Obstáculos de relación y bloqueadores que dañan la intimidad

Conexión. Intimidad. Aceptación. Siendo conocido. Al hablar con las parejas, muy a menudo, estas son las palabras que se usan para describir lo que imaginan para su relación.

Es una necesidad central de que la nuestra se sienta adjunta, conectada y conocida. Y a menudo buscamos satisfacer esa necesidad en nuestras relaciones románticas.

Entonces, si ambos socios quieren lo mismo, la misma conexión, ¿por qué a menudo puede eludirnos??

Hay varios obstáculos de relación y bloqueadores que pueden impedirnos experimentar la conexión que deseamos y hacernos alejarnos de nuestra pareja en lugar de hacia.

El bloqueador de expectativas

Uno de los primeros obstáculos de la relación o las cosas que arruinan las relaciones son 'expectativas poco realistas.'

Todos entramos en nuestras relaciones con sueños, deseos y expectativas. Pero lo que sucede cuando no se cumple una expectativa? ¿Qué sucede cuando las cosas no salen de la manera que habíamos imaginado??

Con frecuencia, podemos encontrarnos solos, decepcionados y resentidos cuando nuestras expectativas no se cumplen, y cuando nuestros sueños para nuestra relación no se hacen realidad.

Pero, Puede ser útil evaluar nuestras expectativas y asegurarse de que sean realistas.

Por ejemplo, muchas veces he escuchado a un compañero decir: "Bueno, debería haber sido obvio que necesitaba esto", o "Ella/él debería haber sabido que esto es lo que quería."

A veces podemos tener la expectativa de que nuestra pareja nos conozca tan bien que no deberíamos tener que decirles lo que necesitamos, queremos o deseamos. Deberían hacerlo automáticamente.

Y, aunque eso suena muy romántico, y a medida que las parejas se acercan a menudo, hay veces que pueden "saber", esta no es una expectativa realista.

Nuestros socios no son lectores de mente. Solo pueden saber si comunicamos nuestras necesidades.

No importa cuán "obvio" nos parezca, o cuán "claro" sea, nuestra pareja no somos nosotros y no tiene forma de ver las cosas de la misma manera que sabemos innatamente algo solo porque lo hacemos.

Cuando tenemos expectativas poco realistas, nos preparamos para decepcionarnos una y otra vez. Y con el tiempo, esta relación de dificultad nos obliga a devaluar a nuestra pareja y a crecer.

También mira:

El bloqueador de la suposición

Otra cosa que destruye un matrimonio es la suposición de conocer la verdad detrás de las acciones de su pareja y la incapacidad de superar los obstáculos al imponerles nuestro prejuicio.

A menudo, suponemos que sabemos lo que está pensando nuestra pareja y/o el motivo detrás de por qué hicieron o no algo.

Luego reaccionamos de acuerdo con esa suposición y a menudo nos encontramos en un patrón de conflicto.

Las suposiciones son especialmente perjudiciales debido a sesgo de confirmación.

El sesgo de confirmación es cuando buscamos e interpretamos la información de una manera que confirme nuestros supuestos y nociones preconcebidas.

Entonces, ¿cómo se convierte la suposición en un obstáculo de relación??

Tomemos la basura de la cocina como ejemplo.

Partner A se da cuenta de que la pareja B arrojó algo en el bote de basura de la cocina y también se da cuenta de que la basura está completamente llena, y tal vez incluso fluyendo demasiado.

La pareja B no saca la basura pero se aleja. Esa es la observación "neutral".

Ahora podría haber muchas explicaciones razonables de por qué el socio B no sacó la basura en ese momento.

Quizás la pareja B pensó: "Oh, la basura se está llenando, debería sacarlo pronto" o "Oh, la basura está llena, me tomaré una nota para hacerlo después de terminar 'X."

O tal vez incluso el compañero B estaba preocupado por algo más y simplemente no se dio cuenta de cuán llena estaba la basura.

Sin embargo, la pareja A ve esto y asume: “Por supuesto, mi pareja no sacó la basura, son tan egoístas, esto es típico, esperan que haga todo por aquí y no aprecie todo lo que ya hago."

Esa es la suposición. Ahora viene el sesgo de confirmación.

El socio A comienza a notar cualquier otra cosa en la casa que respalde esta suposición.

Queda un vaso en la mesa; Se deja una toalla en el piso, la luz del garaje queda encendida, quedan bolsas en el piso.

Todas estas observaciones se interpretan para apoyar la suposición, y luego la suposición se convierte en una verdad absoluta. Y uno muy negativo en eso.

Terminamos construyendo un caso sólido contra nuestro socio en nuestra mente; Nos enojamos tanto y nos alejamos automáticamente.

Y nuestra pareja no tiene idea de lo que ha pasado. Cuando estamos en este lugar, lo último que queremos es estar cerca de nuestra pareja.

El bloqueador de diferencias

Cuando nos asociamos por primera vez con alguien, generalmente amamos sus diferencias. Son intrigantes, interesantes y emocionantes.

Las diferencias pueden vitalizarnos y acercarnos, Queriendo saber más. Sin embargo, con el tiempo, comenzamos a experimentarlos de manera muy diferente, especialmente si la diferencia es de algo de lo que sentimos fuertemente.

Las diferencias entre una pareja se convierten en el próximo obstáculo de relación que de repente puede experimentarse como irritante, amenazante y simplemente incorrecto.

En general, nos gustan nuestras creencias, nuestras opiniones y nuestros pensamientos para ser consistentes con el mundo que nos rodea, especialmente con nuestro cónyuge.

Cuando nos enfrentamos a estas diferencias, crea mucha incomodidad, y automáticamente tratamos de eliminar la incomodidad y "corregir" nuestro entorno minimizando o descartando las diferentes creencias/opiniones y argumentando nuestro punto/opinión aún más fuerte.

Esto a menudo nos coloca en una posición de "una" hacia abajo "contra nuestro compañero, que es lo que mata una relación.

Estas son algunas áreas que obstaculizan la conexión con nuestro socio.

Cuando nos encontramos en un patrón de sentimiento desconectados, enojados, desanimados y críticos con nuestra pareja.

Puede ser útil hacer un check-in con nosotros mismos y vea si alguno de estos obstáculos de relación nos estamos volviendo hacia nosotros en lugar de lejos de nuestra pareja.