Como sobrevivir a un engaño

En este articulo

• Los asuntos son aplastantes para ambos socios
• Deja de culpar
• Generar confianza
• Expectativas más bajas

Nadie sabe con certeza cuántas personas casadas tienen asuntos. Las estadísticas varían ampliamente, de 10% a más del 50%, y se basan en el autoinformado, lo cual es notoriamente poco confiable. Claramente, sin embargo, el engaño ocurre todo el tiempo. Basado en la evidencia anecdótica y el gran volumen de parejas en mi oficina que luchan con el adulterio, supongo que los porcentajes están cerca del punto más alto o la mitad de las personas en las relaciones.

Si la trampa (que puede variar desde obtener sus necesidades emocionales satisfechas por otra persona, hasta tener un asunto físico apasionado, hasta coquetear intensamente con alguien en línea) ocurre esto a menudo, entonces podemos suponer que las relaciones se tensan y se rompen aún más a menudo. Y cuando las relaciones dañadas son un hecho, saber cómo llegaron allí se vuelve menos importante que decidir cómo pueden sanar.

Mi enfoque como terapeuta, por lo tanto, ha cambiado de:

"¿Qué hizo que esto sucediera??"

a

"¿A dónde puede ir la pareja desde aquí??"

Esto pone más énfasis en el futuro de la pareja que en su pasado, y en sí mismo, este es un lugar más esperanzador para estar. Analizamos el pasado que examina la infancia de cada pareja y los desencadenantes emocionales que trajeron a la relación, pero luego pasamos a aceptar que cada relación tiene estos mismos tipos de grietas, y suponiendo que hay algo en lo que construir.

Los asuntos son aplastantes para ambos socios

Cuando te traicionan, puede sentir que todo lo que pensaste que era verdadero y confiable ha sido destruido, lo que te hace cuestionar no solo esta relación sino todas las relaciones. Emociones ping-pong de ira a desesperación a serenidad y de regreso. Puede ser difícil imaginar volver a confiar en tu pareja. Cuando eres el adúltero, quieres urgentemente que tu pareja sepa por qué necesitabas mirar fuera de la relación para sentirte deseado y visto. Tus sentimientos pueden comenzar con alivio ya no tener que mantener un secreto, y luego pasar a la desesperanza, un temor de que tu pareja te castiga para siempre. Ambos lucharán para confiar el uno en el otro.

La fe no se reconstruye durante la noche. Es un camino largo, a veces bloqueado temporalmente, a veces que requiere un desvío en una dirección que quizás no haya imaginado. Para comenzar a seguir adelante después de la infidelidad, comience con tres pasos clave.

1. Deja de culpar

Abordemos primero la pieza más dura. En cualquier conflicto, es natural sentirse a la defensiva y señalar con los dedos. Y en algunos casos, los asuntos son el resultado de solo una pareja (a menudo narcisista). Sin embargo, más a menudo, son un síntoma de una asociación que se ha desmoronado en ambos lados.

En lugar de mirar hacia afuera y poner toda la responsabilidad en su pareja, mire adentro. Al aceptar su parte en la historia de la relación, tiene la oportunidad de profundizar en sus propias luchas. Tal vez veas un patrón de comportamiento que ha durado varias relaciones; Tal vez note que algunas de sus reacciones son similares cómo actuó uno de sus padres. Examinar realmente su propia contribución a los problemas le brinda la oportunidad de reparar no solo con su pareja, sino internamente, para su propia salud. Esto funcionará por el bien de su relación actual, o para cualquier futuro.

La catástrofe trae una oportunidad única. Cuando las cosas están en su peor momento, no queda nada que perder, lo que significa que es una oportunidad de ser completamente honesto. Todo lo que has querido decir, pero que se mantiene adentro ahora se puede gritar, analizar y peinar a través de. Puede ser un proceso doloroso, pero también significa que el cambio real y la curación pueden ocurrir a veces por primera vez.

2. Generar confianza

Después de examinar tanto la relación como su propia pieza, puede pasar a restaurar la cercanía que sintió cuando se enamoró. Aunque este es un proceso largo y tal vez mejor embarcado con la ayuda profesional de un consejero matrimonial, se puede resumir aquí como abarcar dos partes, que llamo ahora compromisos y compromisos posteriores.

Ahora los compromisos son los que ocurren inmediatamente después del asunto, a menudo dictados por la pareja herida, incluida (entre otros) una mayor transparencia en cómo se dedican el tiempo y el dinero, aumentan el tiempo juntos, la comunicación consistente, los actos de amabilidad amorosa, más o más o más o más o más o más Menos actividad sexual, acceso a teléfonos y correo electrónico, etc. Esta es una oportunidad para la persona que se siente traicionada para establecer lo que necesita para sentirse seguro nuevamente. Estos comportamientos están abiertos a la negociación, pero quedan al descubierto de lo que la pareja herida se preocupa más: sentirse en la oscuridad y en riesgo.

El socio extraviado también tendrá una lista de nuevos compromisos, que abordan la situación que ha llevado al asunto. Esta persona querrá garantizar que cualquier frialdad o vacío que sintiera antes de que se atienda la aventura. Y también tendrán que sentir esperanza, de sí mismos y de su pareja, que el perdón es una posibilidad.

Los compromisos posteriores son aquellos en los que se aseguran mutuamente que resistirá caer en patrones familiares y aprenderán nuevas herramientas para hacer frente a los viejos sentimientos de resentimiento, aburrimiento o vulnerabilidad. Cuando se brilla una luz sobre los patrones destructivos de las parejas y los ven muy, da miedo. El miedo puede surgir que estas dinámicas, que se tomaron tiempo para formarse y no han sido resueltas durante años, será imposible de sanar o evitar. Cada miembro necesita saber que, incluso años en el camino, el otro estará atento a volver a volver a las viejas defensas.

En el asesoramiento matrimonial, las parejas se afirman una y otra vez que permanecerán presentes entre sí y que sus intenciones son amorosas. Este reembolso es poderoso y recrea confianza.

3. Expectativas más bajas

La idea de un cónyuge perfecto, ya sea Prince Charming o una chica de sueño de Pixie Manic (el término acuñado por Nathan Rabin después de ver a Kirsten Dunst en la película Elizabethtown), nos hace más daño que bien que bien. No somos capaces de ser todo el uno para el otro, y se supone que no debemos entendernos el uno al otro o incluso la mayor parte del tiempo. Los socios son compañeros, no ángeles místicos. Estamos allí para apoyar y caminar, pensar amablemente y esforzarnos el uno con el otro.

Si, en lugar de buscar un alma gemela, anhelamos un amigo estable y abierto que comparta algunos intereses y nos encuentra atractivos, tendríamos una línea recta a la satisfacción.

Alain de Botton, en su ensayo del New York Times Por qué te casarás con la persona equivocada, establece que es necesaria una dosis saludable de melancolía y desanimación en el matrimonio. Resume asociaciones de esta manera:

"La persona que es más adecuada para nosotros no es la persona que comparte todos nuestros gustos (él o ella no existe), sino la persona que puede negociar diferencias en el gusto de manera inteligente ... la compatibilidad es un logro de amor; no debe ser su condición previa."

Ninguno de estos pasos es fácil; ninguno es una garantía de éxito para la relación. Pero hay esperanza, y hay posibilidades de tener una relación saludable y satisfactoria después de una aventura. Al mirar su propio problema, construir conexiones y girar hacia su pareja, y finalmente teniendo una visión realista del futuro, incluso se puede curar una traición desgarradora.