Clave para desalentar un argumento y mejorar la comunicación matrimonial

En este articulo

• Una acalorada batalla de divergir tus puntos de vista opuestos entre sí
• ¿Cómo nos quedamos atascados en este ciclo??
• Entonces, ¿cuál es la clave para cambiar aquí??
• Hagamos algo diferente
• Tu respuesta contiene esa clave

"No importa lo que diga, siempre parece convertirse en una discusión o una gran pelea, estoy tan agotado y agotado por pelear. Estoy perdido en mi relación "

-Anónimo

Las relaciones son trabajo duro.

Nos encontramos siempre buscando la respuesta correcta. Pasamos horas en Internet buscando la clave de nuestros problemas, escuchamos e intentamos seguir los consejos de nuestro amigo, leemos todos los libros de mejora de la relación, pero aún así nos quedamos atrapados en el círculo vicioso de pelear con nuestra pareja.

Lo primero que puedo decir es que esto es bastante normal. Cuando veo parejas en sesión, una gran pregunta que surge es: “Cómo dejar de pelear y discutir con mi pareja y mejorar nuestra comunicación matrimonial?"

Una acalorada batalla de divergir tus puntos de vista opuestos entre sí

Para la mayoría de estas parejas, se encuentran discutiendo sobre las cosas más sin sentido y no pueden encontrar una salida a este ciclo.

Entonces, ¿cómo se ve "pelear" o "discutir"?? Por lo general, lo describo como una batalla interminable y acalorada de intercambiar o divergir tus puntos de vista opuestos entre sí.

El ciclo interminable de discusiones puede hacerte sentir una variedad de emociones como: ira, dolor, triste, agotado y drenado.

Cuando veo a estas parejas, están tan drenadas y desesperadas por encontrar una solución a esta batalla interminable.

¿Cómo nos quedamos atascados en este ciclo??

¿Era este un comportamiento algo que aprendimos o vimos crecer y tal vez simplemente no sabemos mejor?? ¿Es una forma de protegernos en la relación por miedo a ser abandonados?? ¿Estamos aferrados al resentimiento y nos desencadenan en el momento en que nos cuestionan cualquier cosa??

Bueno, lo que puedo decir es que se necesitan dos personas para atascarse en este ciclo.

Un factor importante que no puedo estresar lo suficiente a las parejas en una sesión es que ambos socios tienen una parte en la discusión. Culpar a una persona no resolverá el conflicto ni le enseñará a hacer las cosas de manera diferente. Entonces, lo que tiendo a hacer es ayudar a la pareja a realizar el conflicto, argumentar y luchar involucra a ambos socios!

Digámoslo todos juntos. Toma ambos socios.

Entonces, ¿cuál es la clave para cambiar aquí??

Dos palabras. Tu respuesta. ¿Alguna vez ha intentado responder de manera diferente cuando su pareja comience a intensificar una discusión??

Nuestra primera respuesta inicial puede ser la lucha o el vuelo. A veces estamos conectados de esta manera.

Queremos huir del conflicto o defendernos. Pero ahora comencemos a pensar de manera diferente. Por ejemplo, su pareja llega a casa y está molesto porque olvidó pagar el alquiler del mes pasado. Tu pareja comienza a levantar la voz y te amontona sobre las tarifas tardías, y lo decepcionados que están en ti.

Tu primera reacción podría ser defenderse. Tal vez realmente tengas una buena razón de por qué olvidaste pagar el alquiler. Tal vez la señalización del dedo te desencadena de alguna manera y quieres apuntar el dedo hacia atrás. Así es como normalmente reaccionaríamos bien?

Hagamos algo diferente

Veamos cómo su respuesta realmente puede disminuir un conflicto o argumento. Intentemos decir algo que normalmente no diríamos como "cariño, tienes razón. lo arruiné. Vamos a calmarnos y encontrar una solución juntos ahora mismo ".

Entonces, lo que está sucediendo aquí es su respuesta para calmar a su pareja y desescalizar la situación.

Tu respuesta contiene esa clave

Independientemente de quién sea correcto e incorrecto, tenemos la capacidad de responder y reaccionar de una manera para calmar a nuestra pareja y ayudar a difundir la situación antes de que explote en nuestra cara y mejorar gradualmente nuestra comunicación matrimonial.

Si ambos socios comienzan a notar cómo responden durante un conflicto o argumento y comienzan a hacer estos pequeños cambios en su reacción y respuesta a su pareja, comenzará a ver menos conflicto, discutiendo y luchando en la relación.

Entonces, en conclusión, la próxima vez que se enfrente al conflicto, recuerde esas dos palabras: su respuesta.