Abrace los cambios en su asociación con su cónyuge

En este articulo

• El cambio es inevitable: no intentes detenerlo
• Cuando no damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar
• Falta de factores de reconocimiento que impiden el crecimiento
• Simplemente no nos gustan algunos de los cambios
• Permita que su cónyuge evolucione hacia la persona que eligen ser
• Un plan de acción

"Has cambiado!" - En terapia, escucho que muchas parejas indican que su cónyuge ha cambiado desde que se han casado.

Escucho atentamente mientras describen y discuten a su cónyuge que creen que no es la misma persona que él o ella fue el día en que dijeron: "Lo hago!"Después de ser acusado de cambiar, el acusado generalmente dice algo como:" No, no he cambiado. Soy la misma persona!"A veces incluso invierten la acusación y acusan a su cónyuge de la misma ofensa al tiempo que afirman:" Usted es el que ha cambiado!"La verdad es que tu cónyuge es más probable que haya cambiado, y tú también. Esto es bueno! Si ha estado casado más de unos pocos años y no ha habido ningún cambio, este es ciertamente un problema por varias razones.

1. El cambio es inevitable: no intentes detenerlo

Nada permanece igual, especialmente cuando se trata de la raza humana. Desde el día en que estamos concebidos estamos cambiando a diario. Cambiamos de un embrión, luego un feto, luego un bebé, un niño pequeño, un niño pequeño, preadolescente, adolescente, adulto joven, etc. Nuestros cerebros cambian, nuestros cuerpos cambian, nuestra base de conocimiento cambia, nuestra base de habilidades cambia, nuestros gustos y disgustos cambian y nuestros hábitos cambian.

Esta lista de cambios continuos podría continuar para las páginas. Según la teoría de Erik Erikson, no solo estamos cambiando biológicamente, sino que nuestras preocupaciones, desafíos de vida y prioridades cambian también durante cada período o fase de la vida. Si estamos cambiando constantemente desde la concepción, ¿por qué eso de repente detendría el día en que nos casamos??

Por alguna extraña razón, esperamos que el cambio se detenga una vez que nuestro cónyuge decida que quieren pasar el resto de sus días con nosotros. Queremos que sigan siendo la persona que son el día en que nos enamoramos de ellos para siempre como si no pudiéramos amarlos de otra manera.

2. Cuando no damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar

La falta de cambio en un matrimonio es un problema porque el cambio a menudo es una indicación de crecimiento. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que cuando decimos que no hemos cambiado, esencialmente estamos diciendo que no ha habido crecimiento. Cuando no damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar, les estamos diciendo que no se les permite crecer, evolucionar o progresar.

Reconozco que todos los cambios no son un cambio positivo o saludable, sin embargo, esto también es parte de la vida. Todo no será como anticipamos o deseamos.

Personalmente, he estado casado 19 años, y estoy agradecido de que ninguno de nosotros sea lo mismo que nosotros cuando intercambiamos votos a principios de los 20. Fuimos grandes personas entonces, ya que ahora somos, sin embargo, estábamos sin experiencia y teníamos mucho que aprender.

3. Falta de factores de reconocimiento que impiden el crecimiento

Varias condiciones de salud mental y/o problemas emocionales, dependencia química o exposición al trauma pueden prevenir el crecimiento y el cambio. Un clínico con licencia puede evaluar y diagnosticar para determinar si hay un problema clínico que debe tratarse.

4. Simplemente no nos gustan algunos de los cambios

Ahora que sabemos que nuestros cónyuges cambiarán y deberían cambiar, hablemos de por qué adaptarse a esos cambios puede ser tan difícil. Hay numerosas respuestas a esta pregunta, pero la respuesta más básica e importante es que simplemente no nos gustan algunos de los cambios. Hay cambios que vemos en nuestros cónyuges que aplaudimos y apreciamos, y hay aquellos a los que simplemente no damos la bienvenida, despreciamos y desanimamos.

5. Permita que su cónyuge evolucione hacia la persona que eligen ser

Animo a todas las personas casadas a permitir que sus cónyuges evolucionen hacia el hombre o la mujer que estaban destinados a ser y elegir ser. Tratar de dar forma al comportamiento o personalidad de alguien que no sea su propio resultado en frustración, conflicto y relaciones tensas.

Cuando un adulto siente que no puede ser ellos mismos, se avergüenzan simplemente porque están siendo ellos mismos en presencia de los demás, y se sienten rechazados por su cónyuge, corren el riesgo de experimentar síntomas de ansiedad y depresión, sentimientos de tristeza , ira, resentimiento y posibles pensamientos de infidelidad.

Cada uno de nosotros quiere sentirse aceptado por nuestros cónyuges y sentir que están de acuerdo con quienes somos en lugar de avergonzados por quienes somos.

Un buen ejemplo es una esposa que espera que su esposo regrese a la universidad para adquirir su título porque quiere que tenga una mejor carrera. Está bien educada, tiene un título prestigioso con su empleador y siempre es muy vago cuando sus colegas preguntan sobre la carrera de su esposo.

Ella se avergüenza del título actual que tiene su esposo con su empleador. Ella continúa sugiriendo a su esposo más su educación, aunque es consciente de que no tiene ganas de hacerlo y está feliz con su carrera actual. Esto podría resultar en que su esposo la resentía, sintiendo que ella se avergüenza de él, se siente inadecuado, y podría hacerle cuestionar su matrimonio por completo.

Desear lo mejor para su mejor mitad es esencial en un matrimonio feliz.

A veces es importante aceptar que lo mejor para su cónyuge puede no ser lo mismo que lo mejor para ellos mismos. Permitirle que sean quienes son y permita que sean felices. Esta es una de las muchas buenas razones por las que es importante discutir los objetivos profesionales con el futuro cónyuge antes de casarse.

Esto dará la oportunidad de decidir si sus objetivos profesionales coinciden con los suyos, si no, decidir si podrá vivir y coexistir felizmente con diferentes objetivos y posiblemente definiciones contradictorias de éxito.

Un plan de acción

Cuando se producen cambios que son perjudiciales para el bienestar personal o la salud de la relación, el enfoque que se toma es clave para abordar el daño potencial y desarrollar un plan para hacer frente y/o ajustar. Acercarse al sujeto y a su cónyuge con amor y comprensión en lugar de malicia y enojo es importante.

También es importante que ambas fiestas puedan desempeñar un papel en el desarrollo de un plan para reducir el daño potencial y hacer cambios adicionales juntos si es necesario.

Este enfoque reducirá la probabilidad de que una de las partes se sienta como si los cambios que hayan ocurrido y el plan para adaptarse a los cambios se está haciendo "a ellos" en lugar de "con ellos."