Cultivando en lugar de enamorarse

En este articulo

• ¿Qué se necesita para cultivar el amor duradero??
• Una verificación de la realidad del amor
• Un jardín es la metáfora perfecta
• Cómo funciona esto?
• Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía

Mi esposa Helen y yo sabíamos que no estábamos "enamorados" cuando nos casamos. Nos amamos y definitivamente estábamos en lujuria. Pero no estábamos en esa cabeza, el amor eufórico de los talones que a menudo es idealizado en los medios. Ahora 34 años después frecuentemente le agradezco a ella por estar en mi vida. Lo hago al menos varias veces a la semana. Cuando ella entra en la habitación, me ilumino por dentro. Ella me llama su "alma gemela" y jura tratar de rastrearme para estar conmigo si hay una vida futura. Entonces, ¿cómo pasó eso?? Lo que sucedió fue que ambos éramos inteligentes, lo suficientemente inteligentes como para comprender la naturaleza real del amor duradero y lo que se necesitaba para cultivarlo. Entendimos que necesitábamos usar habilidades y disciplina para cultivar nuestro afecto con el tiempo. No hay flash en la sartén para nosotros !

¿Qué se necesita para cultivar el amor duradero??

Un estudio interesante tuvo lugar en India en 1982. Gupta y Singh rastrearon dos grupos de recién casados ​​durante 10 años y los compararon en la escala de amor de Rubin. Un grupo casado por amor y el otro porque fue arreglado. Se puede adivinar lo que pasó. Era tortuga y liebre todo el camino.

El grupo que comenzó en amor comenzó con un alto afecto y el grupo arreglado comenzó muy bajo. En 5 años eran casi iguales. En 10 años, el grupo organizado obtuvo en los años 60 en la escala de amor de Rubin y el grupo de amor en el baño en los años 40. Por qué fue eso?

Una correlación no prueba la causalidad, pero interpretaría que las parejas enamoradas comenzaron con una premisa falsa: la euforia temprana en el amor engaña a una pareja a pensar que el afecto futuro será fácilmente. No tendrán que trabajar duro para cultivarlo y protegerlo. Cuando comienza el poder compartido y las parejas indisciplinadas comienzan a hematizarse entre sí, luego se acumulan los sentimientos negativos. Culpar y vergüenza erosiona la relación.

Escuche cómo nuestra sintaxis en inglés implica irresponsabilidad. Nos enamoramos. Está fuera de nosotros. Tal vez fue divinamente "destinado a ser."Esta sintaxis implica que no somos responsables de ello. Si Elvis ha dejado el edificio, entonces no tenemos suerte.

Una verificación de la realidad del amor

En el oeste, aproximadamente la mitad de los matrimonios terminarán en divorcio. Eso no significa que la otra mitad esté en felicidad. Muchas parejas permanecen juntas para los niños. Otros se sienten atrapados en quedarse porque no pueden permitirse separar. Eso significa que solo una minoría de parejas mantiene viva la pasión a lo largo de los años. Es una realidad sombría.

Si "normal" significa que eventualmente terminas en una relación insatisfactoria, entonces debes ser más inteligente de lo normal

No asumas que puedes quedarte cayendo en un estado de amor eufórico para siempre. Considere que sería mejor cultivar continuamente las emociones amorosas.

Y que son las emociones? La verdad precisa pero no tan romantizada es que son reflejos de cuerpo cerebral. La emoción del amor implica la liberación de neurohormonas de oxitocina, vasopresina y dopamina. Los neurocientíficos han mapeado qué partes del cerebro están involucradas. La razón para obtener a este geeky es que nos da un modelo sobre lo que necesitamos hacer.

Un jardín es la metáfora perfecta

Piénsalo de esta manera. Tienes un jardín en tu inconsciente. La mayoría de tus emociones crecen de este jardín. Tu pareja también tiene uno. Si desea una abundante cosecha de oxitocina, deberá fertilizar e regar ambos jardines. Necesitas alimentarlo con experiencias que evocan sentimientos de cercanía y calidez humana. Estas experiencias pueden involucrar un toque físico o sexual, pero la mayoría de los adultos necesitan más un tipo de toque mental. Su curiosa búsqueda para conocer el significado personal y el deseo en la mente de su pareja es la nutrición más rica para el jardín de su pareja. La curiosidad es probablemente el recurso más infravalorado en una relación.

Pero si tienes un jardín, todavía no es suficiente para regar y fertilizar. También tienes que protegerlo. Deben mantenerse fuera de las malas malas hierbas y plagas. En nuestras relaciones íntimas hay una fuerza inconsciente como una hierba que puede estrangular el amor. Crece como hiedra o kudzu si no lo mantenemos recortado. No es bien conocido por los autores de relaciones, pero probablemente representa más matrimonios fallidos que cualquier otro factor. Los psicólogos lo llaman "inhibición pasiva."

Cómo funciona esto?

Si tenemos tanto miedo de la desaprobación que pasivamente dejamos que nuestra pareja nos dé comandos en lugar de solicitudes, nos dé reglas en lugar de negociar con nosotros, díganos qué pensamos o sentimos en lugar de preguntarnos, interrumpir nuestras oraciones o hacernos realizar una tarea en su horario en lugar de el nuestro .. .Entonces eventualmente nos regiremos por nuestra anticipación de lo que nuestro compañero espera en lugar de lo que queremos. Cuando eso sucede, comenzamos a ser gobernados por nuestra seguridad que busca inconsciente. Nuestro sistema defensivo se hace cargo.

Nos convertimos en un robot de rutina seguro y entumecido. ¿Cuántas personas has oído decir "Ya no sé quién soy?!" ? "No sé lo que quiero."" Siento que me estoy asfixiando!"" Siento que me estoy ahogando!"Todos estos son síntomas de la etapa final de lo que yo llamo" Despersonalización de la relación."

La inhibición pasiva ha cubierto por completo el jardín. Es probable que los asuntos comiencen antes de este punto porque se siente como si el oxígeno y la vida fluyan de regreso a la persona.

Es su responsabilidad confrontar con tacto a su pareja cuando se entromete en sus límites. Los socios que hacen esto tienen mejores relaciones. He investigado esto con una encuesta que he dado a cientos de parejas. Le pido a cada socio que imagine hacer declaraciones contundentes para darle una negativa a su otro compañero (e.gramo. "Me niego a acompañarte con eso" o "No estaré nunca de acuerdo con eso"). Después de imaginar hacer tal rechazo, les pido que escalaran su ansiedad.

El patrón es claro.

Las parejas que tienen poca ansiedad al rechazar a su pareja son las que tienen las relaciones más cercanas. Se comunican lo mejor. Los socios están ansiosos porque rechazar no es "agradable" son los que no se comunican. Es una paradoja.

Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía

Mantienen la inhibición pasiva.

Pero espera. Hay algo más que recordar. Hay dos jardines, no uno. Sí, necesitas mantener las malas hierbas fuera de la nuestra. Sin embargo, no puedes ir pisando las plántulas en el jardín de tu pareja.

Si confronta a tu pareja al dominarlo y humillarlo, entonces estás causando daño. Cuando eres respetuoso y tacto, entonces la relación está protegida. He entrenado a muchas parejas para practicar lo que llamo confrontación cooperativa. Este tipo de confrontación involucra a un compañero que le pide al otro compañero que practique la corrección de sus intrusiones límite. Las parejas que hacen esto a menudo experimentan un aumento dramático en el afecto. He visto a las parejas separadas recuperar su afecto y volver a juntarnos nuevamente practicando la confrontación cooperativa en conflictos simulados.

Así que ahí estás. Tienes una opción. Puedes creer que caes en la magia o puedes creer que puedes crear algo. Si te enamoras al comienzo de tu relación, entonces está bien. Es una fase alegre y a menudo temporal. Solo estoy sugiriendo que si tu pasión ha terminado, no confíes en volver a enamorarte. Necesitará ser más deliberado y creativo.

Uso la palabra "creativo" no en el sentido del control inmediato sino en el sentido de nutrir, proteger y fomentar el amor. Este último requiere mucha diligencia debida y autodisciplina. Pero produce una cosecha abundante año tras año, década tras década. Eso es lo que Helen y yo estamos disfrutando ahora. Esperamos que tú también puedas.