Prefiero estar solo que tratar con alguien que me lastimará

Toda mi vida he vivido una montaña rusa de emociones, falta de sueño desde una edad temprana, niveles de ansiedad por las nubes y esta fue la única vida que sabía.

Nunca pudo entender por qué no solo me "saldría", o lo superaría.'

Traté de hacerle entender, pero él no podía o no estaba dispuesto a aceptar que tenía un problema real; que no estaba todo en mi cabeza.

Entonces me frustré. Y esa frustración, junto con mucho estrés, me envió cada vez más a la depresión. Mis pensamientos se volvieron más oscuros y oscuros, pero ni siquiera podía forzarme a buscar ayuda. Prácticamente cada semana tendría pensamientos de suicidio que me guardaba para mí.

Durante años fuimos de un lado a otro entre mis episodios de manía y depresión; ninguno de los cuales ambos entendimos. Para él, los dos se distinguieron por las veces que le gustaba, y las veces que no. Para mi era lo mismo.

Allí estábamos; A ninguno de nosotros le gusto la mitad del tiempo.

Luego hubo un día en que tenía 27 años la presión de mi trabajo era demasiado; Trabajé interminables horas dirigiendo mi propia empresa de relaciones públicas. Llegué a un punto de ruptura un día y dejé de trabajar.

Se volvió demasiado

Tabla de contenido

• Se volvió demasiado
• No entendió ..
• No hay suficiente apoyo
• estoy cambiando
• No dejaré que gane

Salté en mi auto y busqué en Google el hospital más cercano que tenía un departamento de psiquiatría. Llamé a las suites del médico y rezé de que haya una posibilidad de que pudiera verlo. Afortunadamente, hubo una cancelación para el día. Reservé mi tiempo y conduje al hospital a 30 km de distancia. Lloré todo el camino.

En una sesión de 2 horas con el psiquiatra, le dije que creía que era bipolar. Después de alcanzar el mismo diagnóstico, me recetaron una armada de medicamentos para comenzar.

Llegué a la farmacia sintiendo una sensación de alivio de que hubo medicamentos para ayudarme. No sabía qué esperar, pero me advirtieron que necesitaría aproximadamente un mes para adaptarme al medicamento. En el medio, me dijeron que recaería y solo tenía que buscar las señales y llamar al médico tan pronto como sentía la recaída de la recaída.

Para él, esta situación estaba en mi cabeza y a veces usaba mi condición para controlar la relación.

Llegué a casa cuando mi pareja estaba en casa del trabajo. Lo senté y le dije todo, pero pude ver que no estaba absorbiendo lo que estaba tratando de decir.

No entendió ..

Comencé mi curso de medicamentos y sentí la muerte. Mi estado mental fue retenido como rehén cuando los medicamentos comenzaron a entrar en vigencia. Dormí 20 horas al día, me desperté para beber agua y volviendo a la cama después de la siguiente dosis.
Pude ver que mi pareja me molestaba más, pero necesitaba arreglarme incluso si tuviera que hacerlo yo mismo. Fue yo hice esto o me quité la vida.

Le dejé conducir la relación desde el principio. Cuando me conoció, estaba deprimido pero nunca lo supe. Estaba feliz de estar con alguien que condujo la relación, pero nunca esperé convertirme en un felpudo con el abuso constante y el conflicto entre los elementos de amor que compartimos ocasionalmente.

Me tomó un mes acomodarme en el medicamento y 6 meses después estaba prosperando, sentí renacido. Nunca supe una vida que no sea ser bipolar y no tenerla controlada. Este fue un nuevo capítulo para mí literalmente. Tomé el control de mi vida, tomando decisiones que afectaron mi vida y mis necesidades como individuo; Mi compañero vio esto como rebelión. Comencé a querer una palabra igual en nuestra relación y esto nos frustró a los dos, ya que estaba acostumbrado a su complejo de Dios.

No hay suficiente apoyo

Recayé un año después, ya que no estaba siendo apoyado emocionalmente. Entonces sentí que me resbalaba cada vez más, me metí en medicamentos más fuertes y esto no ayudó. Finalmente tuve que alejarme de nuestra relación en 2012. Me negué a volver a ser su otra mitad subordinada. Intentamos volver a estar juntos varias veces, pero nada cambió, todavía me vieron como el caso mental.

Mi ex y yo seguimos siendo amigos lo mejor que podamos, pero ahora decidió mantenerse alejado, también quitando la alegría de mis hijos peludos que no he visto durante un año.

Duele enormemente no tenerlos conmigo, fueron los únicos que conocían a mi estado y lo que necesitaba ... amor, que dieron incondicionalmente.

estoy cambiando

El viejo yo se habría vuelto maníaco y tratado de hacer todo lo que estuvo a su alcance para luchar por mis amados Chihuahuas; Sin embargo, elegí mantener la calma. Lo dejé con un mensaje: el día que estoy listo vengo por ellos y nada me detendrá, y mucho menos su abuso verbal.

Todavía no entiende mi lucha; Cuánto me necesita para levantarme de la cama la mayoría de las mañanas; sin saber qué días tendré la voluntad o la energía para hacer.
No estoy seguro de que alguna vez lo entienda, pero he resuelto dejar de volverme loco (juego de palabras no deseado) tratando de hacerlo.
Es lo que es.

No dejaré que gane

Mi enfermedad mental puede haber arruinado mi relación, pero me niego a dejar que me arruine. Después de todo lo que mantuve mi voto para seguir mi plan de tratamiento para mantener mi cordura ... tan sano como puede ser uno. Puedo estar solo en esta pelea, esta lucha contra esta condición muy real, pero al menos estoy luchando. Al menos estoy comprometido.

Reconstruí mi vida resolviendo que necesitaba encontrar exactamente quién soy antes de tener la intención de compartir mi risa con alguien. Prefiero estar solo que tener que lidiar con alguien que usó mi condición para su beneficio o me lastimó de nuevo.

Al igual que Baahubali, levántate de lo desconocido, enfrenta tus miedos y recuerda que hay ayuda por ahí, incluso si tienes que buscarlo tú mismo.