza, mientras construye las fortalezas de su co-crianza. Esto puede ser algo como: "Ambos estamos aprendiendo a hacer que esto funcione y vamos a cometer algunos errores en el camino. Tu papá no es tan bueno para llegar a tiempo. No he sido genial por revisar tus informes últimamente. Ambos te amamos tanto y seguiremos trabajando juntos para darte lo que necesitas."

Establecer reglas básicas

Una forma de comunicarse de manera efectiva cuando la co-crianza es establecer reglas básicas.

Una guía simple es mantenerlo "solo para adultos."Una queja común de hijos adultos de divorcio es que sus padres los usaron como mensajeros cuando eran niños.

Recuerde, si tiene una pregunta o comentario, no importa cuán grande o pequeño, comuníquese con su co-crianza. De la misma manera, si bien todos necesitamos apoyo y un oído de escucha, es importante que la ventilación sobre su divorcio o su ex se mantenga a una audiencia solo para adultos.

Cuando los niños son puestos en el papel de amigo o confidente, puede crear una tensión en su capacidad para disfrutar de pasar tiempo con su co-crianza. La investigación también nos dice que en el futuro, este patrón puede afectar negativamente la calidad de la relación que tienen con usted, incluso en la edad adulta.

Entonces, si desea trabajar en la construcción de vínculos más fuertes con sus hijos por ahora y el futuro, recuérdele darles espacio donde no sean responsables de manejar sus emociones, tomar partido o jugar para usted y su Co- padre.

Solicite ayuda, busque terapia de divorcio

Al leer lo anterior, supongo que una respuesta interna común es algo en la línea de “Esto funcionaría bien para otras personas, pero esto es muy difícil con mi co-crianza por tantas razones."Estás absolutamente en lo cierto, aunque los mensajes anteriores son simples en teoría, a menudo son abrumador y sorprendentemente difíciles en la práctica.

No tiene que abordar esto solo, y muchos les resulta útil tener un entrenador o una guía en el camino generalmente a través de la terapia de divorcio.

Dentro de un matrimonio, la terapia de pareja puede ayudar a fortalecer la relación cuando ambas partes se comprometen a permanecer juntas y necesitan ayuda para eliminar los obstáculos para hacerlo.

Para aquellos que contemplan el final de un matrimonio, con hijos o la terapia sin previo divorcio, puede proporcionar un espacio para determinar si el divorcio es la solución correcta a los estresores matrimoniales en curso, para discutir civilmente la división de la propiedad, hacer arreglos para la custodia compartida e identificar formas saludables de compartir las noticias con la familia y reducir la potencial angustia que esta noticia podría plantear.

También puede ayudarlo a usted y a su pareja a discutir y practicar la mejor manera de continuar proporcionando un espacio abierto y seguro para los niños, a través del divorcio en sí y en el futuro.

Al igual que el matrimonio, no hay una guía sobre cómo ser un co-crianza efectivo y es poco probable que los problemas de comunicación de su matrimonio desaparezcan después de su divorcio.

Al llegar al apoyo de divorcios, puede aprender a vivir una vida satisfactoria después del divorcio y minimizar su impacto en su familia y eliminar parte de la sensación perdida de que tantos experimentan durante este momento excepcionalmente difícil.