Cómo encontrar el punto medio entre la privacidad y la intimidad

En este articulo

• Conflicto que necesita privacidad e intimidad
• La necesidad de privacidad es malinterpretada por el otro socio
• Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse
• La sensación de dolor a menudo se relaciona con límites insuficientemente seguros
• Las dudas llevan a la renuencia a cometer
• Practicar perdón
• Terapia para el patrón disfuncional

De la terrible duda de las apariencias, De la incertidumbre después de todo, que podemos ser engañados, Que la confianza y la esperanza pueden ser más que especulaciones después de todo. ~ Walt Whitman ~

La mayoría de las personas anhelan más intimidad y afecto en su vida. La mayoría de las veces intentan abordar estas necesidades a través de las relaciones, principalmente una relación con una persona o pareja especial. Sin embargo, en cada relación, hay una restricción invisible en la cantidad o nivel de cercanía emocional y física.

Cuando uno o ambos socios alcanzan ese límite, los mecanismos de defensa inconscientes entran en acción. La mayoría de las parejas se esfuerzan por aumentar y profundizar su capacidad de intimidad, pero sin conciencia de las sensibilidades de ambos socios alrededor de ese límite, el distanciamiento, el dolor y la acumulación de cuentas tienen más probabilidades de suceder.

Pienso en ese límite como un cociente conjunto, un atributo inherente de la pareja. Sin embargo, a diferencia de yo.Q. puede aumentar con la práctica intencional y regular.

Conflicto que necesita privacidad e intimidad

La necesidad de privacidad e individualidad es muy básica y están presentes en cada uno de nosotros, tanto como la necesidad de conexión, reflejo e intimidad. El conflicto entre estos dos grupos de necesidades puede conducir a la lucha y posiblemente al crecimiento.

La charla interna, a menudo inconsciente, podría decir algo como: "Si dejo que esta persona se acerque a mí y considere sus necesidades, estoy traicionando mis propias necesidades. Si cuido mis propias necesidades y protejo mis límites, soy egoísta, o no puedo tener amigos."

La necesidad de privacidad es malinterpretada por el otro socio

La mayoría de las parejas desarrollan un patrón compartido disfuncional que socava la intimidad.

Por lo general, si no siempre, se basa en los mecanismos de defensa básicos de los individuos. Es común que el otro socio nota tales defensas inconscientes y sean tomadas personalmente, interpretadas como un ataque o como abandono, negligencia o rechazo.

De cualquier manera, parecen tocar puntos sensibles de la otra pareja y evocar sus viejas respuestas que están profundamente arraigadas en la infancia.

Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse

Uno de esos malentendidos generalmente ocurre cuando uno o ambos socios se lastiman. Es esencial para la estabilidad de la relación aprender a reconocer los patrones que conducen al dolor y disculparse cuando se notan.

La disculpa confirma implícitamente el compromiso con la relación. Es importante tener en cuenta de inmediato que la disculpa no es una admisión de culpa. Más bien es un reconocimiento que el otro está herido, seguido de una expresión de empatía.

La sensación de dolor a menudo se relaciona con límites insuficientemente seguros

El compañero que se ofendió tiende a reaccionar con acciones o palabras hirientes que perpetúan la lucha y aumentan la distancia. Volver hacia la conexión requiere renegociar los límites, junto con la confirmación del compromiso con la relación.

La apertura a la negociación expresa la comprensión de que los límites individuales y la conexión profunda no son mutuamente excluyentes. Más bien pueden crecer y profundizarse uno al lado del otro.

Las dudas llevan a la renuencia a cometer

Un mecanismo de defensa común es la duda que lleva a la renuencia a cometer. Cuando las personas están en la cerca, expresando dudas al usar palabras, lenguaje corporal u otro comportamiento, sacude la base de la relación y conduce a la distancia e inestabilidad.

Cuando un compañero expresa desconfianza, es probable que el otro experimente rechazo o abandono y responda inconscientemente con sus propias defensas típicas.

Practicar perdón

Es inevitable que las parejas se lastimen. Todos cometemos errores, digamos las cosas equivocadas, tomamos las cosas personalmente o no entendemos la intención del otro. Por lo tanto, es importante practicar disculpas y perdón.

Aprender a reconocer el patrón y, si es posible, detenerlo y disculparse lo antes posible es una habilidad esencial para la preservación de la pareja.

Terapia para el patrón disfuncional

Cuando identificamos un patrón disfuncional durante una sesión de terapia, y ambos socios pueden reconocerlo, invito a ambos a intentar nombrarlo cuando sucede. Es probable que tales patrones se repitan regularmente. Eso los convierte en un recordatorio confiable para el trabajo de la pareja para curar su relación.

Cuando un compañero puede decirle al otro "Estimado, ¿estamos haciendo ahora mismo lo que hablemos en la última sesión de terapia?? ¿Podemos intentar parar y estar juntos??"Esa expresión es un compromiso con la relación y se ve como una invitación para renovar o profundizar la intimidad. Cuando el dolor es demasiado grande, la única opción podría ser abandonar la situación o tomar un descanso.

Cuando eso sucede, aconsejo a las parejas que intenten e incluyan una declaración de compromiso. Algo como: “Estoy demasiado herido para quedarme aquí, voy a dar una caminata de media hora. Espero que podamos hablar cuando regrese."

Romper la conexión, ya sea saliendo físicamente o permaneciendo en silencio y "paralizar la piedra" generalmente conduce a la vergüenza, que es el peor sentimiento. La mayoría de la gente haría cualquier cosa para evitar la vergüenza. Por lo tanto, incluye una declaración de intención de mantener la conexión alivia la vergüenza y abre la puerta a una reparación o incluso a una mayor cercanía.

Walt Whitman termina el poema sobre dudas con una nota mucho más esperanzadora:

No puedo responder la pregunta de las apariencias, o la de identidad más allá de la tumba; Pero camino o me siento indiferente, estoy satisfecho, La defensa de mi mano me ha satisfecho por completo.

Esta "retención de la mano" no necesita ser perfecta. La satisfacción completa que describe el poema proviene de una profunda conciencia y aceptación de que cualquier relación se basa en el compromiso. La aceptación es parte de crecer, dejar la adolescencia y su idealismo detrás y convertirse en un adulto. También leo en estas líneas finales del poema, la voluntad de dejar ir ser tentativa, dudosa o sospechosa y abrazar por completo las alegrías de una relación confiable y madura.

La construcción de la confianza es una práctica simple de hacer pequeñas promesas y aprender a mantenerlas. Como terapeutas, podemos mostrar a las parejas las oportunidades de promesas lo suficientemente pequeñas y ayudarlos a practicar constantemente hasta que la confianza comience a arraigarse.

Permitir la vulnerabilidad extiende lentamente el cociente de intimidad. Es aterrador ser vulnerable ya que la seguridad es una de las necesidades humanas más básicas. Sin embargo, el mejor trabajo de las parejas se realiza exactamente en esa región donde la vulnerabilidad e incluso el dolor leve se puede restaurar con una disculpa sincera y una clara expresión de compromiso y luego transformarse en intimidad.