Realidad de relación vs. Fantasía de relación

En este articulo

• Evaluar la potencial felicidad futura
• Esperando que su pareja cambie de varias maneras para ser su pareja ideal
• Presión social
• Nadie espera ser un padre mayor
• Presión de grupo
• Visión de túnel
• Lo que puedes hacer
• Hacer un inventario
• Hágase preguntas como
• Trate de ser honesto consigo mismo

¿Estás más interesado en casarte que en la persona con la que te casas??

Esto puede parecer una pregunta extraña, pero es una, como terapeuta, me pregunto a veces. Para aclarar, a menudo son mujeres de las que me pregunto esto.

He notado un tema sobre las mujeres que se conforman con una situación menos que satisfactoria con la esperanza de que conduzca al matrimonio y a una familia. No solo esto, sino que posponen sus vidas para alentar el proceso.

Evaluar la potencial felicidad futura

Este artículo se establece para abordar este posible camino y brindar herramientas de las mujeres para ayudarlas a evaluar su potencial felicidad futura en su relación actual.

He pasado gran parte de mi carrera hablando con la gente sobre la "fase de luna de miel" de su relación y creo que aquí es donde mucha gente se atasca.

La fase inicial de la mayoría de las relaciones es emocionante y puede ser estimulante. Por lo general, ambos socios están poniendo su mejor pie adelante y tratando de impresionarse unos a otros. En muchos sentidos, ambos socios están haciendo un espectáculo. En mi experiencia, esta es a menudo la razón por la que las personas permanecen en las relaciones más tiempo de lo que deberían.

Si te encuentras diciendo cosas como: “Solo desearía que mi pareja volviera a la persona que eran cuando las conocí.", Probablemente estés en este barco. Esperas que tu pareja vuelva a la persona de la que te enamoraste. Eso tiene mucho sentido. En muchas relaciones, la versión de fase de luna de miel del socio regresa de vez en cuando renovando nuestra esperanza.

Esperando que su pareja cambie de varias maneras para ser su pareja ideal

Otra versión de esto es querer o esperar que su pareja cambie de varias maneras para ser su socio ideal. Esto puede ser una pendiente resbaladiza y algo a lo que prestar atención.

Hay una diferencia entre amar a alguien a pesar de sus defectos percibidos y esperar que se conviertan en la persona que podrías amar o sentir amado por.

Presión social

Me gustaría reconocer las presiones que enfrentan las mujeres para casarse y comenzar una familia.

Ya sea que esté experimentando esto de los compañeros, los medios de comunicación, su familia o simplemente por su entorno, esta presión puede ser intensa. Para las mujeres, esto se combina con la biología y el temor de que esperar demasiado te dejará con opciones limitadas en torno a tener una familia.

A pesar del hecho de que las mujeres están dando a luz más tarde y más tarde en la vida todavía hay las otras personas que se están estableciendo con alguien en sus veinte veinte años y comienzan su camino hacia la crianza de los niños.

Independientemente de los artículos sobre las celebridades que dan a luz en sus cuarenta años con bebés sanos, todavía estamos alimentados con la idea de que nuestro útero se secará o que estamos destinados a tener problemas de fertilidad insuperables.

Nadie espera ser un padre mayor

Esto junto con la idea de que nadie espera ser un padre mayor puede empujar la ansiedad a la marcha y hacer la tormenta perfecta para conformarse con un futuro cónyuge menos deseable para evitar la posibilidad de perder su oportunidad de tener hijos y una familia.

Para algunas personas, esto funciona. Sin embargo, esto también podría llevar a sentirse atrapado en una situación en la que está vinculado a alguien con lo que está descontento por el bien de su hijo o hijos.

Presión de grupo

No creo que la presión para competir con nuestros compañeros haya aumentado necesariamente. Sin embargo, me doy cuenta de que las redes sociales han llevado a una aceptación de nuestra competitividad. Es un foro para que las personas publiquen una versión bien elaborada de su realidad.

A cierta edad, comienza a sentir que todos se comprometen, se casan o tienen bebés. Cuando este es tu objetivo, pero no estás exactamente donde esperabas que estuvieras, puede sentirse frustrante e incluso doloroso. También hace que uno sea más probable que gravite hacia las opciones más cercanas, incluso si no tienen sentido total.

La idea de que podría obtener algunas de las cosas que desea puede anular su felicidad general.

Este es el momento en que los ex partidadores parecen más atractivos si comienzan a involucrarte. Es posible que tenga una lista de razones por las que la relación no funcionó y también tiene esperanza que pudieran haber cambiado o crecido desde que terminó las cosas.

Visión de túnel

Esto nos lleva a la visión del túnel. Para algunas personas, se centran demasiado en la idea de convertirse en una pareja y/o casarse. Un fenómeno común es que luego se centran menos en sí mismos y en su propio desarrollo personal y más en hacer que una relación funcione.

A menudo permitirán que una pareja cruce ciertos límites con la esperanza de que su propia respuesta relajada se convierta en el favor de la pareja.

Podrían sofocar sus propios sentimientos por temor a que su pareja sea apagada por su expresión de incluso una ligera infelicidad o experimentarlos como una región. En esencia, caminan sobre cáscaras de huevo tratando de hacer feliz a su pareja cuando ellos mismos no son.

Todo esto es la esperanza de que al compañero les gustará más. Es casi una extensión de la fase de luna de miel. El escenario ahora está listo para que nunca obtengas lo que quieres. Cuando nos doblamos hacia atrás para que otros se sientan cómodos, inevitablemente nuestra comodidad se vuelve menos importante y el resentimiento se desarrolla.

En la vida, cuando empujamos nuestras necesidades a un lado, se pone al día con nosotros de alguna manera.

Lo que puedes hacer

Todos estos factores que afectan su relación futura son fáciles de ver en retrospectiva. Conozco a muchas personas que pueden decirme que sabían que las cosas no estaban bien antes de casarse y ahora están divorciadas. ¿Cómo puedes evitar caer en una dinámica similar??

Hacer un inventario

Recomiendo encarecidamente que haga un balance de su vida y se haga algunas preguntas serias. Si no está seguro de las respuestas que son comprensibles; Las preguntas de la vida no son fáciles.

Puede ser útil hablar con un terapeuta que pueda ayudarlo a descubrir lo que desea y necesita versus lo que tiene actualmente.

Hágase preguntas como

¿Estoy persiguiendo mis pasiones/intereses personales??

¿Me estoy centrando en mi propio crecimiento y desarrollo??

¿Mi pareja apoya mi crecimiento??

¿Qué quiero de una pareja y estoy obteniendo lo que quiero??

¿Estoy feliz en mi relación actual??

Tener a mi pareja y yo hablamos sobre lo que queremos en el futuro?

¿Estamos realmente en la misma página??

¿Me siento seguro para comunicar lo que pienso y cómo me siento??

¿Mi pareja escucha mis inquietudes e intenta entenderme??

¿Ambos intentamos resolver nuestros problemas centrales??

Puede preguntarse si sus planes futuros están impulsados ​​por su ansiedad o por su felicidad.

Trate de ser honesto consigo mismo

No estoy sugiriendo que alguien esté equivocado por querer casarse y comenzar un futuro con alguien. Me siento obligado a hablar sobre lo que sucede cuando pones ese objetivo antes que tú.

A menudo escuchamos sobre "establecer hacia abajo" o simplemente "asentarse". Creo que puede tenerlo todo si es fiel a sus necesidades y dan a conocer sus necesidades. Puede tomar tiempo encontrar el socio adecuado.

Cuando te sientas apresurado o presionado, puede nublar tu juicio.

La gente a menudo equivale a casarse con ser feliz. No es una cura para la soledad. A decir verdad, algunas de las personas más solitarias que conozco están casadas. El matrimonio, incluso para la persona adecuada, es difícil y requiere trabajo. Tome su tiempo. Te mereces todas las cosas buenas.