Cómo pasar la distancia emocional y terminar los argumentos perpetuos

Brian y Maggie llegaron a mi oficina para el asesoramiento de parejas. Fue la primera sesión. Ambos inicialmente parecían cansados, pero cuando comenzaron a hablar, cobraron vida. De hecho, se animaron. Parecían estar en desacuerdo sobre todo. Maggie quería venir a asesorar, Brian no. Maggie sintió que tenían un problema importante, Brian pensó que lo que estaban experimentando era normal.

Brian luego comenzó a hablar sobre cómo, no importa lo que haga, Maggie encuentra fallas en ello. Se sentía menospreciado, criticado y completamente poco apreciado. Pero en lugar de exponer sus sentimientos más vulnerables de ser herido, dijo, con su voz aumentando,

"Siempre me das por sentado. No te importa una mierda sobre mí. Todo lo que te importa es asegurarte de que te cuiden. Tienes una lista de quejas una milla ... "

(De hecho, Maggie había traído una hoja de papel con notas escritas en ambos lados, una lista, luego admitió, de todo lo que Brian estaba haciendo mal).

Mientras Brian hablaba, registré la incomodidad de Maggie. Ella cambió su posición en la silla, sacudió la cabeza que no y puso los ojos en blanco, telegrafiando su desacuerdo hacia mí. Ella dobló discretamente el pedazo de papel y lo puso en su bolso. Pero cuando no pudo soportarlo más, lo interrumpió.

"¿Por qué siempre me gritas?? Sabes que lo odio cuando levantas tu voz. Me asusta y me hace querer huir de ti.Si no gritaste, no te criticaría. Y cuando tu ... "

Noté que Brian alejará su cuerpo de ella. Miró hacia el techo. el miro su reloj. Mientras escuchaba pacientemente su lado de la historia, ocasionalmente me miraba, pero se sentía más como un resplandor.

"No estoy levantando mi voz", protestó Brian. "Pero no puedo comunicarte contigo a menos que me vuelva lo suficientemente fuerte como para ..."

Fui yo quien interrumpió esta vez. Dije: "¿Es así como va en casa??"Ambos asintieron, mansamente. Les dije que los dejé continuar un poco para evaluar su estilo de comunicación. Brian insistió en que no tenían un problema de comunicación. Maggie inmediatamente respondió que lo hacen.Dije que interrumpir era lo único que tendrían que abstenerse, y estaba a punto de agregar otro punto cuando Brian me interrumpió.

"No estás en contacto con la realidad en absoluto Maggie. Siempre estás haciendo algo de la nada."

Con solo unos minutos después de la sesión, me di cuenta de que Brian y Maggie tenían su trabajo cortado para ellos. Ya sabía que nos llevaría un tiempo ayudarlos a ser menos reactivos, cambiar la forma en que se tratan y encontrar un terreno común para obtener soluciones mutuamente agradables a sus muchos problemas.

Ha sido mi experiencia que parejas como Brian y Maggie se traten mutuamente con una falta de respeto, una negativa firme a ver el punto de vista del otro y un alto grado de defensa, hasta lo que yo llamo "ataque de ataque- Comunicación de contraataque ". No se trata de los problemas o de lo que yo llamo la "historia."Los problemas fueron interminables: las razones de sus batallas épicas eran sobre otra cosa.

¿Cómo llegan las parejas a este lugar??

Hay muchas maneras en que puedes encontrarte en este tipo de situación. Tal vez no sea tan dramático y aparentemente intratable, pero tal vez estás en una relación que tiene demasiada crítica, no suficiente cercanía, no suficiente sexo y demasiada distancia emocional.

Dado que el enfoque de este artículo es sobre cómo ir desde aquí, quiero responder la pregunta brevemente y preparar el escenario para hacer los cambios necesarios para tener una relación satisfactoria. Ninguna persona, ninguna una, entra en una relación pensando que aquí es donde terminará. Las primeras semanas y meses de la mayoría de las relaciones están llenas de esperanza y expectativas. Puede estar lleno de muchos cambios/mensajes de texto, un montón de cumplidos y encuentros sexuales frecuentes y satisfactorios.

Tan seguro como estoy que nadie piense: "Voy a vivir Naciones Unidasfelizmente para siempre "Estoy igualmente seguro de que tú y tu pareja tendrán conflicto. Incluso las parejas que "nunca luchan" tienen conflicto, y aquí está por qué:

El conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra sobre algo. Si desea ver a su familia para las vacaciones, pero su pareja quiere ir a la playa, tiene un conflicto.

Donde las parejas a menudo se meten en problemas está en Cómo intentan resolver el conflicto. No es raro que las parejas se metan en "luchas de poder" que defino como "¿quién vamos a hacer esto??"En extremo, los insultos, los gritos, el tratamiento silencioso e incluso la violencia son formas de obligar a su pareja a adoptar su punto de vista y forma de hacer algo.

Hay un tema que puede surgir que yo llamo "¿Quién es el loco aquí?? Y no soy yo!"En el que cada persona en la relación se niega a aceptar el punto de vista de la otra persona como racional o incluso posible.

El papel de la regulación emocional

Lo que noté con Brian y Maggie, incluso en los primeros minutos de la sesión, retorciéndose, la cabeza asintiendo no, al revuelo e interrupción frecuente, fue que cada uno de ellos se opusió con tanta fuerza a lo que la otra persona decía que sus sentimientos de La ira, la justicia propia y el dolor se elevaron hasta el punto de estar abrumado. Cada uno de ellos necesitaba refutar a la otra persona para liberarse del control de la muerte de estos sentimientos abrumadores y ansiosos.

Después de casi 25 años de proporcionar terapia, he llegado a creer (cada vez más fuertemente) que los seres humanos somos gerentes emocionales constantes. Cada momento de cada día, estamos regulando nuestro mundo emocional mientras tratamos de vivir bien durante nuestros días, ser productivos en nuestros trabajos y vivir con un mínimo de felicidad y satisfacción en nuestras relaciones.

Desviar por un momento, mucho, la regulación emocional, que es simplemente la capacidad de permanecer al menos algo tranquilo frente al conflicto u otras situaciones estresantes, comienza en la infancia. La noción de lo que los investigadores de psicología alguna vez consideraron la autorregulación (un bebé puede y debe calmarse a sí mismo) ha sido reemplazada por la noción de regulación mutua, si mamá o papá pueden permanecer tranquilos en medio de un colapso de un bebé, El bebé se autorregulará. Incluso si mamá o papá se ponen ansiosos ante un bebé quisquilloso/enojado/gritante, como regula el bebé, el padre puede volver a regular.

Desafortunadamente, debido a que la mayoría de nuestros padres no eran gerentes emocionales expertos, no podían enseñarnos lo que no aprendían. Muchos de nosotros teníamos padres con un estilo de crianza despectivo ("Es solo una oportunidad: dejar de llorar!"), Estilo en helicóptero/intrusivo/dominante (" Son las 8 p.m., ¿dónde está mi hijo de 23 años??"), Un estilo mimado (" No quiero que mis hijos me odien, así que les doy todo "), e incluso un estilo abusivo (" Te daré algo de qué llorar "," nunca equivale a cualquier cosa ", junto con violencia física, gritos y negligencia). El principio unificador detrás de todos estos estilos es que nuestros padres están tratando de regular su propio sentimientos de impotencia, insuficiencia, ira, etc. E igualmente desafortunadamente, tenemos problemas para regular (calmantes) nosotros mismos y podemos reaccionar rápidamente a cualquier tipo de amenaza.

Del mismo modo, lo que Brian y Maggie estaban tratando de hacer era autorregular. Toda la comunicación verbal y no verbal entre sí y para mí tenía el objetivo de obtener el control frente a la impotencia, la cordura en un mundo que en este momento no tenía sentido ("S/él está loco!") Y liberando el dolor y el sufrimiento que estaba ocurriendo no solo en el momento sino en toda la relación.

Como nota al margen, este último punto puede explicar por qué una "pequeña cosa" para una pareja es una gran cosa para el otro. Cada comunicación tiene una contexto de cada conversación y desacuerdo anteriores. Maggie no estaba creando una montaña con un molehill, como Brian había sugerido. De hecho, la montaña ya fue creada y la última afrente fue simplemente la última pala de tierra.

La otra nota al margen que quiero mencionar es que todo el comportamiento entre dos adultos que consienten es un acuerdo. En otras palabras, esta situación fue co-creada. No hay correcto o incorrecto, nadie tiene la culpa (pero vaya, las parejas se culpan entre sí!), y ninguna forma de encontrar la armonía de la relación.

Entonces, donde desde aquí?

Entonces, ¿a dónde pueden ir tú y tu pareja desde aquí?? A veces, las situaciones son tan volátiles y fuera de control que se requiere un tercero (un terapeuta). Pero si no está al punto en que sean hiperreactivos el uno con el otro y, sin embargo, podría escribir sus argumentos porque son muy predecibles, aquí hay 7 formas de encontrar un terreno común, recuperar la intimidad y encontrar más satisfacción:

• Permiten mutuamente terminar tus pensamientos

Este punto no se puede enfatizar lo suficiente, y es por eso que es la recomendación número uno.

Cuando interrumpe, significa que está formulando una respuesta a lo que su compañero está diciendo. En otras palabras, ya no estás escuchando. Estás tratando de regular tus emociones haciendo un contrapunto o ganando la ventaja. Muerde tu labio. Siéntate en tus manos. Pero lo más importante: respirar. Haz lo que sea necesario para escuchar a tu pareja.

Y si su enojo es el punto en que no está escuchando, pídale a su pareja que tome un breve descanso. Admite que no estás escuchando porque tu ira está en el camino. Dile a él o ella que quieres escuchar pero que en este momento no puedes. Cuando sienta que su ira ha disminuido (de 8 o 9 en una escala de 1 a 10 a 2 o 3), pídale a su pareja que reanude.

• No te defiendas

Me doy cuenta de que esto es contra-reflexivo (si nos sentimos atacados, queremos defendernos a nosotros mismos), pero si nada más puede convencerlo, tal vez esto: tenga en cuenta que cuando se defienda, su pareja frecuentemente usará su respuesta como Más municiones. Entonces, defenderte a ti mismo no funcionará. Simplemente subirá el calor.

• Acepta el punto de vista de tu pareja como su realidad

No importa cuán loco parezca, que parece inverosímil o ridículo que cree que es, es esencial aceptar que el punto de vista de su pareja es tan válido como el suyo. Nosotros todo distorsione la verdad y la recuperación errónea de los eventos, especialmente si hay un cargo emocional asociado a la experiencia.

• Ver "conflicto" de manera diferente

Decir que tienes miedo al conflicto realmente pierde el punto. Como mencioné anteriormente, el conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra. Lo que eres de hecho miedo son sentimientos altamente incómodos: ser lastimados, rechazados, humillados o menospreciados (entre otros).

En su lugar, acepte que el conflicto existe y que los problemas que tiene relacionando puede con cómo está tratando de resolverlos. Como punto relacionado, siempre trate de atenerse al tema. Si ve que el argumento se desvía en una dirección diferente, intente traerlo de vuelta al tema original. Incluso si se vuelve personal, puedes decir algo como: "Podemos hablar de eso más tarde. Ahora mismo estamos hablando de ______ ."

• Reconocer que el amor está sobrevalorado mientras la compatibilidad está subestimada

En el Dr. Libro seminal de Aaron Beck, El amor nunca es suficiente: cómo las parejas pueden superar los malentendidos, resolver conflictos y resolver problemas de relación a través de la terapia cognitiva, El título del libro explica esta idea.

Como pareja, naturalmente debes luchar por una relación amorosa. Sin embargo, he aprendido que el amor y la compatibilidad o dos cosas diferentes. Y la base de la compatibilidad es la cooperación. ¿Estás dispuesto a decir "sí, querido", aproximadamente el 50% del tiempo en que tu pareja te pide que hagas algo que no te emocione, pero lo haces de todos modos para complacer a tu pareja??

Si es compatible, usted y su pareja deben estar de acuerdo con el 80% del tiempo sobre la mayoría de las cosas. Si divide la diferencia, se apaga el 10% del tiempo restante y su pareja tiene el 10%. Eso significa que cada uno se apaga el 90% del tiempo (porcentajes bastante buenos en mi libro). Si está de acuerdo 2/3 de las veces o menos, es hora de ver cuán compatible es en términos de valores, estilo de vida y perspectivas.

• Comprenda que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades

Si bien alguna necesidad de satisfacción es perfectamente natural, para la compañía, tener una familia, etc., reconoce que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades. También debe satisfacer sus necesidades a través del trabajo, amigos, un pasatiempo satisfactorio, voluntariado, etc.

Si le dices a tu pareja que "no estás satisfecho con mis necesidades", piense en lo que realmente le estás diciendo a esta persona. Echa un vistazo al interior para ver si tal vez estás siendo exigente o irrazonable.

• Trate a su pareja como un perro (sí, un perro!)

Cuando he sugerido esta idea en el tratamiento, muchas parejas se respaldan. "Como un perro??"Bueno, aquí está la explicación. En resumen, muchas personas tratan a sus perros mejor que sus parejas!

Aquí está la versión más larga. ¿Cómo le dice cada entrenador de perros legítimo cómo entrenar a su perro?? A través de un refuerzo positivo.

El castigo solo lleva al castigo a evitar el castigador. ¿Le ha dado a su pareja el tratamiento silencioso?? ¿Has retenido a propósito algo, desde un texto hasta sexo?? Estas acciones son tipos de castigo. Y también lo son las críticas. Muchas personas consideran que las críticas son emocionalmente distanciantes y punitivas.

Recuerde el viejo adagio "Una cucharada de azúcar ayuda a que la medicina disminuya?"Aquí está mi regla general para una buena relación a este respecto: por cada crítica, mencione cuatro o cinco cosas positivas que su pareja hace y para usted. Recuerda decir gracias cuando hace algo que aprecias.

Su pareja estará más feliz y más satisfecho en la relación si ofrece un refuerzo positivo de esta manera. Y tú también.