Cómo terminar el ciclo de abuso emocional-Part 3

Los empáticos, o aquellos que tienden a ser sensibles, reflexivos, considerados y calientes, a menudo son los buscados e incluso cultivados por la persona emocional/psicológicamente abusiva.

Sin embargo, la "presa" del abusador se extiende más allá del empático y casi cualquier persona puede ser atrapado en la dinámica destructiva. Para comprender el ciclo del abuso emocional y la dinámica de ser el "elegido" para un abusador, es importante comprender el concepto de contratimencia.

La codependencia es el hábito de obtener una autoestima complacer a otros o tratar de ser la persona perfecta. Su primo menos conocido, llamado contra-dependencia, es el otro lado de la moneda de codependencia, es el hábito de obtener autoestima manipulando y controlando a los demás. La contrarde dependencia es un catalizador importante en la prueba continua del ciclo de abuso.

¿Qué sucede en la dependencia de la contracorriente??

En contra-dependencia, el que se está controlando es similar a un peón en el tablero de ajedrez del abusador.

El abusador no ve a los demás como personas, sino como cosas, como vasos que contienen "suministro narcisista", cuyo papel en la vida del abusador es barajarse sobre el tablero de ajedrez, muy parecido a una pieza de peón. El suministro narcisista es el nombre dado a la constante atención del abusador anhelas.

En resumen, el objetivo de un individuo contraconsejado es aprovecharse de otros por adoración, admiración, aprobación, aplausos y atención indivisa y exclusiva.

Si ha sido atrapado en esta dinámica y es la fuente del suministro narcisista de su pareja, su valor se mide únicamente en su capacidad de ser manipulado y utilizado con éxito para la ganancia o el placer de su pareja.

Tenga en cuenta que los peones son muy parecidos a Chattel: son desechables si "aparece un mejor trato", pero se luchará si el abusador siente que está perdiendo el control de una fuente valorada de suministro narcisista. Entonces, se convierte en un ciclo de abuso vicioso e interminable para la pareja abusada.

Básicamente, tiene un valor bajo si puede ser reemplazado fácilmente, pero un valor más alto si no.

Si usted es valorado, o tal vez la única fuente del suministro narcisista de una pareja abusiva, su comportamiento contrarno dependiente puede ser extremadamente controlador o incluso amenazante. Y tener hijos con una pareja abusiva puede producir un comportamiento extremadamente desafiante e incluso peligroso si hay un intento de abandonar la relación, lo que lleva a una triste continuación del ciclo de abuso emocional.

Alejarse del comportamiento abusivo

Recomendar la mejor defensa o enfoque para romper el ciclo es un proceso complejo y no existe una solución fácil, especialmente cuando la pareja tiene inclinaciones agresivas o destructivas (como berrinches, destruyendo propiedades) o tendencias violentas.

Una conversación que usa las declaraciones "I" y "nosotros", o defendiendo sus derechos, puede producir algunos cambios /mejoras a corto plazo en el comportamiento del abusador; Sin embargo, la historia ha demostrado que en la mayoría de los casos los viejos comportamientos regresan en el tiempo y a menudo pueden intensificarse si el abusador está amenazado por la perspectiva de que se vaya.

Los ultimatums también pueden dar lugar a "cambios" moderados en el comportamiento; Sin embargo, estos también son de corta duración y, a menudo, el regreso al viejo yo puede ser una relación mucho más destructiva. Las amenazas de irse que nunca se cumplan pueden intensificar la necesidad de control del abusador, traduciendo en un aumento en la frecuencia, la intensidad y la duración de los arrebatos de control del abusador.

No obstante, existen estrategias efectivas para romper el ciclo de abuso emocional o dejar una relación abusiva. Las sugerencias que siguen se basan en la idea de que es probable que el asesoramiento de parejas o la terapia individual dan como resultado cambios o mejoras limitadas en la dinámica, y que las amenazas de irse, los intentos de apaciguar, evitar la interacción o discutir con el abusador probablemente conduzca a más intentos de control y posiblemente puedan profundizar la destructividad de la relación.

La pregunta centrada en la solución a menudo produce el resultado más claro de la pareja abusada para romper el ciclo de abuso emocional. La pregunta centrada en la solución es: "Saber lo que sabemos hoy si nada cambia, ¿dónde estará esta relación en un año?? ¿Dónde estarás en un año??" La respuesta a esta pregunta generalmente conduce a dos opciones.

El primero es quedarse y seguir disminuyendo, castigado y controlado incluso después de varios intentos de restablecer la relación; el segundo es dejar la relación, lo que finalmente termina el ciclo de abuso. Desafortunadamente, no hay término medio. Te queda aceptar vivir el ciclo de abuso o elegir tomar las medidas necesarias para romper el ciclo de abuso emocional.