Cómo cambiar un matrimonio codependiente a una relación saludable

"Cuando estás infeliz, no estoy contento."

¿Esta frase suena familiar?? Desafortunadamente, muchas parejas en un matrimonio codependiente se relacionan entre sí de esta suposición o incluso promesa.

¿Estás en un matrimonio o relación de codependiente??

En un matrimonio codependiente, no es raro tener un comportamiento de codependiente no saludable y adictivo que prevalezca en la relación.

Es esto un problema?

Son la felicidad mutua y el sufrimiento compartido no el núcleo del amor verdadero?

Aparentemente, muchas personas creen que son. En consecuencia, su camino para mostrar el amor es

asumir los sentimientos de su pareja, especialmente los malos sentimientos de la pareja. A menudo, estos sentimientos están en el rango de estrés, ansiedad y depresión.

Las matemáticas de esto están claras: Si ambas partes asuman el mal presentimiento de su pareja, ambas parejas están infelices la mayor parte del tiempo, o al menos más tiempo del que serían solos.

Entonces, si hay características de codependencia en su relación, manténgase con nosotros, ya que ofrecemos ideas útiles para comprender una relación poco saludable y irresponsable y consejos procesables sobre cómo superar la codependencia en un matrimonio o relación codependiente.

Según Wikipedia, la codependencia es una condición de comportamiento en una relación donde Una persona permite la adicción de otra persona, la mala salud mental, la inmadurez, la irresponsabilidad o el bajo rendimiento.

Entre los síntomas del núcleo de codependencia está una dependencia excesiva de otras personas para su aprobación y un sentido de identidad.

El término codependencia probablemente se use en exceso, y a menudo evoca la vergüenza más de lo que ayuda a resolver cualquier cosa.

También mira:

Me gustaría señalar que asumir la sensación infeliz de una pareja, les permite repudiar sus sentimientos y mantenerse en mal humor más tiempo, al igual que la cita de Wikipedia describe.

Uno de los elementos es la compasión

En su libro True Love, grueso Nhat Hahn describe los cuatro elementos esenciales de verdad

amar. O en sus palabras, la capacidad de decir algo como: “Querido, veo que estás sufriendo y estoy ahí para ti."Eso es de hecho útil y curativo, pero no implica que la parte compasiva se adviera al sufrimiento.

Bastante, Están dispuestos a estar con su sufrimiento amado, no desaparecer en el sufrimiento del compañero y estar abrumado por eso.

El significado literal de 'compasión' es sufrir juntos. Pero como sugiere Hahn, uno no necesita sufrir para aliviar el sufrimiento de otro.

De lo contrario, Se necesita algún nivel de desapego para estar presente al dolor de otro.

Para las parejas/s en un matrimonio de códigos, es crucial comprender que si uno quiere tratar de aliviar el dolor de una pareja, uno debe estar un poco fuera de él.

Practica la ecuanimidad en las relaciones para restaurar la calma

Otros dos aspectos importantes del amor mencionados en ese libro son Joy: el verdadero amor debe ser alegre y divertido, la mayoría de las veces.

E ecuanimidad, que Hahn describe como la capacidad de ver al amado como separado. Alguien que pueda acercarse y estar distante.

Alguien con quien uno comparte profundamente a veces, y en un momento diferente se vuelve distante. Este es todo lo contrario de la codependencia, donde los socios siempre deben estar cerca.

Los niños aprenden las habilidades de navegar el equilibrio de la separación y la unión alrededor de los tres años.

El niño se aferra a mamá, luego va a jugar solo por un tiempo, luego regresa a mamá por unos minutos y así sucesivamente.

Gradualmente, las distancias entre mamá y el niño crecen y se separan. En el proceso, el niño aprende la habilidad de relacionarse con otro de un sentido de un ser separado. En jerga psicológica, esto se conoce como "Constancia de objetos."

La niña aprende a confiar en que mamá está allí y está disponible para la conexión, incluso cuando no está en la proximidad directa o incluso fuera de la vista.

La mayoría de las personas no tenían una infancia perfecta en la que pudieran aprender ese tipo de confianza. Creo que es Milton Erickson quien dijo: "Nunca es demasiado tarde para tener una buena infancia", pero nunca he encontrado suficiente evidencia.

En un matrimonio codependiente, la confianza y la fe disminuyen. Sin embargo, en una relación saludable, aprender a confiar en una pareja de una manera más profunda puede mejorar en gran medida cualquier asociación.

La confianza solo se puede construir muy lentamente

Por Hacer pequeñas promesas y mantenerlas. Estas promesas son tan pequeñas como "Estaré en casa para cenar a las siete" o "Después de mi ducha me gustaría sentarme contigo y escuchar tu día."

Ambos socios deben hacer promesas y correr el riesgo de confiar en las promesas del otro.

Cuando un compañero no se mantiene una promesa, como inevitablemente sucederá a veces, es esencial hablar de ello. Hablar de ello incluye una disculpa por el fracaso por un lado, y la voluntad de creer que el fracaso no sucedió maliciosamente.

Que es aprender a perdonar. Esto, por supuesto, no es fácil y requiere práctica.

Si tal conversación no ocurre, las cuentas se acumulan y eventualmente conducen a frialdad, distanciamiento y una crisis en la relación, empeorando las cosas en un matrimonio codependiente.

Cuando nota a su pareja de mal humor, el primer paso es tomar un momento para ser consciente de ello y tal vez pensar cuál podría ser la raíz o la causa.

• ¿No se sienten bien físicamente??
• ¿Algo les decepcionó??
• ¿Están estresados ​​por algún evento futuro??

Sea lo que sea, trate de no tomarlo personalmente como generalmente en un matrimonio codependiente, una pareja a menudo gira visionada de túneles.

Su estado de ánimo no es tu culpa, ni tu responsabilidad

Puede ser útil reconocerlo a sí mismo que no está de mal humor. Ahora es posible que puedas ayudar.

Dígale a su pareja que notó que no están bien. Pregunte si quieren una taza de té o un roce de espalda o para hablar contigo. Puedes adivinar suavemente lo que los molesta: “¿Tienes dolor de cabeza??"" ¿Estás preocupado por eso? ?"

Trate de tener claro que estas son preguntas verdaderas y no declaraciones, porque claramente no sabe realmente qué causa sus sentimientos. Cualquiera que sea la ayuda que ofrezca, trate de hacerlo de manera completa y voluntaria, para que no se acumule resentimiento más tarde.

Esté preparado para escuchar tanto sí como no

Uno de los signos poco saludables de codependencia es asumir que tiene que nutrir y proteger a su pareja las 24 horas, los 7 días de la semana,.

Para escapar de la prisión de un matrimonio codependiente, es aconsejable que una pareja deje de gastar toda su energía para satisfacer las necesidades de su pareja.

Prepárese para aceptar que su oferta de ayuda podría no ser útil y que no cambie el estado de ánimo de su pareja.

Intente limitar su interacción a preguntas, observaciones neutrales y ofertas de ayuda. Si hace una sugerencia, manténgalo simple y prepárese para detenerse después de que el primero sea rechazado.

Recuerde, no es su trabajo "arreglar" el estado de ánimo de su pareja.

Con el tiempo, dicha práctica traerá mucha más alegría a su relación y cambiará un matrimonio codependiente a una asociación saludable.

El ritmo de moverse más cerca y aparte puede volverse tan natural como la respiración, y la gratitud acompañará cada vez de reunirse y acercarse, sintiéndose afortunadas por tener a esta persona en su vida.

El poema de Rumi Bird Wings es una gran descripción de ese movimiento entre intimidad y distancia, apertura y tiempo privado a solas.

Alas de ave

Tu dolor por lo que has perdido sostiene un espejo

A donde has estado trabajando valientemente.

Esperando lo peor, miras y en su lugar,

Aquí está la cara alegre que has estado queriendo ver.

Tu mano abre y cierra

Y abre y cierra.

Si siempre fuera el primero

O siempre estirado abierto,

Estarías paralizado.

Tu presencia más profunda es en cada pequeño

Contratación y expansión: los dos son tan bellamente equilibrados y coordinados

Como alas de pájaros.