Seis acuerdos para relaciones saludables

En este articulo

• Obligación de imaginación
• Expectativas
• ¿Cómo podría esto parecer diferente??
• Obligación de imaginación
• Expectativas
• Haga cualquier solicitud que desee hacer
• Di sí y sigue, o di que no
• Aceptar la decepción y el dolor
• Esté atento a los diferenciales de potencia
• Hacer demandas
• El memnón

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¿Te encuentras buscando ayuda sobre cómo construir relaciones saludables?? Tomar relaciones saludables puede ser una buena idea para determinar dónde está con su cónyuge.

Si está buscando consejos de relaciones saludables, le brindamos seis acuerdos que debe considerar. Estos acuerdos son piedras angulares para construir relaciones saludables.

1. Hacer demandas
2. Mueva las expectativas a las solicitudes, mueva la imaginación de la obligación a los compromisos

Caitlyn: Mamá, ¿puedo pedir prestado tus nuevas botas??

Sherry: seguro cariño

Más tarde ese día.

Sherry: Caitlyn es tan molesto! Quería usar mis botas nuevas y ella las tomó prestadas!

Gabe: sin preguntarte?

Sherry: No, ella preguntó. No podía decir que no, porque ella estaría tan decepcionada.

Caitlyn: Mamá, ¿qué pasa?? ¿Por qué estás actuando enojado conmigo??

Sherry: quería usar esas botas hoy! Eres tan egoísta!

Caitlyn: Bueno, lo siento! No tienes que culparme por eso! Eres una madre tan molesta. Bien. No volveré a pedir nada.

¿Este tipo de escenario se siente familiar??

Yo lo llamo "Imaginación de obligación."Sherry tenía la obligación de que tenía que prestar sus botas a Caitlyn.

Qué tal esto?:

Yo en una reunión del personal: “Oh, Dios mío, ese nuevo personal joven, Colton, ni siquiera me ofreció lavar mis platos. No respeta a sus mayores. No puedo creer que haya sido contratado!"

Esta ira y juicio es el resultado de mis expectativas.

Las relaciones basadas en expectativas y obligaciones tienden a ser dolorosas

Asumen que existe un libro gigante de lo correcto y lo incorrecto, al que cada uno de nosotros tiene acceso, para que de alguna manera podamos saber y acordar lo bueno, correcto y apropiado.

Asumen que la decepción no está bien. Que si alguien siente decepción, entonces alguien más tiene la culpa. En lugar de darse cuenta de que la decepción es la emoción natural que uno siente cuando uno se está alineando con la realidad, que lo que querían no va a suceder.

Veamos lo que sucedió en estas situaciones

Obligación de imaginación

Caitlyn hizo una solicitud.

Sherry, creyendo que Caitlyn tenía la expectativa de recibir las botas, creada en sí misma una 'obligación de imaginación.'Sherry se sintió obligado, como ella' tenía 'para darle a Caitlyn las botas. Entonces ella dijo 'sí' cuando quiso decir 'no.'

Sherry luego sintió resentimiento hacia Caitlyn.

Sherry criticó a Caitlyn a Gabe.

Sherry expresó enojo a Caitlyn, lo que implica que Caitlyn hizo algo mal, y tuvo la culpa de la decepción de Sherry. Ella arrojó a Caitlyn la línea de pesca con culpa como cebo.

Caitlyn compró la implicación y mordió el cebo, y luego se sintió culpable.

Caitlyn luego culpó a Sherry por "hacerla sentir culpable.

Caitlyn resolvió el problema desconectando de la relación. Ella dijo que ya no haría solicitudes porque no puede leer la mente de Sherry y que no podría confiar en la verdad de Sherry's Yes's.

Expectativas

En una reunión del personal, soy el 'anciano' del grupo. Tengo la expectativa de que el joven y nuevo miembro del personal, Colton, mostrará respeto a sus mayores.'Lo que me parece eso es que él ofrecerá limpiar mis platos. Supongo que Colton simplemente puede verificar el gran libro de lo correcto y lo incorrecto, y sé que "debería" limpiar mis platos.

Lo que podría ocurrir es que este joven podría tener exactamente la misma obligación de imaginación que coincide perfectamente con mis expectativas. O posiblemente podría leer mi mente.Supongo que eso también podría pasar? En cuyo caso, me lavará los platos. Lo mejor que puede pasar de esta situación es que no me enojo con él. Ese es el mejor de los casos.

Pero lo más probable es que no tenga exactamente las mismas obligaciones para que coincidan con mis expectativas. Entonces me enojaré con él, lo juzgaré, lo arrojaré la línea de pesca que tiene la culpa y 'lo hará' sentir mal y mal.

¿Cómo podría esto parecer diferente??

Para curar la disfunción en las relaciones basadas en las expectativas, simplemente hable sus expectativas como solicitudes.

Una expectativa supone que la otra persona está obligada por el deber moral. Que 'deberían' hacerlo, y si no lo hacen, son malos/incorrectos/inmorales.

Una solicitud reconoce la libertad intrínseca de la otra persona y reconoce que si dicen que sí, es un regalo para usted o una decisión que tomaron (tal vez para un intercambio) de un lugar de libertad.

Esto abre muchas más oportunidades para la autonomía, el amor y la apreciación en la relación.

Obligación de imaginación

Caitlyn hizo una solicitud saludable.

Sherry dijo que sí, pero ella quiso decir no.

Cualquiera

1. Ella podría haber dicho "No, Caitlyn, estaba planeando usar las botas hoy", o
2. Si Sherry sintiera felicidad al satisfacer su propia necesidad de contribución prestando las botas a Caitlyn, entonces podría haber dicho 'sí' y disfrutar de la entrega de este regalo.

Gabe podría haber dicho: "Si Caitlyn está decepcionado, está bien. Ella estará bien. A partir de ahora, ella es la receptor de sus críticas. Apuesto a que ella hubiera preferido si fueras honesto y dijera 'no."

En lugar de que Caitlyn compró la implicación de que hizo algo mal, o era responsable de la decepción de Sherry al hacer la solicitud, podría decir: "Mamá, cuando pedí las botas, habría estado bien si hubiera dicho 'No.'Me sentiría decepcionado pero solo temporalmente. Encontraría una estrategia diferente para satisfacer mi necesidad.

Cuando te pregunte en el futuro, diré 'Mamá, ¿satisfaría tu necesidad de contribución y te hará sentir feliz de prestarme tus botas??'Porque eso es lo que realmente significa mi solicitud. Y espero que me respondas honestamente. Si nunca me dice 'no' para mí, entonces nunca confiaré en que tus síes sean verdaderos.

Muchas personas tienen la obligación de la imaginación que ni siquiera reflejan las expectativas de otra persona. A menudo es útil verificar la imaginación, preguntando a la otra parte si tienen una solicitud que les gustaría hacer.

Tal vez una madre va a todo tipo de problemas para hacer un pastel para el cumpleaños de su hijo en la escuela, pero la escuela ni siquiera quiere que lo haga. Ella podría consultar con la escuela antes de asumir la obligación. E incluso entonces, ella puede decir un sí o un no gratis a la solicitud.

Expectativas

Otro escenario que podría ocurrir en la reunión del personal es que convierto mis expectativas en una solicitud. "Colton, ¿te importaría lavar mis platos para mí?? Me ayudaría a poder terminar este proyecto que estoy haciendo."Entonces Colton, en su libertad, podría decir que sí o no. Si él dice que sí, siento aprecio por él, que disfruta.

O, otro escenario, no tengo ninguna expectativa de Colton. Pero tal vez, él se ofrece a lavar mis platos para mí. Luego me sorprende un poco, mis cejas suben. Entonces sonrío y siento tanto aprecio. Él ve mis cejas y mi sonrisa, y se siente feliz. Su necesidad de contribución y conexión se satisface. Doble victoria.

1. Haga cualquier solicitud que desee hacer

Cuando se acuerda que una persona puede decir que no, esto alivia mucha presión sobre la solicitud de la solicitud. Si tiene miedo de que la persona diga que sí cuando significa que no, entonces puede tener miedo de hacer una solicitud.

Pero cuando sepas que asumirán la responsabilidad de decir que no, puedes preguntar lo que quieras. "¿Te lamerás el piso??"Es una solicitud perfectamente encantadora.

2. Di sí y sigue, o di que no

Una vez que una persona hace una solicitud, es más útil si la otra persona responde con un sí o no. O con una enmienda sugerida a la solicitud para que también satisfaga sus necesidades. "Seguro que te prestaré las botas, pero ¿podrías devolverlas a las 4 p.m. para poder usarlas en mi clase nocturna??"

Decir que no es una respuesta perfectamente encantadora a una solicitud.

Comunicar por qué estás diciendo que no, yo.mi. Articular las necesidades de las suyas que está tratando de satisfacer que se interponga en el camino que dices que sí, a menudo es útil para suavizar el dolor del no. "Me encantaría prestarte mis botas, pero planeo usarlas esta tarde."

Si una persona dice que sí, entonces este es un compromiso.

Es una gran tensión en una relación si una persona no sigue adelante con sus compromisos.

Todos tenemos obstáculos imprevistos que nos interpusen en el camino de que nos sigamos con nuestros compromisos, y eso está bien. Para mantener la integridad con la otra persona, solo tendríamos que comunicarnos con ellos lo antes posible y ofrecer, lo mejor que pueda, hacer las paces.

Y como vimos con Sherry, decir que sí cuando quieres decir que no, no es un regalo para la otra persona.

A veces, decidirá decir que sí, aunque no tenga ganas de otorgar la solicitud. Cuando su bebé llora por la noche, es posible que no tenga ganas de levantarse, pero decides, en tu libertad, hacerlo.

3. Aceptar la decepción y el dolor

La decepción y el dolor son emociones saludables, poniendo a la persona en alineación con la realidad.

Cada emoción tiene un propósito útil para construir relaciones saludables.

Sentimos decepcionamiento cuando aceptamos la realidad de que no vamos a obtener algo que queríamos. Nos sentimos heridos cuando aceptamos que a alguien no le gustamos, tanto como queríamos que. Es muy importante permitir que esta emoción haga su trabajo y nos traiga a un lugar para aceptar la realidad de nuestro mundo.

Estas experiencias emocionales son temporales. No son dañinos.

Si podemos darnos cuenta de esto, apoyar a la persona para que acepte la emoción y proporcionar una presencia empática para la persona mientras experimentan este dolor temporal, les estamos haciendo un servicio mucho más grande que tratar de culpar a alguien, negar el sentimiento, o mentir para evitar que ocurran los sentimientos. Está bien sentir. Eso es lo que necesitan saber.

Parece que el miedo a la decepción o lastimado es lo que impulsa a las personas a métodos de relación poco saludables.

Otro problema que impulsa relaciones poco saludables es cuando no respetamos los no de los demás.La persona que dice que no se culpa por el sentimiento de dolor o decepción del solicitante.

Como parte de los seis acuerdos, todos tienen que estar de acuerdo en que todos son responsables de sus propios sentimientos y no asuman la responsabilidad de los sentimientos de otra persona.Excepto por sus dependientes.

Al culpar a la persona que dijo que no por sus sentimientos, está haciendo que sea más probable que en el futuro diga que sí cuando significan que no, y luego estará sujeto a su resentimiento, o que no sigan, etc.

4. Esté atento a los diferenciales de potencia

En la mayoría de nuestras relaciones diarias, podemos hacer estos seis acuerdos para una relación saludable, pero también es importante ser consciente de que en algunas relaciones, la otra parte no puede o no tiene poder o tiene tabúes culturales contra decir que no cuando significan que no.

En este caso, puede hacer una solicitud muy clara, dando un permiso explícito para un no gratis. “Por favor, diga que no a mi solicitud, a menos que le beneficiará de alguna manera, o lo hará feliz, para concederlo. Solo quiero que digas que sí si esto sería un Memnón."Un Memnoon es una transacción que beneficia a ambas partes. Una victoria/ganancia.

A veces, la otra parte no puede decir que no, como la Madre Tierra, los animales o los niños pequeños.

En este caso, puede asumir la responsabilidad de escuchar su NO por cualquier medio disponible para usted, como preguntarse: 'Si yo fuera ellos, ¿diría que sí o no??'

5. Hacer demandas

En la comunicación no violenta, hablan de demandas de una manera que parece que querrías evitarlas.

Aquí es donde mi pensamiento difiere un poco. Si bien estoy de acuerdo en que hacer una demanda, en lugar de una solicitud, crea desconexión en una relación, hay momentos en los que creo que hacer una demanda es la forma más saludable de ir.

Si la otra persona está eligiendo estrategias, sin considerar sus necesidades y, por lo tanto, está haciendo/no haciendo comportamientos que lo dañen, o le impidan satisfacer sus necesidades, entonces creo que hacer una demanda de esa persona es el curso de acción con el resultado más favorable en general.

Por demanda, quiero decir que le darías a la persona el regalo de la información.

Le avisaría, antes de que tomen una decisión en su libertad, lo que hará en su libertad en respuesta a su elección.

Una demanda sigue a un formato si. "Si elige dejar sus platos sobre la mesa, entonces elegiré ponerlos en su cama."

Una vez más, solo usaría una demanda si la otra persona no está dispuesta a un diálogo con usted para identificar ambas necesidades y encontrar una estrategia que satisfaga ambas necesidades. O, si la otra persona se compromete pero no hace ningún esfuerzo para seguir el compromiso.

Creo que es mejor asumir la responsabilidad de sus propias necesidades y usar qué poder tiene que evitar ser violado.

Este tipo de situación es bastante rara, y generalmente indica que la otra persona tiene algún tipo de dolor y necesita compasión y ayuda. Entonces, después de establecer su propio límite de protección, puede elegir ofrecerles ayuda.

6. El memnón

Para lo que estamos trabajando en la relación, se llama Memnoon.

Memnoon significa que una persona le da un regalo a otra, y al dar el regalo, se vuelve feliz. Entonces es una situación de ganar/ganar.

Como cuando Colton se ofreció a lavar mis platos.

Al hacer conscientemente estos seis acuerdos con las personas en su vida, creo que encontrará que gran parte de la tensión innecesaria de la relación desaparecerá, y se sentirá más respetado, y disfrutará de las personas hermosas de su vida. el máximo.