Cómo sanar el trauma de la relación

En este articulo

• ¿Qué es el trauma de la relación??
• Trauma emocional y psicológico
• Signos de que está experimentando un trauma después de una relación tóxica
• Cómo el trauma afecta las relaciones
• Cómo sanar el trauma de la relación
• 3 conceptos para sobrevivientes de trauma para relaciones más saludables
• TEPT, trauma de relación y el efecto en las relaciones

El trauma de la relación es real, y puede tener efectos adversos duraderos. A pesar de las realidades de las relaciones traumáticas, es posible sanar, avanzar y experimentar relaciones saludables nuevamente.

¿Qué es el trauma de la relación??

Los expertos han descrito que el trauma de la relación ocurre cuando una relación íntima ha involucrado un abuso físico, sexual o psicológico significativo. Alguien que ha sufrido tal trauma tiende a experimentar emociones intensas y revivir las experiencias de trauma.

El trastorno de la relación postraumático puede, por lo tanto, ser increíblemente angustiante.

5 Los síntomas de trauma de relación son los siguientes:

• Sentirse extremadamente temeroso o enfurecido hacia el compañero de relación
• Sentirse inseguro, lo que puede conducir a hipervigilancia e insomnio
• Aislarse socialmente de los demás
• Problemas de inquietud y concentración
• Tener miedo a las relaciones íntimas y carecer de confianza en tales relaciones

Trauma emocional y psicológico

Cuando las personas piensan en el trauma en una relación, pueden pensar en la violencia física, pero también puede involucrar un trauma emocional y psicológico. Por ejemplo, atrapar a su pareja en una aventura, tener una lucha severa o ser humillada por su pareja puede crear síntomas emocionales y psicológicos.

Este trauma puede provenir del abuso psicológico dentro de una relación. El trauma emocional y psicológico es el resultado de algunos de los siguientes comportamientos en una relación abusiva:

• Una pareja humillando o avergonzando a propósito a la otra pareja
• Un socio que hace comentarios degradantes sobre la víctima, ya sea en público o privado
• Pareja abusiva destruyendo la autoestima del otro
• Un compañero que intenta convencer al otro de que él/ella está "loco"
• Un compañero que le dice al otro qué es o no se le permite hacer
• Una pareja que controla las finanzas del hogar
• Crítica constante de una pareja
• Amenazas de daño del abusador
• Un compañero culpando al otro por cosas que salen mal o hacen que esa pareja se sienta culpable por cosas que no son su culpa

Cualquiera de los comportamientos anteriores puede causar relaciones traumáticas. En última instancia, la víctima pierde su sentido de confianza e independencia e incluso comienza a cuestionar su cordura. La víctima puede tener miedo de cometer un error y sentir que es imposible hacer feliz al abusador.

Signos de que está experimentando un trauma después de una relación tóxica

Algunos de los principales síntomas se enumeran anteriormente, pero ayuda a tener una comprensión completa de los signos de trauma después de una relación tóxica puede parecer.

Uno de los principales signos de trauma después de una relación, según los expertos, es que temes una nueva relación. Es posible que desee comenzar una nueva relación, pero su ansiedad le impide saltar a otra relación, incluso después de tomarse el tiempo para sanar.

Los problemas de confianza son otro signo clave de trauma de una relación tóxica.

Si el abuso de la relación pasada ha resultado en un trauma, es posible que no confíe en usted mismo para elegir una nueva pareja. Además, puede dudar en confiar en alguien nuevo por el temor de que esta persona también se vuelva abusiva. Esto puede llevarte a arremeter en nuevas relaciones o tus amistades.

Por ejemplo, los desacuerdos o errores menores pueden llevarlo a cuestionar la honestidad de la persona porque le recuerdan los errores pasados ​​que cometió su pareja abusiva.

Otros cuatro signos que has experimentado un trauma de relación son los siguientes:

• Tu autoestima se ha deteriorado por completo

Un compañero de relación tóxico puede usar tácticas abusivas, como degradarlo, avergonzarte y acusarte de hacer todo lo malo. Esto puede llevarte a sentirte inútil, incompetente e indigno de amor. La exposición a este nivel de trauma puede dejarte con poco o ninguna autoestima.

• Elegir a otra pareja poco saludable

Con una autoestima débil, puede llegar a creer que no es digno de una relación saludable en la que su pareja considera sus necesidades y lo trata con respeto. Esto puede llevarlo a aceptar a otro compañero que causa el trauma.

A veces, puedes apresurarte a una nueva relación con una pareja abusiva porque estás solo y buscas llenar el vacío o sanar de las heridas de tu última relación. Esto puede conducir a un ciclo repetido de trauma.

En el video a continuación, el Dr. Treisman habla sobre la importancia de forjar buenas relaciones y cómo los adultos también necesitan curación relacional:

• Pensamientos obsesivos

Otro síntoma clave son los pensamientos obsesivos. Esto puede implicar reproducir viejos argumentos de la relación y obsesionarse con lo que podría haber dicho o hecho de manera diferente, o obsesionarse con los defectos que su antiguo compañero lo llevó a creer que tiene. También podría obsesionarse si las personas en su vida son confiables.

Independientemente de la fuente de estos pensamientos, pueden ser bastante intrusivos y crear angustia extrema.

• Puede disculparse en exceso

Si ha estado sujeto al trauma, es posible que haya creído que todo lo que hace está mal o que cualquier cosa que salga mal es su culpa. Si este es el caso, puede encontrarse disculpándose por errores simples o incluso ofreciendo disculpas cuando no son necesarias.

Cómo el trauma afecta las relaciones

Desafortunadamente, el trauma de la relación puede conducir a patrones o ciclos negativos en las relaciones.

Esto se debe a la forma en que el cerebro está conectado. Como han explicado los expertos en psicología, con un trauma repetido, nos volvemos cada vez más sensibles a los efectos del trauma. Esto se debe a que si nunca sanamos de trauma, el cableado en el cerebro cambia, lo que nos hace iniciar una "respuesta de supervivencia" si nos sentimos amenazados.

Una respuesta de supervivencia desencadena una reacción del cerebro llamada amígdala, haciendo que peleemos o nos emocionemos. La respuesta de supervivencia del cerebro es tan fuerte que podemos ver el conflicto de la relación como una amenaza para nuestra supervivencia.

Cuando no procesamos y sanamos de trauma en las relaciones, ocurren muchos cambios dentro de nosotros, lo que afecta las relaciones:

• Nos volvemos tan sensibles que cualquier conflicto o situación que nos recuerde al trauma puede arremeter, como gritar o pelear.
• Algunas personas pueden no pelear, sino que se cierran y se retiran cuando se activa la respuesta de supervivencia del cerebro.
• En última instancia, conduce a un patrón de comportamiento negativo.
• Conflicto continuo en la relación

Supongamos, si se siente tan amenazado o rechazado en una relación que comienza a retirarse o luchar contra la primera señal de problemas, en su próxima relación, puede ver los errores honestos o el conflicto menor como amenazante y, a su vez, arremeter contra en tu nuevo compañero. Esto crea un patrón negativo.

Una respuesta de trauma también puede crear un patrón negativo en la relación abusiva, perpetuando así el ciclo de trauma de la relación.

Por ejemplo, si está acostumbrado a sentirse amenazado por el rechazo de su pareja o los comentarios humillantes, su cerebro puede volverse demasiado sensible al trauma.

Esto significa que incluso si su pareja no se comporta de una manera particularmente amenazante, puede percibir el rechazo o el conflicto y comenzar a actuar hacia su pareja. Esto crea un conflicto continuo y se convierte en un patrón negativo dentro de la relación.

Con el tiempo, puede hacer que vea todas las relaciones. Entonces puede sentir que no puede confiar en nadie, por lo que se retira o ataca para protegerse. Esto puede dañar cualquier relación y conducir a un patrón de relaciones íntimas no saludables e infelices.

Cómo sanar el trauma de la relación

Si bien el trauma de relación puede crear síntomas angustiantes y patrones negativos, es posible volver a cablear el cerebro y sanar de trauma. Según los expertos en trauma, el cerebro adulto puede repararse después de un trauma. Esto requiere que practiques nuevos hábitos o pienses en las cosas de manera diferente.

La reparación del trauma de relación, por lo tanto, requiere esfuerzo por su parte. Esto puede significar que debe detenerse antes de responder durante un argumento o conflicto.

• Piense y reaccionan

En lugar de reaccionar inmediatamente, es posible que tenga que entrenar para tomarse un momento para analizar si está realmente en peligro o si este es simplemente un argumento habitual. Con el tiempo, este proceso debería volverse más automático a medida que el cerebro se cura.

• La paciencia es la clave

Si ha decidido permanecer en una relación a pesar de experimentar los efectos adversos del trauma, deberá estar preparado para ser paciente con su pareja.

Al principio, es posible que no se sienta positivo sobre el proceso de curación, pero como ve que su pareja realiza cambios, comenzará a sentirse mejor con el tiempo.

• Vive en el presente

Si se está involucrando en la reparación, es importante que se concentre en el presente y en el futuro, en lugar de reflexionar en el dolor pasado. A medida que construye nuevos patrones positivos con su pareja, la positividad se convertirá en la norma.

Si todavía está fijado en el pasado, puede volver a caer fácilmente en ciclos negativos, por lo que es tan importante centrarse en los cambios positivos que ocurren en el presente.

• Consigue ayuda

En última instancia, si encuentra que no puede sanar del trauma por su cuenta, es posible que deba buscar asesoramiento.

Supongamos que se encuentra atrapado en un ciclo de ver las relaciones negativamente y reaccionando con sus instintos de supervivencia incluso cuando se enfrenta a un conflicto menor. En ese caso, puede ser hora de participar en asesoramiento individual para ayudarlo a sanar de él.

Si está luchando con el trauma en el contexto de una relación, el asesoramiento de parejas puede ayudarlo a usted y a su pareja a desarrollar formas más saludables de interactuar.

3 conceptos para sobrevivientes de trauma para relaciones más saludables

A lo largo del proceso de reparación de trauma, es útil que los sobrevivientes tengan en cuenta algunos conceptos clave. Aquí están los tres primeros:

1. El trauma no fue tu culpa

Los sobrevivientes de una relación traumática a menudo se les ha hecho creer que son locos o indigno de amor. Esto puede hacer que sientan que de alguna manera merecían abusos y que el trauma fue su culpa.

Este nunca es el caso. Nadie tiene derecho a abusar de usted, y el abusador es responsable de sus acciones.

2. Las relaciones no son inherentemente inseguras

Cuando ha sido sometido a relaciones traumáticas, especialmente de manera continua, puede comenzar a creer que todas las relaciones son negativas, abusivas o llenas de conflicto. Este no es el caso. Es posible tener una relación saludable que esté libre de negatividad.

3. No todo el conflicto es un signo de un problema

Al igual que puede comenzar a ver todas las relaciones como desfavorables, el trauma repetido puede hacer que crea que todo conflicto es una amenaza o un signo de problemas. Esto tampoco es falso.

Se espera algún conflicto en relaciones saludables, y no significa que necesite defenderse, retirarse o sentirse inseguro. Es difícil no sentirse amenazado cuando el conflicto ha sido tóxico en el pasado, pero puede aprender nuevas formas de pensar sobre el conflicto, por lo que puede responder más racionalmente.

Teniendo en cuenta los conceptos anteriores a medida que avanza del trauma puede ayudarlo a desarrollar nuevas formas de pensar sobre las relaciones. A su vez, se verá a sí mismo y a las relaciones en una luz más positiva, lo que lo llevará a encontrar una relación más saludable en el futuro.

TEPT, trauma de relación y el efecto en las relaciones

Es importante reconocer la diferencia entre el trastorno de estrés postraumático (TEPT) y el trauma de la relación. El TEPT es una condición de salud mental diagnosticable en la que una persona puede adormecer a sí misma para evitar revivir un evento traumático.

Síndrome de relación postraumática (PTRS), por otro lado, generalmente involucra demasiado a las personas que reviven el trauma de la relación, lo que lo hace presente de manera muy diferente al TEPT.

Alguien con TEPT tiende a evitar el trauma, mientras que alguien con el trauma tendrá una tendencia a revivir el trauma hasta el punto de que se vuelve dañino.

A veces las personas pueden ver el TEPT y los PTR como lo mismo, pero no son del todo lo mismo.

Los PTR pueden tener algunas características del TEPT, pero es una condición separada, especialmente porque no es un trastorno de salud mental oficialmente reconocido y tiende a no cumplir con todos los criterios de diagnóstico para el TEPT. Algunas personas pueden pensar en los PTR como TEPT de una relación.

TEPT y el trauma de relación pueden crear efectos nocivos en las relaciones.

Por ejemplo, alguien que sufre de TEPT puede tener pesadillas o flashbacks de un evento traumático, experimentar emociones negativas constantes como la ira o el miedo, y comenzar a retirarse de las actividades habituales o separarse de los demás. Estos efectos secundarios pueden dañar comprensiblemente las relaciones.

Una persona con TEPT puede retirarse de su pareja o actuar con ira simplemente por un estado de ánimo persistentemente negativo.

Tal trauma también conduce a problemas de relación, pero este tipo de trauma tiende a causar un impacto más directo en la relación, como a través de los siguientes efectos:

• Sentirse enfurecido con su pareja
• Estarse atascado en un ciclo negativo de interacciones en las relaciones
• Falta de confianza en las relaciones
• Retirarse durante el conflicto
• Sentirse amenazado por errores menores o desacuerdos con su pareja
• Explotando a tu pareja sobre cosas aparentemente menores

Si vive con los efectos del trauma de relación, se consuela al saber que puedes sanar. Las relaciones saludables después del trauma son posibles si está comprometido a aprender nuevas formas de pensar y abordar sus relaciones.

Si tiene dificultades para curarse por su cuenta, un terapeuta o psicólogo que tiene una curación puede ayudarlo a avanzar.