Por qué los ultimatums en las relaciones son realmente destructivos

En este articulo

• ¿Cuándo son necesarios los ultimátums en el matrimonio??
• Peligros de ultimátums en las relaciones
• 5 ultimátums que son injustos para darle a su pareja
• Alternativas a los ultimátums en las relaciones
• ¿Qué es un ultimátum vs?. un límite?
• Hacer ultimátums en el trabajo matrimonial?
• Cómo dejar de dar ultimátores?

Si no está contento con algún aspecto de su matrimonio, puede sentirse tentado a dar un ultimátum.

Por ejemplo, si su pareja se niega a ayudar con las tareas domésticas o continúa pasando demasiado tiempo con amigos, puede amenazar con dejar la relación si el comportamiento no cambia.

Este es un ejemplo de cómo se ven los ultimátums en las relaciones.

Por un lado, los ultimátums en las relaciones a veces pueden ser una llamada de atención que impulsa a una persona a hacer cambios positivos por el bien de la relación. En otros casos, los ultimatums pueden ser perjudiciales para la relación, dejándolo con aún más daños a largo plazo.

¿Cuándo son necesarios los ultimátums en el matrimonio??

Si bien los ultimátums pueden dañar una relación, puede ser necesario un ultimátum matrimonial si un par alcanza el "fondo de la roca."

Por ejemplo, si su matrimonio ha estado sin sexo durante varios años o su cónyuge está teniendo una aventura, puede dar un ultimátum, afirmando que algo debe cambiar, o no podrá permanecer en la relación.

Los ultimátums en las relaciones deben ocurrir solo cuando realmente no puede continuar la relación si nada cambia. No deben usarse como amenazas inactivas o como una herramienta para manipular a su pareja.

En cambio, solo debe dar un ultimátum a su cónyuge si ha decidido que no puede permanecer en el matrimonio en las condiciones actuales, y está preparado para irse si su pareja no cambia su comportamiento.

Además, los ultimátums en las relaciones son necesarios si su cónyuge es abusivo. Si ha sido sometido a abuso físico, sexual o psicológico continuo, y el ultimátum del matrimonio está justificado, ya que nadie tiene derecho a abusar de usted.

Emitir un ultimátum para poner fin a los comportamientos abusivos puede ser su única opción. Si usa un ultimátum, en este caso, debe atenerse a su elección de irse si el comportamiento no mejora.

Peligros de ultimátums en las relaciones

Hay situaciones en las que los ultimátums pueden ser necesarios, pero un ultimátum de matrimonio debe salvarse realmente para esas raras ocasiones en que no puede continuar la relación como es. En otros casos, los ultimatums pueden ser peligrosos para su relación.

Cuando le da un ultimátum, corre el riesgo de crear resentimiento en su relación. Es posible que su pareja no quiera hacer el cambio que está solicitando, pero él o ella hará cambios simplemente por sentirse atrapado.

Un ultimátum deja a tu pareja sintiendo como si no tuvieran más remedio que hacer lo que estás pidiendo.

Esencialmente, un ultimátum es una demanda. También se puede ver como una amenaza, lo que obliga a alguien a la acción. Alguien que se sienta obligado a cambiar su comportamiento no se puede comportarse genuinamente, lo que solo conducirá a problemas en el futuro.

Puede encontrar que después de dar un ultimátum, incluso si su pareja cambia su comportamiento, hay más conflicto e ira que antes por el resentimiento que crea el ultimátum.

Otro problema clave que surge con el ultimátums es que su pareja puede aprender a no tomarlo en serio si no puede apegarse al ultimátum.

Por ejemplo, si le dice a su pareja que terminará la relación si no deja de salir con amigos todos los fines de semana, pero permanece en la relación a pesar de que no hay cambios de él, habrá aprendido que solo está haciendo amenazas ociosas.

Esto significa que su pareja se dará cuenta de que cuando le da un ultimátum o realiza una solicitud, no planea seguir.

Su pareja puede perder el respeto por usted y determinar que está bien no escuchar sus solicitudes porque no habrá consecuencias para faltarle el respeto. Este no es un patrón que desea establecer en su relación.

Un ultimátum matrimonial puede parecer la elección correcta cuando se siente frustrado con los comportamientos de su pareja, pero a largo plazo, puede crear ira y resentimiento e incluso llevar a su pareja a creer que sus solicitudes no son serias.

5 ultimátums que son injustos para darle a su pareja

Los ultimatums pueden ser dañinos para su relación, y a veces son simplemente injustos.

Solicitar a su pareja que realice uno de los siguientes cinco cambios puede verse como una forma de manipularlos para que le dé su camino, lo que no es una forma saludable de usar el ultimátums en las relaciones:

• Solicitando que hagan algo para mostrarte que realmente te aman

Decirle a tu pareja que no ceder ante tu ultimátum mostrará que realmente no te aman nunca es justo. Todos mostramos amor de diferentes maneras, y su pareja puede amarte sin ceder ante una demanda que él o ella siente que no es razonable.

Esta es una posición difícil para poner a su pareja, y realmente es solo una herramienta de manipulación.

• Pedirle a su pareja que cambie lo que es importante para ellos

Tal vez tu pareja disfruta de una noche semanal de niñas, o tal vez se reúne con amigos dos veces por semana para jugar baloncesto. Cualquiera sea el caso, nunca debe decirle a su pareja que terminará la relación si no renuncia a algo que sea importante para ellos.

Es posible que se sienta excluido, pero parte de estar en una relación saludable es mantener intereses separados y disfrutar de nuestras propias actividades de vez en cuando.

Supongamos que la decisión de su pareja de realizar sus actividades es molesto para usted. En ese caso, probablemente sea hora de evaluar sus propios sentimientos, como los celos, en lugar de dar una relación ultimátum.

• Exigiendo que su pareja deje de un trabajo

Puede pensar que tiene una buena razón, como la preocupación de que un compañero de trabajo esté demasiado cerca de su pareja, pero nunca está bien pedirle a su pareja que renuncie a un trabajo para usted. La carrera de su pareja es una de las piezas más importantes de su identidad.

Entonces, si siente la necesidad de dar una relación ultimátum que rodea renunciar a un trabajo, es importante analizar los problemas subyacentes que lo han llevado a este punto

• Exigir a su pareja que elija entre usted y otra persona importante en su vida

Aislar a su cónyuge de amigos o familiares no es un hábito saludable. Pedirle a su pareja que renuncie a una relación clave para hacerte feliz es de hecho una forma de control y aislamiento social.

Una pieza importante de tener una relación saludable es mantener los lazos sociales con otras personas importantes. Una cosa es pedirle a su cónyuge que renuncie a un compañero.

Es posible que deba aceptar que no siempre le gustarán a todos los amigos o familiares de su cónyuge, pero esta es una situación que requiere compromiso y conversación honesta, no un ultimátum de relación.

• Forzando a su pareja a probar algo en el dormitorio cuando no se sientan cómodos con él

Ya sea que implique probar una fantasía sexual o abrir el matrimonio a otras parejas sexuales, nunca es aceptable exigir que su pareja participe o permita actividades sexuales que los incomoden.

La intimidad sexual debe ser una forma placentera de interacción entre dos personas en una relación y nunca debe involucrar actividades forzadas. Esto puede generar resentimiento y hacer que una de las partes se sienta insegura o no respetada.

Una relación saludable nunca debe involucrar a una pareja que amenaza con irse o satisfacer sus necesidades en otro lugar si el otro no cumple con todas las solicitudes sexuales.

Alternativas a los ultimátums en las relaciones

Los ultimatums de la relación a menudo pueden ser dañinos y deben usarse solo como último recurso cuando no hay otras opciones. Antes de dar un ultimátum de matrimonio, es importante probar algunas alternativas a los ultimátums en las relaciones.

La alternativa más razonable para dar un ultimátum de la relación es sentarse y tener una conversación honesta y abierta con su pareja. Para que esta conversación sea efectiva, es importante mantener la calma y la respetuosa y asegurarse de que usted y su pareja tengan la oportunidad de hablar.

Por ejemplo, es posible que no esté contento con la cantidad de tiempo que su pareja pase con amigos porque le está quitando las tareas del hogar.

Si este es el caso, en lugar de decirle a su pareja, se irá si no dejan de pasar el rato con amigos, puede tener una conversación honesta sobre las tareas del hogar.

Puede sentarse con su pareja y decir,

“Entiendo que disfrutas pasar tiempo con amigos, pero he notado que, dado que has estado saliendo más a menudo, no has estado ayudando tanto en la casa, lo que me dificulta las cosas. ¿Qué estarías dispuesto a hacer para ayudar en la casa??"

La opción anterior es mucho más efectiva que simplemente dar un ultimátum de matrimonio. Permite a su pareja evaluar la situación y es menos probable que genere sentimientos de resentimiento o parezca una demanda.

Para que las conversaciones de esta naturaleza sean efectivas, usted y su pareja deben estar dispuestos a escucharse el uno al otro.

Un método que el experto en psicología de la relación John Gottman recomienda es el ejercicio "Dreamcatcher".

El compañero que interpreta el papel de "soñador" comparte abiertamente cualquier pensamiento, opiniones o sentimientos sobre el tema de la preocupación. Por el contrario, el otro juega el papel de "Dreamcatcher", que requiere escuchar sin discutir, estar en desacuerdo o responder. A continuación, los roles se invierten.

El ejercicio anterior le da a cada compañero la oportunidad de hablar y escuchar. Ambos pueden compartir sus sentimientos sin interrupción, por lo que cada miembro de la relación se siente escuchado. En última instancia, este ejercicio tiene como objetivo llegar a un compromiso que sea satisfactorio para ambas partes.

En lugar de ser dramático y requerir que un socio cediera por completo, tal compromiso es justo y da como resultado que cada socio desee hacer cambios para el otro, en lugar de desarrollar resentimiento después de ser forzado a los cambios.

¿Qué es un ultimátum vs?. un límite?

Al pensar en alternativas a los ultimátums en las relaciones, también es importante considerar la diferencia entre un ultimátum vs. un límite. Los límites son saludables y le permiten protegerse y sus necesidades.

En el video a continuación, Sarri Gilman habla sobre cómo los límites mantienen las relaciones saludables porque todos necesitan su espacio personal:

Por ejemplo, si su pareja siempre llama e interrumpe su tiempo en el gimnasio, es posible que deba establecer un límite y decirle a su pareja que no recibirá llamadas telefónicas mientras esté en el gimnasio porque este es su tiempo.

En este escenario, no está dando un ultimátum porque no está amenazando con poner fin a la relación si su pareja no cambia su comportamiento. En cambio, está estableciendo un límite claro en torno a lo que hará en respuesta al comportamiento no deseado de su pareja.

A veces, puede resolver el conflicto de relación estableciendo un límite saludable. Establecer límites es asertivo, mientras que amenazar con poner fin a una relación sobre el comportamiento perturbador puede verse como manipulador y amenazante.

Hacer ultimátums en el trabajo matrimonial?

Ha estado bastante bien establecido que los ultimátums pueden ser perjudiciales y que se prefieren opciones alternativas como establecer límites o tener una conversación abierta. Esto puede llevar a la pregunta: “¿Funcionan los ultimatums??"

La respuesta es que los ultimátums en las relaciones funcionan si y solo si ha decidido que no puede continuar en la relación si el comportamiento de su pareja no cambia.

Esto debería ocurrir solo frente a los comportamientos que rompe el acuerdo, como el abuso, la infidelidad o una grave falta de cumplimiento de tareas matrimoniales, como las que ocurren cuando una pareja está abusando de drogas o alcohol.

Si le da un ultimátum en tal escenario, puede ser efectivo, pero solo si está preparado para atenerse a su ultimátum.

Por un lado, si el comportamiento poco saludable de su pareja cambia, su ultimátum habrá funcionado. Por otro lado, si te apegas al ultimátum y fines la relación, habrá escapado de una situación poco saludable si el comportamiento no cambia. Ambos deben considerarse una victoria.

Además de estas situaciones raras, los ultimatums generalmente no funcionan para problemas de relación cotidiana. Si usa un ultimátum para tratar de salirse con la suya, es probable que experimente el resentimiento de su pareja, lo que puede conducir a la ira y el conflicto continuos.

Cómo dejar de dar ultimátores?

Si ha descubierto que tiene conflicto en su relación y los ultimátums simplemente no funcionan, es hora de dejar de usar este método.

Esto es cuando está utilizando un ultimátum como una herramienta manipuladora para salirse con la suya, obliga a su pareja a renunciar a las pasiones que lo hacen sentir celoso, o como un método para que su pareja lo elija en un trabajo u otra relación importante.

En lugar de usar ultimátums, explore los problemas subyacentes con respecto a su deseo de dar un ultimátum.

¿Te sientes desconectado de tu pareja??

¿Tu pareja no satisface tus necesidades emocionales??

Siéntese y tenga una conversación abierta, asegurándose de darle a su pareja la oportunidad de expresar sus pensamientos. Con este método, puede llegar a un compromiso o establecer un límite sin hacer que su pareja se sienta amenazada o manipulada.

Supongamos que tiene problemas para abstenerse de usar ultimátums en una relación, o está luchando con el resentimiento como resultado de los ultimátumes del matrimonio. En ese caso, puede ser hora de trabajar con el consejero de una pareja.

Esta persona es un profesional capacitado que sirve como parte neutral y puede ayudarlo a desarrollar formas más saludables de interactuar con su pareja y expresar sus necesidades dentro de la relación.