¿Es tu cónyuge defensivo?? Lee esto!

Yo: “Nunca sacas la basura!"

Marido: “Eso no es cierto."

Yo: “No me estás escuchando!"

Marido: "Sí, yo soy."

Yo: “¿Por qué nunca cocinas la cena para mí??"

Marido: “Yo lo hago."

Este tipo de pequeñas conversaciones enloquecedoras ocurren todo el tiempo. Me vuelve loco, en parte porque tiene razón. Sus respuestas son técnicamente precisas. No importa que me haya cocinado la cena dos veces En el último año, sigue siendo una respuesta técnicamente verdadera. Pero eso no es lo que realmente me vuelve loco. Es su defensiva. En lugar de estar de acuerdo conmigo, se está defendiendo. No quiero debatir sobre la precisión de mi declaración, quiero dos cosas: quiero empatía y quiero que algo cambie.

Quiero que diga:

"Siento no haber sacado la basura anoche. Prometo que lo haré la próxima semana."

y

"Oh, no te sientes escuchado, mi amor. Lo siento mucho. Déjame detener lo que estoy haciendo y ven a mirar a tus ojos y escuchar todo lo que tienes que decir."

y

“Lamento que te sientas agobiado cocinando la cena para mí la mayoría de las noches. Realmente aprecio tu cocina. ¿Y qué tal si cocino la cena una vez por semana??"

Ahhhh. Solo pensar en él decir esas cosas me hace sentir mejor. Si dijera esas cosas, me sentiría amado, preocupado, entendido y apreciado.

La actuación es un hábito tan profundamente arraigado, para todos nosotros. Por supuesto que vamos a defendernos, es tan natural como ponerte las manos en la cara cuando algo está a punto de golpearlo. Si no nos protegiéramos, nos lastimaríamos.

Sin embargo, en una relación, una respuesta defensiva no es útil. Deja a la otra persona sintiéndose ignorada, como lo que acaban de decir que no era importante, falso o incorrecto. Erosiona la conexión, crea más distancia y es un callejón sin salida para la conversación. La defensa es lo contrario de lo que realmente ayuda a las relaciones a mantenerse en el rumbo: asumir la responsabilidad de las propias acciones.

John Gottman, posiblemente el principal experto del mundo en la investigación matrimonial, informa que la actitud defensiva es uno de lo que él llama "los cuatro jinetes del Apocalipsis."Es decir, cuando las parejas tienen estos cuatro hábitos de comunicación, la probabilidad de que se divorcien es del 96%.

Estoy contando con nunca ser divorciado (de nuevo) pero no me gustan esas probabilidades, así que realmente quiero que mi esposo deje de ser defensivo.

Pero adivina que? Uno de los otros cuatro jinetes es crítica. Y puedo contar con la actitud de defensa de mi esposo en respuesta a una crítica de mi.

¿Qué pasa si en lugar de decir "nunca sacas la basura?!"Dije:" Cariño, he estado sacando mucho la basura últimamente, y decidimos que ese era tu trabajo. ¿Podrías volver a la pelota con eso??"¿Y qué tal si en lugar de" no me estás escuchando!"Le dije:" Hola amor, cuando estás en tu computadora cuando te cuento sobre mi día, me siento un poco ignorado. Y empiezo a inventar una historia que prefieres leer las noticias que escuchar sobre mi día."¿Y qué tal si acabo de salir y me preguntara si me cocinaría la cena con más frecuencia? Sí, creo que todos los pasarían mejor.

¿Cómo tuvimos la idea de que está bien presentar una queja con nuestro compañero en forma de crítica?? Si tuviera un jefe, nunca le diría a mi jefe: "Nunca me das un aumento!"Eso sería ridículo. Presentaría mi caso por qué me merezco uno y lo pido. Nunca le diría a mi hija: “Nunca limpias tus juguetes!"Eso simplemente sería patético. En cambio, le doy instrucciones claras, una y otra vez, sobre lo que espero. Un matrimonio no es ninguna de estas situaciones por muchas razones, pero lo mismo es que es que es En realidad bastante ridículo y patético a las acusaciones de nivel "nunca" a su cónyuge.

Culpable.

Es dificil. Es difícil no criticar y es difícil no estar a la defensiva.

A veces, le digo a mi esposo lo que desearía haber dicho en lugar de su respuesta defensiva pero verdadera. Eso parece ayudar un poco, porque ocasionalmente recibo una respuesta más empática cuando me quejo. Pero cuando estoy realmente en la cima de mi juego, pido una factura. Los hacedores son geniales. Me detengo siendo crítico y luego digo: "Espera! Borrar eso! Lo que quise decir fue ... "Eso no sucede con tanta frecuencia como me gustaría, pero estoy trabajando en ello. Estoy trabajando en eso porque nadie quiere ser criticado, y ciertamente no quiero tratar al hombre que amo de esa manera. (Además, sé que las críticas nunca me darán la respuesta que quiero!) Trato de recordar el dicho "Debajo de cada crítica es una necesidad insatisfecha."Si puedo hablar en términos de lo que quiero y necesito en lugar de ser críticos, ambos nos sentiremos mejor. Y estoy bastante seguro de que no terminaremos divorciados!