El significado del triángulo de la relación, la psicología y las formas de lidiar con él

Ya sea que lo reconozca o no, cada relación experimenta un cambio de poder. Siempre está el dominante, el sumiso y, en algunos casos, la presencia de otro que desea resolverlo todo. El Triángulo de la relación, una teoría desarrollada por el psicólogo Stephen Karpman, tiene como objetivo explicar tal dinámica. 

Hoy, estamos hablando de los roles que las personas en las relaciones románticas pueden recoger sin saberlo. ¿Y cómo se llama este triángulo de relación?? El 'triángulo de drama' (verás por qué). Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (MA en psicología clínica, créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), que se especializa en el asesoramiento individual a través de recursos de capacidad emocional, echemos un vistazo a esta relación Triangle Psychology. 

¿Cuál es el triángulo de la relación??

Tabla de contenido

• ¿Cuál es el triángulo de la relación??
• Comprender los roles en el triángulo del drama 
  • 1. El perseguidor 
  • 2. La víctima 
  • 3. El rescatador
• ¿Cómo son los roles intercambiables en un triángulo de relación??
• Cómo salir de un triángulo de relación
  • 1. Liberarse de los grilletes de la víctima
  • 2. Comunicación efectiva
  • 3. Buscar ayuda profesional 
  • Punteros clave
• Preguntas frecuentes

Un triángulo de relación no debe confundirse con un triángulo amoroso, donde están involucrados tres intereses románticos. Tampoco se confunde con la teoría triangular del amor de Robert Sternberg, que habla sobre la naturaleza del amor que comparten dos personas.

¿Cómo se llama una relación triangular?? ¿Y qué es este triángulo de psicología que promete explicar los problemas que se agachan en nuestras relaciones íntimas?? En pocas palabras, el triángulo de la relación, un.k.a. El triángulo 'Drama' nos cuenta sobre los tres roles en los que las personas en las relaciones pueden establecerse y aplicarse entre sí, lo que eventualmente conduce a, bueno, drama.

Los roles, a saber, la víctima, el perseguidor y el rescatador, a menudo se pueden encontrar en cualquier dinámica en gran parte porque son intercambiables y se complementan entre sí. Cuando una persona está dispuesta a sentirse abrumada y desempeñar el papel de la víctima, siempre ves a un perseguidor o un rescatador en juego. 

“Tendemos a luchar en las relaciones porque no sabemos el papel que desempeñamos en las relaciones triangulares. La víctima siempre está pidiendo ayuda, siempre jugando la carta de la víctima y asumiendo que alguien más es responsable de su vida ", dice Pragati. 

"A la larga, estos roles, aunque pueden asumirse sin saberlo, causan conflictos en las relaciones. Tomar, por ejemplo, un conjunto de padres y un hijo. La madre puede tener un problema con el niño que no estudia y puede arremeter contra él/ella, y el padre puede proteger continuamente al niño. 

“Como resultado, la madre se convierte en la persegura, el niño la víctima y el padre el rescatador. Cuando estos roles se establecen en piedra, conducen a problemas de fricción y autoestima, especialmente entre la víctima. Los problemas sonencialmente surgen porque a ninguno de nosotros le gusta que le digan qué hacer. Si se hace constantemente a un niño sentir que la tensión en la casa es constantemente debido a él/ella, interpretará a la víctima en sus propias relaciones cuando crezcan. O, en la rebelión, se convertirán en el perseguidor ", concluye. 

El triángulo de relación (víctima, rescatador, perseguidor) es vicioso, y el hecho de que estos roles son tan intercambiables hace que sea extremadamente difícil determinar quién juega qué papel y cuándo deben abordarse. Definitivamente no es un triángulo de relación saludable.

Tales relaciones triangulares pueden provocar daños permanentes a la psique de una persona, por lo que es importante reconocerlas y terminarlas de inmediato. Sin embargo, para descubrir cómo salir de estas relaciones triangulares, debe saber qué papel puede jugar. 

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Comprender los roles en el triángulo del drama 

Puede parecer que su ecuación no se ve afectada por esta relación Triangle Psychology. No hay cambio de poder, ni drama, y ​​ciertamente no hay cambio de culpa en su relación. Bien? Echemos un vistazo detallado a los roles de triángulo de relación, para que pueda averiguar si la suya alguna vez ha visto una ecuación similar. 

1. El perseguidor 

Un individuo frustrado, la mayoría de las veces alguien que desea que la víctima simplemente "crezca, ya". Como resultado de su enojo, pueden explotar sobre cosas insignificantes, asegurándose de que la víctima sea consciente de su incompetencia. El papel del perseguidor generalmente proviene de la frustración.

Desean establecer el control. Son rígidos, severos, autoritarios, y tienden a parecer al menos más poderosos que los demás en el Triángulo de la relación. La forma en que se manifiesta el papel del perseguidor es altamente subjetivo. Sin embargo, un tema común es que esta persona culpa a la víctima por todo lo que puede no ir de acuerdo con el plan. 

2. La víctima 

Donde hay un perseguidor, siempre hay una víctima. "La víctima es alguien que constantemente se siente indefenso", dice Pragati, y agrega: "Pueden sentir que no pueden hacer frente a la vida. Mucha gente me pregunta si son solo personas neuróticas y de voluntad débil las que se convierten en víctimas, pero ese no es necesariamente el caso. 

“A veces, debido a muchos factores diferentes, las personas pueden sentir que alguien más es responsable de su vida, o es solo porque carecen de confianza en sí mismo. La víctima generalmente nunca trabaja en sí misma, simplemente porque piensan que son incapaces de hacerlo. Puede sonar contraproducente, pero siento que muchas mujeres asuman el papel de la víctima, ya que se hace fácil culpar a todo al patriarcado, es más fácil culpar a las cosas al cónyuge y se hace más fácil descartar cualquier responsabilidad. 

"Si una víctima se da cuenta de que no tiene que desempeñar este papel, si entienden que pueden prosperar y crecer y no ser manipulados en la relación, no hay razón por la que no puedan escapar de él. Mi recomendación? Asume la responsabilidad, lee libros de Maya Angelou e intenta trabajar en ti mismo de inmediato."

3. El rescatador

"Estoy aquí ahora, te diré cómo arreglar todo porque no puedes resolverlo. Quédate conmigo, te protegeré del perseguidor y haré que esto desaparezca ", es básicamente el himno del rescatador.

"Normalmente, el rescatador permite a una persona", dice Pragati, y agrega: "Tomemos, por ejemplo, a sus amados abuelos. Nunca te han dejado en peligro y siempre disuadieron a tus padres de regañarte, bien? En cierto modo, permiten el mal comportamiento al intervenir siempre como el rescatador. 

“Un rescatador alienta a otra persona a ser necesitada. El sentimiento detrás de sus travesuras de rescate a veces puede ser: “No puedes arreglar tu vida por ti mismo, así que te enseñaré cómo solucionarlo."A menudo, el hecho de que incluso haya un perseguidor y una víctima se debe al rescatador."

Ahora que tiene una mejor idea de cómo esta psicología de las relaciones de triangulación presenta tres roles únicos, también vale la pena ver cuán sin problemas los roles pueden ser intercambiables. 

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¿Cómo son los roles intercambiables en un triángulo de relación??

Es la víctima siempre la víctima en relaciones tan triangulares? ¿El perseguidor siempre se queda tan beligerante y duro?? Pragati nos dice todo lo que necesitamos saber sobre cómo se complementan estos roles de relación triangular entre sí. 

"Hay un perseguidor porque alguien está dispuesto a interpretar a la víctima. Si una persona deja de interpretar a la víctima, el perseguidor se verá obligado a analizar sus acciones. Además, el perseguidor se siente tan fuerte porque han proyectado que la fuerza y ​​la ira en los demás. La víctima no se da cuenta de que son más fuertes de lo que creen que son, y es posible que no puedan atrapar los signos de una pareja manipuladora.

"Alguien que tome cualquier tipo de mal comportamiento lo abarca en realidad. El perseguidor no es necesariamente tan duro o tan fuerte como piensan. Es solo que se les permite salirse con la suya con muchas cosas. Como resultado, la víctima lleva su debilidad. Pero cuando se pone demasiado, una víctima puede pensar "Te mostraré. ¿Cómo te atreves a hacer eso??"O podrían querer que alguien más los rescate, o incluso pueden convertirse en el rescatador de otra persona. El rescatador puede cansarse de tratar de arreglar todo y también puede molestarse con la víctima. Como resultado, también pueden asumir el papel del perseguidor ”, explica.

La razón por la que es tan difícil detectar los roles en el triángulo de psicología es en gran medida que tienden a cambiar y complementarse entre sí. Si un día el rescatador quiere simplemente culpar a las personas que lo rodean, te dejarás demasiado confundido para tratar de descubrir cómo es la dinámica de ese triángulo de relación en particular. 

Cómo salir de un triángulo de relación

Cuando estás demasiado ocupado fijando por qué el perseguidor es tan malo como son, no vas a pensar en la psicología de las relaciones de triangulación. Todo lo que le importará es encontrar un rescatador que viene para salvarlo de sus problemas. Pragati nos dice cómo descubrir que no necesita y no debe confiar en otra persona para solucionar sus problemas puede ayudarlo a salir de las relaciones triangulares tan complicadas.

1. Liberarse de los grilletes de la víctima

"Para que haya cualquier satisfacción en una relación y pueda salir de esta dinámica, la víctima debe darse cuenta de que pueden ser su propio rescatador", dice Pragati, y agrega: "Cuando decides defenderte, tú mismo, tú puede salir del papel que probablemente ha sido predefinido para usted, o el papel que ha aprendido. 

"La razón por la que somos esencialmente infelices no es por el papel que desempeñamos, sino porque podemos sentir que alguien más puede arreglarnos. El único camino a seguir es aceptándote y diciéndote que eres fuerte e independiente. Si está atrapado en un drama tóxico, debe reconocer que también está haciendo algo que puede estar haciéndolo miserable.

"En lugar de esperar que su entorno cambie, debe ver qué puede cambiar dentro de usted. ¿Es tu confianza en ti mismo bajo?? O son bajas sus habilidades de afrontamiento? Quizás la libertad financiera puede ayudarlo, o un sentido básico de independencia. El paso más importante que puede tomar para liberarse del Triángulo de la relación es comprender que el cambio comienza desde adentro. En lugar de tratar de averiguar quién está jugando qué papel, trata de trabajar en ti mismo. 

2. Comunicación efectiva

“También debe haber una comunicación efectiva. Muchas veces, la víctima tampoco pone el mensaje en el tono de voz correcto. O pueden estar demasiado cargados o pueden tener demasiado miedo de la reacción y callarse. Si habla dos personas, debe usar el tono de voz correcto y las declaraciones muy medidas. Si alguien quiere la atención indivisa de alguien, la mejor manera de comenzar es pidiéndola ”, dice Pragati.

Aunque puede parecer que lo único que experimenta es el abuso y la deldemencia en su relación, es importante asegurarse de que su tono de voz no sea amenazante. En todo caso, ahora debes darte cuenta de que el perseguidor no es realmente del tipo que recibe críticas de manera constructiva. 

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3. Buscar ayuda profesional 

Cuando las cosas pueden parecer fuera de control o siente que la comunicación simplemente no es posible en su dinámica tóxica, buscar la ayuda de un profesional de terceros imparcial es lo mejor que puede hacer. 

Un terapeuta podrá decirle qué está mal en su relación y exactamente qué debe hacer para solucionarlo, ofreciendo una perspectiva que no es juzgador sobre la situación. Si es una ayuda que está buscando, el panel de consejeros experimentados de Bonobology está a solo un clic de distancia. 

Punteros clave

• Los triángulos en relación consisten en tres roles: el perseguidor, la víctima y el rescatador
• El perseguidor desea establecer control y poder
• La víctima es una persona de carácter débil con baja confianza en sí mismo
• Aquí es donde entra el papel del rescatador como 'reparador'
• La teoría del triángulo de la relación solo se puede descartar cuando la víctima toma una posición y se comunica de manera efectiva

Ahora que sabes cuál es el triángulo de la relación y cómo podemos encajar sin saberlo en estos roles intercambiantes, con suerte, tienes una mejor idea de cómo salir de él también. Para aquellos que se encuentran atrapados en tal bucle, Pragati comparte un último consejo.

“En lugar de culpar a las circunstancias o a las personas que las rodean, una persona debe concentrarse en construirse. Al final del día, por mal que sean los estándares ambientales, nacemos gratis. Tenemos que sentir esa libertad en nuestras cabezas, eso es lo que cada víctima necesita para comenzar. Si algo te está restringiendo, enfocándose en desentrañar los nudos en ti mismo ", dice ella.

Preguntas frecuentes

La psicología de la relación triangular (por Stephen Karpman) afirma los tres roles que las personas en las relaciones a menudo juegan. Los roles son víctimas, rescatistas y perseguidores. Los tres roles son interdependientes, intercambiables y esencialmente se complementan entre sí. Es por eso que este triángulo amoroso tóxico es tan difícil de salir.  

El triángulo de la relación ocurre cuando alguien, aunque sin saberlo, puede asumir el papel perseguidor/víctima. La razón por la que lo hacen (según la psicología de la relación triangular) puede deberse a factores ambientales o a su temperamento. También está fuertemente influenciado por cómo ha sido la relación de una persona con su cuidador principal. Este triángulo amoroso tóxico es tan difícil de escapar. No es un triángulo de relación saludable, como se romantizan en las películas.

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